Foto extraida del video de Youtube
¡Atención humanos! El «nuevo virus en China» que nos tiene más pendientes que el último capítulo de la telenovela 🦠🍜
¿Otro bicho con nombre de contraseña? 🔐
Parece que el universo conspira para que cada dos por tres aparezca un virus con más letras y números que el código de tu Wi-Fi. El FLiRT (sí, así se llama, y no, no es una app de citas) anda revoloteando por China con síntomas que van desde fiebre hasta tos seca, como si tu cuerpo decidiera hacer un karaoke de sonidos incómodos. Los expertos lo vigilan más que a un influencer en directo, pero de momento, no hay indicios de que sea el próximo apocalipsis zombi. Eso sí, las mascarillas vuelven a ser el accesorio *must-have* del verano.
¿Y esto por qué importa más que mi serie en Netflix? 🍿
Porque, amigos, la globalización nos ha enseñado dos cosas: que el sushi se come en todo el mundo y que los virus no necesitan pasaporte. El FLiRT ya ha hecho las maletas y ha sido detectado en 22 países, incluyendo EE.UU. y Corea del Sur. ¿La buena noticia? Las vacunas actuales podrían ser tan útiles como un paraguas en un huracán… pero algo es algo. Mientras, China aplica cuarentenas más estrictas que tu ex revisando tu Instagram. ¿Recomendación? No canceles ese viaje a la playa, pero guarda el gel hidroalcohólico como si fuera oro líquido.
¿Qué hacer si te pica la curiosidad (o la garganta)? 🤧
Si sientes que tu cuerpo imita a una cafetera (silbidos, tos, calorcito), aquí van los tips:
– No te autodiagnostiques por Google: El “doctor” Internet también dice que los memes curan el insomnio.
– Pruebas PCR: Esas varitas mágicas que te meten por la nariz como si fueras un helado de fresa.
– Cuarentena express: Cinco días de encierro, suficientes para maratónear *Stranger Things* y cuestionar tus decisiones de vida.
¿Preguntas? Aquí las quejas… digo, las dudas 🧐
¿Es hora de comprar papel higiénico en bulk otra vez?
Tranquilo, Doomsday Prepper: no hay indicios de que este virus requiera más rollos que una boda mexicana. Pero si te hace feliz, ve a por ese paquete de 48.
¿El FLiRT viene para quedarse, como el reggaetón en las fiestas?
Los virólogos dicen que podría ser “estacional”, o sea, que vendrá y irá como tu suegra. Eso sí, mutará más rápido que los gustos de tu crush en Tinder.
¿Debo preocuparme más que por mi examen de matemáticas?
Si eres joven y sano, preocúpate por el examen. Si tienes 80 años o un sistema inmune más débil que tu señal de Wi-Fi en el sótano, entonces sí, sube un nivel la alerta.
Nuevo virus en China: 5 tips para no morir de aburrimiento mientras el mundo entra en modo apocalipsis (otra vez) 🚨😷
1. Conviértete en crítico profesional de series apocalípticas (desde tu sofá, obvio)
¿Ya viste every serie distópica de Netflix y sigues vivo? ¡Felicidades! Ahora es el momento de darle una vuelta épica: organiza maratones temáticos mientras comes fideos instantáneos (la moneda del colapso, según Hollywood).
- «The Last of Us»: Toma notas de cómo Joel sobreviviría al virus sin papel higiénico.
- «Black Mirror»: Imagina que el nuevo virus es un episodio escrito por un guionista con resaca.
- «The Walking Dead»: Compara a los zombies con tus vecinos corriendo por el último paquete de mascarillas.
2. Crea un TikTok viral… aunque solo lo vean tus dos gatos 🐱
Si el mundo se va al garete, al menos hazlo bailando. ¿Aburrido? Inventa coreografías con mascarillas como accesorios o graba tutoriales de “cómo desinfectar una pizza congelada sin llorar”.
- Reto #ApocalipsisChic: Maquíllate como si fueras un superviviente fashion del 2050.
- Usa tus plantas como público. Las suculentas son muy buena onda para aplaudir.
3. Elabora un diario del fin del mundo (pero con memes)
Documenta la cuarta pandemia en tres años con chistes y stickers de WhatsApp. Ejemplo:
- Día 1: «Virus: nivel 1. Aburrimiento: nivel 99. Inventé una salsa picante con condimentos vencidos».
- Día 3: «Descubrí que mi perro también está harto de mis monólogos. Ahora ladra en morse».
4. Entrena para ser el héroe postapocalíptico que nadie pidió 💥
¿Sabías que subir escaleras con un rollo de papel higiénico mejora tu resistencia? Practica habilidades útiles:
- Aprende a abrir latas con una cuchara (nivel dios).
- Domina el arte de discutir en Twitter sin que te cancelen (misión imposible).
5. Organiza fiestas virtuales… ¡con temática de virus!
Zoom no está muerto, ¡viva el Zoom! Invita a amigos a una noche de juegos donde todos fingen síntomas ficticios.
- «¿Toz seca o alergia al polen?» (+10 puntos si usas un termómetro como micrófono).
- Premia al mejor disfraz de científico conspiranoico.
¿Ya te contagiaron las preguntas? 😷
¿Y si no tengo Netflix?
Inventa tus propias teorías locas con los noticieros. Ejemplo: «El virus fue creado por aliens que odian los viajes en crucero».
¿Y si odio bailar?
Conviértete en narrador de audiolibros apocalípticos. Tu voz grave + efectos de tos = éxito en YouTube.
¿Cómo evitar que mi familia me ignore durante el enésimo lockdown?
Envía memes de gatos en pijama. Si no funcionan, suplántalos con chatbots. Total, nadie notará la diferencia.
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Nota mental: Si sobrevives al aburrimiento, el virus es lo de menos. 🛋️🔥
