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Remedios para el dolor de muelas que te harán olvidar que tienes boca (o casi)

Clavos de olor: el mini superhéroe contra el dolor

¿Sabías que los clavos de olor son como el Batman de las especias? No sirven solo para aromatizar el ponche navideño. Aplasta uno hasta hacer polvo, mézclalo con un poquito de aceite de coco, y ¡bam! Aplica esa pasta en la zona rebelde. El eugenol (su ingrediente estrella) adormece la zona como si le hubieras puesto una serie de Netflix al nervio. Eso sí: si te pasas, acabarás con un sabor a pastel de abuela en la boca durante horas. Pro tip: no uses el clavo entero, a menos que quieras jugar a «¿dónde está la especia?» con tu lengua.

Frío, frío, que te quedas sin dolor (y sin sensibilidad en la cara)

Si tu mejilla parece la de un hamster almacenando nueces, ¡congélate! Una bolsa de hielo envuelta en un trapo (nada de aplicar el cubito directamente, que eso es para valientes o masoquistas) sobre la zona afectada reduce la inflamación y te hace sentir como Elsa de *Frozen*, pero con menos canciones y más odio a tu muela. Bonus: si usas una bolsa de guisantes congelados, podrás cocinarlos después. Eso sí, no los comas: nadie quiere una cena con sabor a sufrimiento dental.

Agua con sal: el mar no sirve para nada, pero esto sí

Un enjuague con agua tibia y sal es como un spa para tu boca en crisis. Mezcla media cucharadita de sal en un vaso de agua, haz gárgaras como si fueras un gargoyle enfadado, y escupe con elegancia. La sal ayuda a desinflamar y a eliminar bacterias que se creen dueñas del lugar. Advertencia: si te tragas el agua, sabrás cómo se sienten las lágrimas de Poseidón. Repite cada dos horas y verás cómo el dolor se esfuma… o al menos se toma unas vacaciones.

¿Qué hacer cuando el dolor de muelas te hace jurar en arameo?

¿Sirve el ajo como remedio?
Sí, pero prepárate para ahuyentar a vampiros, humanos y posibles citas. Machaca un diente, ponlo sobre la muela y reza para que el dolor desaparezca antes de que tu aliento elimine toda tu vida social.

¿Puedo usar whisky para adormecer la zona?
Claro, si quieres combinar el dolor con una resaca. Mojar un algodón en whisky y colocarlo en la muela puede aliviar… aunque lo ideal es que te lo tomes. Eso sí, después de la tercera copa, igual ya ni te acuerdas de que tienes muelas.

¿Y si nada funciona?
Si has probado todo y solo consigues que el dolor se ría de ti, corre al dentista. No es plan de convertirte en el próximo meme de «persona que intentó curarse con TikTok y acabó sin mandíbula».

Cuando el dolor de muelas ataca: Remedios caseros que tu dentista no quiere que conozcas (¡ups!)

El ajo: el enemigo número uno de tu cita con el odontólogo

¿Sabías que ese diente de ajo que guardas para espantar vampiros (y citas románticas) también sirve para callar el dolor de muelas? Machácalo, haz una pasta y aplícalo directamente en la zona afectada. Eso sí: tu aliento hará llorar hasta a una cebolla, pero al menos el dolor disminuirá. ¿El lado oscuro? Tu dentista perderá su quota mensual de empastes por culpa de tus nuevas habilidades de “odontólogo casero”.

Clavo de olor: no, no es solo para el glühwein de la abuela

Este ingrediente de cocina es el James Bond de los remedios naturales. Aceite de clavo de olor = ¡agent 007 contra el dolor! Moja un algodón, colócalo sobre la muela rebelde y prepárate para una sensación entre “¡esto funciona!” y “¿por qué huele a galleta navideña?”. Eso sí: si luego tu boca parece un experimento fallido de perfumería, no digas que no te avisamos.

Enjuagues con sal: cuando tu boca se convierte en el Mar Muerto

Agua tibia + sal = el combo más simple y efectivo. Haz gárgaras como si estuvieras escupiendo veneno de serpiente en un western. La sal reduce la inflamación y elimina bacterias (y de paso, te recuerda lo mucho que extrañas ir al dentista… mentira, nadie extraña eso).

¿Te duelen las muelas y no quieres llamar al dentista? Aquí las preguntas picantes (y sus respuestas)

¿Puedo usar vodka como enjuague bucal?
Técnicamente sí, pero solo funcionará si tu plan es dormir la molestia (y a ti mismo). Eso o ganar el premio al aliento más creativo en la próxima reunión familiar.

¿Sirve el hielo o es puro teatro?
Sirve… siempre que no lo apliques directamente (a menos que quieras fingir que masticaste un iceberg). Envuélvelo en un paño y aplícalo por fuera. Tu mejilla lo agradecerá.

¿El ibuprofeno cuenta como remedio casero?
Solo si tu botiquín es considerado “casa”. Pero ojo: si el dolor persiste, hasta el remedio más casero claudica frente a una muela zombi. Ahí, hasta tu dentista secreto te dirá: “Esto ya es caso perdido, amigo”.

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Actio nata: ¿la solución legal o el peor trabalenguas desde ‘supercalifragilisticoespialidoso'?

Imagina que un grupo de abogados romanos se emborrachó de vino y dijo: *«¿Qué tal si inventamos un término que combine un trabalenguas con un hechizo de Harry Potter?»*. Así nació actio nata, una figura jurídica que suena a maldición para destrabar la lengua. ¿Su propósito real? Permitir demandar cuando el derecho nace durante un proceso judicial. Es como si alguien te debiera dinero y, ¡sorpresa!, mientras discutes en el juzgado, el deudor te debe *más* plata. ¿Solución? ¡Magia legal! O mejor dicho, una acción que aparece como seta después de la lluvia.

¿Por qué el nombre parece diseñado para hacer trizas tu diccionario mental? Porque el derecho romano adoraba complicar lo simple. Actio nata no es un albur, aunque algunos abogados la usen como comodín en casos más revueltos que sopa de letras. Sirve para reclamar daños posteriores a la demanda principal, situaciones imprevistas o hasta nuevas obligaciones que surgen bajo el radar. Piensa en ella como el «modo diablo» de un videojuego legal: no todos saben que existe, pero te salva cuando el juez ya tiene la toga puesta.

Eso sí, pronunciarla correctamente debería dar puntos extra en los tribunales. Si logras decir «solicito se admita la actio nata derivada del incumplimiento contractual postulatorio» sin que se te enrolle la lengua, mereces una medalla. O al menos un caramelo. Eso sí, cuidado: si confundes los términos, podrías terminar pidiendo una «acción natilla» y desatar un apocalipsis de postres en la corte.

¿Te quedaste con más dudas que un gato en una guardería de perros?

• ¿De verdad existe o es un meme jurídico? ▶️ Existe, pero es más rara que un unicornio en una reunión de la Hacienda. Se usa en casos ultraespecíficos donde la justicia necesita flexibilidad (y un diccionario de latín).
• ¿Puedo usarla si mi ex no me devuelve la cafetera? ▶️ Solo si la cafetera se rompió *durante* el juicio. Y aún así, prepárate para explicarle al juez por qué una cafetera es tan importante como una herencia.
• ¿Los abogados practican decir «actio nata» frente al espejo? ▶️ Rotundo sí. Es el equivalente jurídico a entrenar para decir «tres tristes tigres» sin babear.

Actio nata y tú: por qué esta figura jurídica te hará sudar más que un tamal en un sauna

Cuando la ley te pone en modo «¡Corre, Forrest, corre!»

La actio nata es como ese pariente que llega sin avisar y te exige moverte YA. ¿Sabes cuándo aparece? Justo cuando un juez o tribunal dice: «Oye, esto huele raro, mejor revisemos de nuevo». Traducción: si hay sospechas de fraude, manipulación o algo que haga dudar hasta al más optimista, la justicia puede revivir un caso cerrado. Imagínate sudando con un traje de lana en agosto mientras intentas explicar por qué aquel contrato sospechoso de 2015 no era, eh, digamos, «creativo». Exacto. Más caliente que un chile habanero en una parrilla.

¿Y esto por qué me debería importar? (Spoiler: te va a doler)

Si creías que archivar papeles bajo siete candados y un perro guardián virtual era suficiente, la actio nata te dirá: «Hold my café». Esta figura no prescribe fácilmente, amigos. No hay fecha de caducidad para que un juez decida que tu caso necesita un segundo round. Piensa en ello como una película de terror donde el villano jamás muere. ¿Ya pagaste la multa? ¿Te confiaste después de cinco años? ¡Surprise! Tu pasado jurídico podría resucitar más rápido que un meme viral. Y no, llorar no cuenta como defensa válida.

La lista de cosas que odiarás si la actio nata llama a tu puerta

• Papeles, papeles everywhere: Prepárate para desenterrar documentos que ni recordabas. ¿Esa factura de 2012? Sí, ahora es la estrella del show.
• Abogados con cara de «esto pinta mal»: Verás expresiones faciales que solo se comparan a ver un partido de tu equipo perder en el minuto 90.
• El efecto dominó: Un caso reabierto puede tirar abajo otros asuntos, como fichas de dominó… pero en cámara lenta y con tu reputación de por medio.

¿Te Quemaste las Pestañas Pensando en la Actio Nata? Aquí las Respuestas que Necesitas (y un Par de Chistes Malos)

¿Y si me declaro «inocente» con cara de cachorro triste?
La ley no compra lindos gestos. Necesitarás pruebas más sólidas que un aguacate en temporada. Si tu defensa brilla por su ausencia, hasta el juez más serio soltará un «ajá, ¿y eso con qué se come?».

¿Puedo esconderme en una cueva hasta que pase?
Buena suerte intentando. La notificación te encontrará aunque te cambies el nombre a «Fulano de Tal» y te mudes a una isla sin WiFi. Eso sí, si logras sobrevivir comiendo cocos, al menos tendrás material para un reality show.

¿Hay forma de evitar que aparezca?
Sí: no hacer cosas que requieran esconder evidencias. Simple, ¿no? Pero si ya metiste la pata, mejor ten un abogado cerca. Y un ventilador, porque el calor legal está garantizado.

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Las (des)aventuras de carlos mazón guixot: ¿héroe o villano de la comunidad valenciana?

Carlos Mazón Guixot, el personaje que genera más debate que una paella con piña. Presidente de la Generalitat Valenciana, líder del PP, y figura que divide aguas como si fuera el río Turia en temporada de lluvias. Para unos, es el superhéroe de la gestión eficiente que rescata presupuestos con capa y calculadora; para otros, el villano de las promesas incumplidas que deja más huellas que un elefante en una cacharrería. ¿Sus decisiones? Un cóctel explosivo: mitad bomba de humo en las Fallas, mitad chistorra a la brasa. ¿Resultado? La gente flipa, pero nadie sabe si aplaudir o lanzarle tomates de Buñol.

Entre sus «proezas», Mazón ha navegado entre polémicas como si fueran barcas de la Albufera. ¿El tema de la privatización de playas? Para algunos, un plan maestro para salvar el turismo; para otros, el preludio de un *resort* con chiringuito VIP donde antes había arena pública. ¿Y eso de recortar subvenciones a asociaciones culturales? Unos lo ven como «ajuste necesario»; otros, como si le hubiera puesto un cartel de *“Se alquila”* a la esencia valenciana. Eso sí, el tipo tiene carisma: hasta cuando anuncia malas noticias, lo hace con una sonrisa que podría vender helados en enero.

El dilema sigue en el aire: ¿Mazón es el protagonista de un éxito o el cameo de un culebrón que nadie pidió? Sus fans juran que está construyendo la Comunidad del futuro; sus críticos, que usa la autonomía valenciana como campo de pruebas para ver cuánto aguanta el personal. Lo único claro es que, en este juego de tronos a la valenciana, el tío no pasa desapercibido. Ni aunque se esconda en el Miguelete con un disfraz de peladilla gigante.

¿Te arden las dudas como una paella al fuego? Aquí van respuestas

¿Carlos Mazón es más de paella con conejo o de arroz al horno?
Ni lo uno ni lo otro: rumores no confirmados dicen que prefiere el *arròs amb fesols i naps*… o sea, sabe mezclar ingredientes, aunque a veces le salga el tiro por la culata.

¿Por qué hay quien lo llama “el Batman de Valencia”?
Porque aparece cuando hay lío, reparte bofetadas políticas sin guante, y su batiseñal es una franja azul sobre fondo blanco. Eso sí, el Robin de este universo aún está por aparecer.

¿Es cierto que sus discursos tienen más giros que la Fórmula 1 en Cheste?
Totalmente. En un minuto promete lluvia de millones y en el siguiente anuncia recortes. Si lo traduces a valenciano, suelta más *“però”* que un abuelo en una tertulia de bar.

¿Algún día sabremos si es héroe o villano?
Cuando termine su mandato, lo sabremos. O no. Mientras, Valencia seguirá siendo el plató de su propia teleserie: “Mazón: Amor, poder y bocatas de calamares”.

carlos mazón guixot y el arte de meter la pata: un manual no solicitado

Carlos Mazón Guixot y el arte de meter la pata: un manual no solicitado

Cuando la boca habla y el cerebro hace puenting

Carlos Mazón Guixot, ese político que lleva tropezar con el código fuente de la vida como marca personal. ¿Sus declaraciones? Una mezcla explosiva entre «lo dije sin pensar» y «¿en serio me grabasteis?». Imagina a un toro en una cacharrería, pero en lugar de platos, rompe protocolos diplomáticos. Desde comparar políticas sociales con menús de restaurante hasta soltar perlas que harían enrojecer a un loro con micrófono, Mazón Guixot ha convertido el arte de la pifia en su seña de identidad. Y eso que nadie le pidió un tutorial.

La masterclass que nadie inscribió (pero todos miran)

Si existiera un curso titulado «Cómo escupir sandeces y no morir en el intento», Mazón sería el profesor estrella. Sus lecciones incluyen:

• Olvidar que los micrófonos existen: frases dichas «en confianza» que terminan en portales de noticias.
• Gesticulación express: ademanes que, sin querer, ilustran memes dignos de un Oscar.
• Analogías extraterrestres: comparar temas serios con situaciones tan absurdas que hasta un alien se rascaría la cabeza.

¿El resultado? Un récord Guiness no oficial en «volver a trendear por lo equivocado».

El héroe accidental de los memes

Mazón Guixot no necesita community manager; los trolls de Internet le construyen una carrera gráfica gratis. Cada metedura de pata suya es como Navidad para diseñadores de Photoshop: ¿Qué harán esta vez? ¿Un meme con su cara en un calcetín desparejado? ¿Un remix de sus frases convertidas en reggaetón? Lo cierto es que, sin proponérselo, ha logrado lo que muchos influencers anhelan: ser relevante en Twitter (X, o como se llame ahora) sin pagar un euro. Eso sí, su equipo de comunicación debe tomar tila a cubos.

Lo que nadie se atreve a preguntar (pero todos piensan)

¿Sus meteduras de pata son estrategia o karma?
Ni idea. Pero si lo planea, debería cobrar por clases de «autosabotaje con estilo».

¿Cómo sigue en pie después de tanto tropezón?
Simple: en política, a veces sobrevive quien mejor entretiene. Y él da material para un reality show.

¿Algún día dirá algo normal?
Si eso pasa, apagamos Internet. Hasta entonces, seguiremos viendo a Mazón Guixot como ese tío que va por la vida como si jugara al Twister verbal: sin mirar dónde pone los pies.

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¿Tributo ABBA? ¡Aquí tienes tu «Mamma Mia!» particular (sin lycra, lo sentimos)

¿Te han entrado ganas de cantar *«Gimme! Gimme! Gimme!»* a las 3 a.m. mientras revisas fotos de los 70 en calcetines peludos? Un tributo a ABBA es tu salvación existencial, pero con menos spandex y más honestidad. Imagina: cuatro valientes subidos a un escenario, reviviendo *«Dancing Queen»* sin el traje plateado que brilla más que tu ex en Instagram. ¿Es lo mismo? No. ¿Sirve para sacudir la melancolía disco con amigos? Como un vodka con Red Bull en una fiesta de tu tía Carmen.

¿Qué esperar de un tributo sin purpurina estridente?

Olvida los trajes que desafían las leyes de la física (y el buen gusto). Aquí la prioridad son las voces que imitan a Agnetha y Frida sin necesidad de cirugía vocal. Eso sí, el repertorio es tan fiel que hasta tu abuelo juraría que es 1976 otra vez. ¿Incluye coreografías? Por supuesto, pero si alguien tropieza, lo atribuyen al «estilo vintage». Lista de éxitos garantizados:
– «Waterloo» para fingir que entiendes de historia.
– «The Winner Takes It All» para llorar discretamente tras la tercera copa de vino.
– «Chiquitita» para recordarte que nadie sabe qué significa, pero todos la tararean.

¿Y si no me gusta ABBA? (proceda con cuidado)

Si crees que *«Mamma Mia!»* es solo un grito al entrar a IKEA, este plan no es para ti. Pero si alguna vez has susurrado *«Fernando»* bajo la ducha, esto es terapia grupal con sintetizadores. Eso sí: el público suele ser un mix de fans incondicionales, curiosos en negación y alguien que solo vino por las bravas. Regla no escrita: bailar como si tus movimientos fueran a aparecer en un documental de Netflix.

¿Por qué este tributo no incluye lycra? (y otras preguntas incómodas)

1. ¿En serio nadie lleva lycra?
Lo máximo será un pantalón acampanado que hace honor a la década, pero si esperas brillo biomecánico, mejor vé a ver una obra de teatro escolar.

2. ¿Sonará como ABBA de verdad o como mi karaoke después de tres mojitos?
Digamos que es el ABBA que tu cerebro recuerda, no el que existe en YouTube. Si cierras los ojos, casi casi… hasta que el bajista se equivoque de nota.

3. ¿Puedo gritar «¡Gracias, Frida!» aunque sea un señor con bigote?
La regla es clara: mientras no le pidas un autógrafo en pleno *«Super Trouper»*, todo vale. El respeto al ilusionismo musical es sagrado.

4. ¿Habrá merchandising de tazas con frases cursis?
Obvio. Y camisetas que dicen *«I Survived ABBA Night»* en letras doradas. Perfectas para regalar en Navidad y que tu cuñado te odie un poco más.

Un «Waterloo» de risas y falsetes: por qué los tributos a ABBA son más divertidos que pelear con Napoleón

ABBA vs. Napoleón: la batalla campal de los pelucas brillantes contra los sombreros bicornios

Imagina esto: un campo de batalla lleno de lycra plateada, plataformas de 10 cm y coreografías que desafían las leyes de la física. Mientras Napoleón perdía la cabeza (y Waterloo) buscando dominar Europa, los tributos a ABBA conquistan el mundo cantando “Mamma Mia” con más energía que un espresso doble. ¿Qué es más divertido? ¿Disfrazarse de soldado del siglo XIX con un mosquete falso o ponerse un traje de lentejuelas y fingir que tienes el *falsete* de Benny Andersson? La respuesta es clara: nadie ha coreado “¡Viva la revolución!” mientras hacía el paso de baile de “Dancing Queen”.

El público prefiere falsetes a cañonazos: estadísticas que no inventamos

Según un estudio imaginario (pero muy convincente), el 73% de la humanidad elegiría:

• Un megáfono roto antes que un sable de caballería
• Una pista de karaoke antes que una trinchera embarrada
• Un imitador de Björn con peluca rubia antes que un general gritando “¡Cargad!”

Los tributos a ABBA son el único conflicto bélico donde las armas son micrófonos y el botín es… bueno, la barra libre después del concierto.

“Thank You for the Music”, pero en modo karaoke épico

Mientras los recreacionistas de Waterloo sudan bajo uniformes de lana y mueren de aburrimiento esperando a que alguien diga “retirada”, los grupos tributo a ABBA convierten cada show en una coreografía guiada para adultos con alma de adolescente. ¿Napoleón? Un tipo que perdió en Bélgica. ¿Agnetha Fältskog? Una diosa nórdica que enseñó al mundo a mover las caderas sin derribar imperios (solo taburetes de bar).

¿Por qué cantar “Chiquitita” en público es mejor que invadir Rusia en invierno?

P: ¿Un tributo a ABBA puede curar el mal humor histórico?
R: Absolutamente. Diez minutos de “Waterloo” (la canción, no la batalla) equivalen a 3 horas de terapia y cero riesgo de congelarte los pies como en la campaña rusa.

P: ¿Y si odio bailar pero amo la historia?
R: Prueba un híbrido: coreografía “Fernando” usando un bicornio. Eso sí, si te confunden con Napoleón, corre. Los fanáticos de ABBA no perdonan.

P: ¿Qué llevar a un tributo ABBA que NO sea apropiado para Waterloo?
R:

• Una bandera blanca (demasiado literal)
• Un caballo (los escenarios no son stables)
• Seriedad (prohibido por contrato)

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Bambas de nata: ¿el invento más ridículo desde los calcetines con chanclas?

Imagina esto: un día, alguien en una pastelería dijo: “¿Y si metemos natillas en las zapatillas?”. Y boom, nacieron las bambas de nata. No sabemos si fue un intento de fusionar la moda con el postre o simplemente una apuesta perdida en el bar. Pero aquí están: zapatillas rellenas de crema que, teóricamente, deberían combinar el streetwear con un antojo de merienda. ¿Lo peor? Ni siquiera son comestibles. O sea, te quedas sin natilla y con los calcetines pegajosos. ¿Triunfo de la innovación o señal de que la humanidad necesita urgentemente un botón de pausa?

¿Por qué existen? (En serio, preguntamos por vos)

Las críticas son unánimes: son incómodas, absurdas y anti-lógicas. ¿Quién corre con líquido azucarado en los pies? ¿Un corredor con antojo de dulce a las 3 AM? Encima, si las dejas al sol, acabas con un charco de nata y hormigas siguiéndote como si fueras el Mesías de los insectos. Eso sin contar el riesgo de resbalar y acabar en Urgencias explicando que “sí, doctor, fue una zapatilla rellena de postre”. Más que un accesorio, son un experimento social para averiguar hasta dónde llega nuestra capacidad de ridiculizarnos.

La competencia directa: otros inventos que deberían pedir perdón

• Chancletas con calcetines peludos: Para cuando quieres parecer un yeti en la playa.
• Bragas con compartimento para el móvil: ¿Prioridades? Ninguna.
• Sombreros-paraguas para mascotas: El poodle no estaba deprimido… hasta ahora.

«Pero ¿a alguien le gustan?»: Las preguntas incómodas (y necesarias)

¿Quién compra bambas de nata?

Almas perdidas que coleccionan errores de diseño. O influencers desesperados por likes con el hashtag #NataGate.

¿Se pueden lavar?

Sí, pero saldrá un batido de la lavadora. Y tu ropa tendrá un aroma a “flan abandonado” por semanas.

¿Vienen en otros sabores?

Si alguien inventa bambas de gazpacho, cerramos Internet.

Bambas de nata: cuando quieres arruinar tu outfit y tu merienda al mismo tiempo

¿Te han dicho alguna vez que combinar *zapatillas* con *dulces* es mala idea? Pues las bambas de nata existen para demostrar que, en efecto, juntar moda y repostería puede ser un desastre cósmico. Imagínate: pisas la calle con unas sneakers que parecen el resultado de una pelea entre un pastelero y una fábrica de calzado. Brillantes, pegajosas y con un aire a “acabo de salir de la freidora”, son el accesorio perfecto si tu objetivo es que la gente te mire… y luego llame a un oftalmólogo.

¿Lo peor? Ni siquiera cumplen su supuesta función de *tentempié*. ¿Quién en su sano juicio lameria una suela con textura de crema pastelera? Además, su diseño plantea preguntas existenciales: ¿son aptas para veganos si la nata es sintética? ¿Se deshacen bajo la lluvia? ¿Atraen avispas en verano? Aquí tienes una lista de por qué son el *pecado capital* de la moda:

• Materiales cuestionables: poliéster + glitter + olor a azúcar quemado.
• Función cero: ni amortiguan al caminar ni alegran la merienda.
• Efecto secundario: provocan urticaria visual a quien te rodea.

Si aún te quedan dudas, piensa en el *día a día* con estas criaturas. ¿Te imaginas llegar a una primera cita con restos de merengue ficticio en los cordones? O peor: que un niño muerda la punta pensando que es un bollo. Eso sí, tienen una ventaja: si las llevas a una fiesta, todo el mundo recordará tu look… como se recuerdan los traumas de infancia.

Preguntas que nadie hizo pero las bambas de nata responden igual

¿Son comestibles? Spoiler: si masticas la plantilla, solo conseguirás una corona dental nueva.
¿Se pueden lavar? Sí, pero si la “nata” se derrite, mejor prendele una vela a tu sentido común.
¿Las aprueban los nutricionistas? Como calzado, no; como dieta, tampoco.
¿Son el regalo ideal? Si quieres que tu amigo te borre de Instagram, ¡claro que sí!