Foto extraida del video de Youtube
Apagón en Bilbao: ¿quién le puso candado a la central eléctrica? 🌚
¡Candados, corriente y caos: el misterio que dejó a Bilbao más oscuro que un concierto de heavy sin focos!
¿Imaginas despertarte y descubrir que tu cafetera está más inútil que un paraguas en el desierto? Eso vivió Bilbao cuando alguien decidió que cerrar con candado una central eléctrica era el plan perfecto para un jueves. Las calles se volvieron un improvisado teatro de sombras, los semáforos hicieron huelga y hasta el Guggenheim parecía preguntarse: «¿Y la luz de escena quién me la paga?». La pregunta del millón: ¿fue un empleado enfadado, un bromista con llaves de más o un fanático de las velas aromáticas?
Teorías locas (o no tanto) que circulan por la ría:
- El «ex» de la subestación: ¿Un técnico al que le cortaron la luz del amor? 🖤
- Operación «Blackout Challenge»: TikTokeros buscando viralizarse entre frigoríficos derritiéndose.
- Conspiración alienígena: Porque, claro, ¿qué mejor sitio para aterrizar ovnis que una Bilbao con pilas gastadas? 👽
Mientras las autoridades buscan pistas más sólidas que un café de máquina, la central sigue tan cerrada como un champiñón en día de lluvia. Eso sí, el candado en cuestión tiene más fama ahora que el Puente Colgante. ¿Modelo? Uno de esos que compras en el bazar por tres euros y juran ser «a prueba de todo» (spoiler: no). El electricista de turno declaró: *«Ni con un taladro de la NASA… Al final trajimos una radial y medio Bilbao vino a grabar para Instagram»*.
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¿Te quedaste a oscuras? Aquí las respuestas que ni Iberdrola te da 🕵️♂️
¿De verdad usaron un candado de juguete?
¡Peor! Era uno de esos con combinación que olvidaste tras usarlo en la taquilla del gimnasio en 2007.
¿Hubo saqueos de pan de molde y linternas?
Solo en el súper de la esquina, donde Juanma intentó comprar pilas… ¡y se llevó sin querer pañales tamaño XXL!
¿Y si todo fue un ensayo para el apocalipsis zombi?
Las stats dicen que el 90% de los bilbaínos prefieren zombies antes que vivir sin wifi. 🧟♂️📶
¿Cuándo vuelve la luz?
Cuando encuentren al genio que puso el candado… o al menos, cuando alguien recargue la batería del taladro. 🔋💥
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*Nota: ningún pincho de tortilla fue dañado durante el apagón (que sepamos).*
Bilbao a oscuras: cuando el ‘blackout' vasco se convierte en plan romántico fallido 💡
Velas, susurros y… ¿un cortocircuito?
Imagina: reservas mesa en ese restaurante con vistas a la ría, piensas en “qué romántico será cenar con solo la luz de las farolas” y, de pronto, ¡zas! Bilbao decide jugar al escondite con la electricidad. Las velas que iban a ser *toque íntimo* ahora son lámparas de emergencia cutres, el champán se calienta más rápido que tu desilusión y el único “te quiero” que escuchas es el del vecino gritando desde su balcón: “¡A mí tampoco me funciona el wifi!”. El Guggenheim sigue ahí, pero de perfil, como avergonzado por el guion que le ha tocado.
Lista de cosas que NO funcionan en un apagón romántico
- El “vamos a subir al mirador de Artxanda a ver las estrellas” (spoiler: solo verás tu aliento condensándose en plena crisis existencial).
- La playlist de Enrique Iglesias en Spotify, porque sin datos, tu teléfono solo reproduce el sonido de tu desesperación interna.
- El “tranquila, yo sé cómo arreglar un cuadro eléctrico”. Spoiler 2: no lo sabe. Y ahora hay tres fusibles quemados y una relación también.
¿Y la ría? Brillaba… pero de forma metafórica
Lo único que brilla en la noche es la pantalla de tu móvil, usada como linterna para encontrar las llaves en el bolso. El puente Zubizuri, que debería ser *telón de fondo de selfis enamorados*, parece más bien el escenario de una peli de zombies low cost. Y eso de “¿qué tal si nos perdemos por Casco Viejo?” pierde encanto cuando tropiezas con una maceta en la oscuridad y acabas explicando al médico que tu esguince es… *culpa del romanticismo*.
🔥 ¿Has probado esto? Preguntas que duelen más que un apagón
¿Es normal que mi pareja me haya pedido factura de la cena “por si el corte de luz cuenta como fuerza mayor en el seguro”?
Rotundamente sí. Si el txakoli está tibio y la velada acabó con vosotros discutiendo sobre “quién tuvo la idea estúpida de no revisar el parte meteorológico”, considéralo un masterclass en supervivencia emocional.
¿Sirve de algo encender 50 velas de Ikea para recuperar el ambiente?
Técnicamente, sí. Pero entre el humo, el olor a cera derretida y el riesgo de incendiar las cortinas, mejor pide pizza a domicilio y finge que era el plan desde el principio.
¿El alumbrado navideño de Biscay también se apaga?
No, pero en estas condiciones, el Cerdito de Loterías que brilla en Navidad se convierte en el testigo mudo de tu tragedia amorosa. Eso sí, es un buen lugar para llorar… digo, para “reflexionar”.
