Foto extraida del video de Youtube
¿Abc bienestar? Más bien «abc» de cómo vaciar tu cartera sin decir «adiós»
Lección 1: A de «Aguacate espiritual» (y otros objetos que no necesitas)
¿Sabías que un cristal de cuarzo programado con energía lunar cuesta lo mismo que un pasaje a Cancún? El ABC del bienestar moderno parece escrito por un vendedor de humo con MBA:
– Velas de soja infundidas con lágrimas de unicornio: $75.
– Aceite esencial para «activar tu chakra financiero»: $120 (spoiler: el único chakra que activarás es el de tu banco, llorando).
– Clases de yoga en una plataforma exclusiva: $200/mes, porque meditar en YouTube es *demasiado plebeyo*.
B de «Bombardeo de suscripciones: suscríbete o muere (de la risa)»
El truco está en venderte aire con etiqueta premium:
- App para dormir: $15/mes. ¿Alternativa? Apagar el celular y usar la almohada (gratis, pero sin algoritmo).
- Club de smoothies detox: $100/semana. Traducción: fruta molida que podrías licuar en casa… si no estuvieras trabajando para pagar el club.
- Taller de respiración consciente: $80/hora. Porque oxigenarse sin un instructor certificado es… ¿irresponsable?
C de «Cursos que te prometen la iluminación (y dejan tu cuenta en oscuridad)»
El «mastermind» de turno siempre aparece con una fórmula mágica:
– «Conviértete en tu mejor versión con este webinar»: $300. Incluye frases motivadoras que podrías encontrar en una taza de Starbucks.
– Retiro espiritual en Bali: $5,000. Incluye fotos para Instagram, dieta de jugos y la revelación de que el dinero no importa… *justo después de pagar*.
– Kit de autocuidado «holístico»: $250. Básicamente, una piedra, un cuaderno y un té que sabe a pis de gato.
¿Ya te han cobrado por respirar hoy? Preguntas que duelen más que una clase de hot yoga
– «¿Cómo sé si un producto de bienestar es innecesario?»
Si incluye las palabras *cuántico*, *ancestral* o *vibración*, y cuesta más que tu factura de luz: sí.
– «¿Y si el yoga me sale barato?»
Cuidado. Si la mensualidad no duele, probablemente no sea *lo suficientemente zen*. La regla de oro: si no te obliga a vender un riñón, no transformará tu vida.
– «¿Debo comprar suplementos ‘antiestrés'?»
Solo si quieres *estresarte* viendo cómo desaparece tu saldo. Mejor abraza un árbol (gratis) o grita en un cojín ($0, pero consulta con tus vecinos primero).
Desenmascarando a abc bienestar: el «bienestar» que te deja sin blanca (y no es broma)
Cuando el «detox» te desintoxica la cartera
¿Sabes qué es peor que una dieta de zumo de apio? Descubrir que ABC Bienestar vende ese mismo zumo por el precio de un riñón en el mercado negro. Su fórmula mágica para el “bienestar integral” parece escrita por un genio de las finanzas: _haz que la gente pague 50 euros por agua con hierbas y llámalo “elixir ancestral”_. Eso sí, ancestral como el sueldo mínimo, porque después de comprar sus “superalimentos”, te quedas más seco que un cactus en agosto. ¿Y lo mejor? Te venden la idea de que si no te gastas medio salario en sus productos, tu aura se pondrá más triste que un perro en un cumpleaños de gatos.
La lista de la compra (o cómo arruinarte en 3 clicks)
ABC Bienestar no se conforma con venderte agua alcalina (que, spoiler: el grifo hace lo mismo gratis). ¡No! Su catálogo es un viaje surrealista:
– Velas de “energía cósmica” (esenciales para iluminar… tu vacío existencial y tu cuenta bancaria).
– Cursos de mindfulness para aprender a respirar (sí, como los peces, pero con tarjeta de crédito).
– Suplementos “antiaging” que prometen quitar arrugas… sobre todo las del monedero.
Y si protestas, te sueltan el *“amor propio no tiene precio”*. Claro, pero mi hipoteca sí, oiga.
El truco final: la culpa es tuya, siempre
Aquí está el *plot twist*: si sus productos no funcionan, la culpable eres tú. ¿La crema facial no borró tus ojeras? “Es que no meditaste lo suficiente”. ¿El colágeno no te dio piel de bebé? “Debes combinararlo con nuestro retiro espiritual en Bali (2.999€)”. Es un ciclo sin fin: te venden soluciones a problemas que inventaron, y cuando no funcionan, te venden la solución para el problema de que las soluciones no funcionan. Brillante, como un diamante… de imitación.
¿Y ahora qué? Preguntas que arden (como tu tarjeta después de comprar aquí)
¿De verdad necesito un difusor de aceites para ser feliz?
No, pero según ABC Bienestar, también necesitas una pirámide de cuarzo, un mantra en sánscrito y un segundo trabajo para pagarlo.
¿El agua alcalina cura el alma o solo la sed?
Cura la sed de tu cartera por quedarse con liquidez. Eso sí, hidratación a precio de champán.
¿Puedo demandar a mi aura por no atraer abundancia?
Legalmente no, pero ABC Bienestar ya ofrece un curso de “justicia cuántica” para reconciliarte con tus chakras… y con su factura.
¿Hay alternativa para no morir de inanición tras comprar aquí?
Sí: ignora sus anuncios de Instagram, abraza el té del Mercadona y recuerda que el mejor bienestar es el que no requiere un préstamo bancario.
