Foto extraida del video de Youtube
¡Santo Twitter! ¿De verdad se fue al cielo el Papa de Roma o es otro trending topic tramposo?
¡Calma, mortales! El Papa Francisco sigue entre nosotros, caminando por el Vaticano y no planea subir al cielo en ascensor (al menos, no hasta que termine de tuitear). El rumor de su “viaje celestial” fue un fake más viral que un meme de gatitos bailando. Alguien mezcló una homilía sobre la vida eterna con una cuenta parodia, y ¡zas!: Twitter se convirtió en el Vaticano II, versión caos.
¿Cómo empezó este lío? Un trinomio perfecto: 1) Un usuario con foto de perfil de ángel, 2) Un hashtag (#AdiósAlPapa) y 3) Gente que cree que Wikipedia es una *enciclopedia divina*. En horas, ya había teorías: desde que el Pontífice había renunciado (spoiler: no) hasta que San Pedro le reservó un puesto VIP en las nubes. ¿El colmo? ¡Hasta le crearon un filtro de Instagram con aureola!
El Vaticano, mientras tanto, ni se inmutó. ¿Cómo reaccionar? “El Papa está vivo, gracias por preguntar” no suena muy protocolario. Optaron por tuitear una foto de Francisco sonriendo, con el pie: *“El cielo puede esperar… hay mucho que hacer aquí”*. Y, ojo, si el mismísimo Twitter lo verifica con un check azul, ¿quién necesita fe?
¿Qué diablos está pasando con el Papa y Twitter? Tus dudas, resueltas con un toque celestial (y mucha cafeína)
¿El Papa realmente está en el cielo?
¡Ojalá! Así le pediría a Dios que arreglara el Wi-Fi. Pero no, sigue en la Tierra, probablemente preguntándose por qué su nombre tiende más que las recetas de pan durante la cuarentena.
¿Quién inventa estos bulos?
Los mismos genios que creen que Elvis Presley vive en Marte. O alguien que confundió “canonización” con “cancelación” y se armó el despelote.
¿Y si un día de verdad se va al cielo?
Primero, esperemos que no sea pronto. Segundo, Twitter colapsará, habrá lágrimas en TikTok y alguien venderá NFTs de sus zapatos. Pero tranquilos: el cielo no tiene cobertura de 5G, así que ni loco se pierde un directo de @Pontifex.
¿Cómo evitar creer en estas noticias falsas?
Fácil:
– Si el tuit tiene más emojis que letras, desconfía.
– Si menciona “fuentes celestiales”, mejor ve a la fuente… y échale agua bendita por si acaso.
– Si el perfil del “Papa” sigue a Kim Kardashian, no es el Papa.
Y recuerda: Dios puede mover montañas, pero ni Él controla los algoritmos de Twitter. ¡Aleluya! 🙏✨
A muerto, B muerto, C muerto: el abecedario del pánico papal que se tomó Google (y tu grupo de WhatsApp)
¿Qué pasa cuando combinas el abecedario, rumores de papas fallecidos y el caos de WhatsApp? Un festival de teorías conspiranoicas que haría sonrojar hasta al Dan Brown más entusiasta. Resulta que, de repente, todo el mundo empezó a googlear si el Papa A, B o C había muerto, como si el Vaticano estuviera jugando al “elimina un pontífice por letra”. Los grupos de WhatsApp ardían con mensajes del estilo: “¡Confirmado! Benedicto XVI (sí, el B) se fue al cielo… ¿o era el C?”. La gente, en vez de chequear fuentes, prefería difundir el pánico con emojis de velas y manos rezando. Hasta Celestino V, un papa del siglo XIII, resucitó en memes para sumarse al trending topic.
Google, por su parte, se convirtió en el cómplice involuntario del delirio colectivo. Al buscar “Papa A muerto”, el algoritmo, confundido, sugería desde “¿Angélus?” hasta “¿Alienígenas?”. Los SEOs luchaban por posicionar respuestas serias entre titulares clickbait del tipo: “¡Urgente! El Vaticano oculta la lista de papas asesinados por orden alfabético”. Mientras, en Roma, seguramente algún cardenal actualizaba su perfil de LinkedIn añadiendo “sobreviví a la letra R”. Por no hablar de los youtubers sacando videos con tumbas de papas y música dramática de fondo. ¡Hasta la Wikipedia sudaba actualizando fechas de defunción!
¿Y por qué nos encanta este circo? Simple: el morbo vende más que las indulgencias en la Edad Media. Imagina la escena: tu tía Maribel enviando audios sobre el “papa C muerto” mientras friega los platos, los grupos de colegio discutiendo si Juan Pablo II cuenta como “J” o “P”, y Twitter creando hilos con “pruebas” de que todo es un plan para instalar un papa robotizado. Eso sí, nadie se pregunta por qué el Vaticano no tiene un comunicado oficial titulado “No, no estamos jugando al ahorcado con los papas”.
¿Ya revisaste si tu papa favorito sobrevivió al alfabeto? (preguntas que solo importan hoy)
¿De verdad hay un papa por letra?
¡Claro! Si ignoras que algunos repiten letra, otros fueron antipapas y la mayoría son del siglo XII. Pero hey, los detalles arruinan la fiesta.
¿Y si llegan a la Z?
Según teólogos de TikTok, el apocalipsis empezará con un papa llamado Zacarías II. O quizás con un zombie.
¿Benedicto XVI se fue por ser la B?
No, pero su renuncia ahora parece sospechosamente conveniente. ¿Netflix ya tiene los derechos de su biopic?
¿Cómo evitar que mi grupo de WhatsApp entre en pánico?
Manda un meme de Grumpy Cat con la leyenda “El único drama real aquí es tu falta de criterio”. Funciona el 60% del tiempo, siempre.
