Información

Visitas: 0

¿La vacuna dtpa es un cóctel de letras o tu escudo antigripal? (pista: los mocos no ganarán esta batalla)

Imagina que las letras DTPa son un grupo de superhéroes antivirus: Difteria, Tétanos y Pertussis (o tosferina, para los que no tenemos diccionario integrado). Este trío no anda repartiendo abrazos gratis, sino que se esconde en rincones húmedos como esos calcetines que pierdes bajo la cama. La vacuna DTPa es como el entrenamiento militar que recibe tu sistema inmunológico: sin globos ni fiesta de cumpleaños, pero con resultados que harían llorar a un cebollino. Eso sí, no confundas: aunque «tosferina» suene a nombre de tiktoker, es más peligrosa que un chicle pegado en la suela de tu zapato nuevo.

¿Y la gripe? ¿Dónde queda en este lío de siglas? Ahí está el truco: la DTPa no es tu escudo antigripal. Si buscas protección contra virus que cambian de look más que un influencer en Coachella, necesitas otra vacuna. La DTPa se enfoca en bacterias que prefieren atacar a lo sigiloso, como un ninja con alergia al pañuelo de papel. Eso sí, si te la pones, los mocos tendrán que buscarse otro campo de batalla: la tosferina odia a los vacunados tanto como los selfies sin filtro.

¿Por qué ponértela si no es contra la gripe?

• Porque la tosferina hace que tosas como si quisieras escupir un pulmón decorativo.
• Porque el tétanos no es solo cosa de clavar el dedo con un alambre oxidado (sí, incluso ese tenedor sospechoso de la cocina cuenta).
• Porque la difteria suena a obra de teatro griega, pero en realidad es una bacteria que te deja con garganta de película de terror.

La DTPa es como ese amigo que llega a la fiesta con un extinguidor: nadie lo ve glamuroso, pero cuando hay fuego, todos le piden fotos.

Preguntas que no pican pero protegen

¿La DTPa me vuelve inmune a los memes de gatitos?
Ni lo sueñes. Su poder se limita a bacterias, no al impacto emocional de un minino con corbatín.

¿Si me vacuno, puedo lamer barandillas como si fueran paletas?
Para eso, mejor cómprate un helado. La vacuna evita enfermedades graves, no decisiones cuestionables.

¿La tosferina es peor que escuchar reggaetón a las 6 a.m.?
Depende de tu gusto musical, pero una tos convulsa te hará añorar hasta la canción más odiada. Mejor vacunarse y seguir teniendo paz auditiva (y pulmonar).

Y recuerda: la DTPa no es un cóctel de letras, es tu “anti-¡ay, me morí!” en forma de pinchazo. Los mocos pueden intentar su invasión, pero con esta vacuna, estarás más blindado que un armadillo en día de spa.

Vacuna dtpa: ¿te dará superpoderes o solo inmunidad? (spoiler: lo segundo, pero igual pide un deseo 🧞)

¿Imaginas inyectarte y empezar a levitar o leer mentes? La DTPa es más modesta: te defiende de la difteria, tétanos y tosferina, pero no incluye manual para lanzar telarañas. Eso sí, si al pinchazo cierras los ojos y pides un deseo, quizá el genio de la vacuna escuche (o quizá sea el efecto secundario de la fiebre moderada, quién sabe). Eso de convertirte en inmune a tres enfermedades suena menos épico que volverse Wolverine, pero créenos: evitar que un bebé tosa hasta ponerse azul es el verdadero superpoder aquí.

¿Quién debería recibirla y por qué no trae un manual de instrucciones?

Niños, adolescentes, adultos y embarazadas. Sí, hasta tu tío el que colecciona plantas carnivoras necesita esta vacuna cada 10 años. ¿La razón? El tétanos no discrimina: una herida oxidada y ¡zas!, te convierte en protagonista de un drama médico. Ahora, si piensas que la DTPa te hará correr como Flash, mejor comprate unas zapatillas. La inmunidad es el premio, aunque si te pica el brazo después, puedes fingir que es tu «sentido arácnido» alertándote del peligro.

Efectos secundarios: ¿se parecen a ganar habilidades mágicas?

Dolor en el brazo, febrícula o cansancio. Nada que ver con telequinesis o control del clima, aunque si te mareas un poco, siempre puedes culpar a tu nuevo «poder» de alterar la gravedad. Eso sí, si ves luces de colores o escuchas voces, llama a tu médico… ¡o a los X-Men! La buena noticia: estos síntomas son pasajeros, como intentar ser invisible cuando tu jefe busca voluntarios para trabajar el fin de semana.

¿Te estás rascando la cabeza? Resolvemos tus dudas (mientras buscamos un genio que conceda superpoderes)

• ¿Si me vacuno, puedo combinar la inmunidad con un deseo de genio?
  
  ¡Inténtalo! Pero no prometemos que funcione. El personal sanitario no suele llevar lámparas mágicas, aunque pueden regalarte una curita con dibujos.
• ¿La vacuna DTPa me hará brillar en la oscuridad?
  
  Solo si te pones neón. La protección es interna, pero siempre puedes añadirle estilo con unos LED en el apósito.
• ¿Puedo omitirla si ya tengo superpoderes de serie?
  
  Si eres inmune a las balas o escupes fuego, igual el tétanos sigue siendo un problema. Mejor jugar seguro. ¡Hasta los héroes usan protección!
• ¿Sirve para impresionar en una cita?
  
  «Hola, soy inmune a tres enfermedades mortales» suena mejor que hablar del clima. Eso sí, si la otra persona huye, no era el amor de tu vida.

Y recuerda: la DTPa es como el guantelete de Thanos, pero en versión abuela responsable. No elimina a medio universo, pero sí mantiene a raya microbios indeseables. ¿Sigues esperando superpoderes? Prueba a bailar bajo la lluvia con una toga… o ve a vacunarte. 🦠💉

Visitas: 0

¿Quemaste las gambas congeladas otra vez? Aquí tienes la solución (y no es llamar al sushi)

¡Oh, gran maestro de la cocina que convierte gambas en carbón activado! Tienes dos opciones: seguir fingiendo que esa capa negra es «crocante estilo Cajún» o aceptar que el microondas no es tu aliado. Tranquilo, ni la pizza a domicilio ni el sushi te salvarán hoy. La solución está en descongelar sin drama (y sin fuego nuclear). Olvídate del agua caliente, el «ahora mismo» o el horno a máxima potencia. ¡El hielo es tu nuevo mejor amigo! Mete las gambas en un bol con agua fría y cambia el líquido cada 10 minutos. ¿Aburrido? Sí. ¿Efectivo? Más que tus intentos de freír bloques de hielo marino.

3 trucos para que no parezca que cocinas en el infierno

• El termómetro no es un accesorio de Instagram: Si la sartén echa humo antes de poner las gambas, estás a un paso de recrear el Vesubio. Calor medio-alto y aceite bien caliente (no incandescente).
• ¡Escóndelas del oxígeno! Las gambas congeladas son como vampiros: el aire las seca. Usa un paño húmedo o film transparente mientras se descongelan.
• El milagro del limón: Un chorrito al final disimula el sabor a «uy, se me pasó». Si hueles a chamusquina, añade cerveza fría. No para beber, ¡para apagar la sartén!

¿Ya tienes un plato que parece salido de una película postapocalíptica? No entierres las pruebas en el cubo de la basura. Sumerge las gambas en leche durante 10 minutos (sí, como con las galletas de la abuela). Luego, enjuágalas y dales un baño de salsa picante o ajo picado. El objetivo: engañar a las papilas gustativas con sabores fuertes. Si todo falla, córtalas en trozos microscópicos y mézclalas con arroz. Voilà: «paella experimental».

¿Y esto por qué pasa? Preguntas que harías con la ventana abierta para que salga el humo

• ¿Por qué se me pegan siempre? Porque las tiras al sartén como si estuvieras jugando al curling. Seca bien las gambas con papel absorbente antes de cocinar.
• ¿Cómo sé si están cocidas? Cuando pasen de gris lánguido a rosa alegre (no a marrón oscuro). Cronómetro en mano: 2-3 minutos por lado.
• ¿Sirve el lavaplatos para descongelar? Solo si quieres gambas con aroma a Fairy. Usa el método del bol con agua fría y paciencia.

Bonus para impacientes: Si tu lema es «congelado a la sartén en 0,7 segundos», al menos haz esto: saltea a fuego vivo, mueve la sartén como si bailaras reguetón y retíralas antes de que te arrepientas. Y recuerda: el agua de descongelar no es caldo, ¡tírala antes de que alguien la confunda con sopa!

Congeladas no significa «aburridas»: trucos para que tus gambas no huyan del plato

Gambas congeladas: del «meh» al «¡oh, sí!» en 3 pasos

¿Tus gambas parecen salir del congelador con más ganas de nadar lejos que de quedarse en tu paella? Tranqui, no eres tú, son ellas. Las congeladas tienen más carácter que un camarón adolescente, pero con estos trucos las domarás:

1. ¡Stop baños termonucleares! Meterlas bajo el chorro de agua caliente es como invitar a un vampiro a la playa. Mejor: déjalas en la nevera la noche anterior o, si te pilla el toro, sumérgelas en agua fría CON su bolsa hermética (que no se escape ni un brillantito).
2. El aliado secreto: bicarbonato Media cucharadita en el agua de descongelación y ¡zas! Textura firme como si estuviesen planeando una huelga laboral en tu boca.
3. Marinado exprés Jugo de limón + ajo picado + pimentón dulce. 10 minutos. Lo justo para que piensen «qué ambiente más agradable» y no «corramos hacia la salida de emergencia».

Cuando las gambas te desafían a duelo (y cómo ganarlo)

¿Sabías que el 90% de las gambas congeladas odian los sartenes aburridos? Si las saltas en aceite sin más, se encogen más que un calcetín en la secadora. El truco está en:
– ¡Fuego alto y tiempo corto! Como relación tóxica de verano: intensa pero breve.
– Aceite bien caliente que chisporrotee al estilo «¿quién se atreve a molestarme?».
– Dejar espacio vital (nada de amontonar como sardinas en lata). Si se tocan, se estresan y se ponen correosas.

El «efecto wow» para despistar a los puristas

¿Quieres que nadie note que eran congeladas? Distracción estratégica:

• Baña algunas en cerveza y harina, fríelas crujientes y di que son «tapas gourmet de autor»
• Úntalas con miel, mostaza y curry antes de grillar: sabor a «esto no lo venden en el súper»
• Pícalas finas y mézclalas con aguacate: el guacamole se volverá ninja nivel dios

¿Preguntas? ¡Las gambas responden!

¿Cuánto tarda en descongelarse sin que se pongan filosóficas?
En nevera: 8-12 horas (ideal para planificar). En agua fría: 1 hora, pero cámbiala cada 20 minutos. ¡Nada de microondas! Eso es como ponerlas en una discoteca con estrobos.

¿Y si me da pereza sazonar?
Congela las gambas YA marinadas. Cuando las descongeles, habrán absorbido los sabores como esponjas sibaritas. Pro tip: aceite de oliva + ralladura de limón + hierbas provenzales = cheat code del sabor.

¿Por qué quedan como gomas si las cocino bien?
Porque las trataste como a un filete. Regla de oro: cuando se ponen rosas y se curvan formando una «C», ¡fuera del fuego! Si hacen «O» (como ovnis), ya son oficialmente suelas de zapato.

Visitas: 0

Dormir en Benidorm: cuando los ronquidos compiten con la fiesta de la calle (y tú pierdes)

El triángulo de las Bermudas del sueño: ronquidos, copas y tu cara de ¿en serio?

Imagina esto: te tumbas en la cama tras un día de playa y paella, listo para descansar. ¡Error! A tu izquierda, el compañero de habitación ronca como si una orca estuviera atascada en su garganta. A tu derecha, la calle suena a Eurovisión organizado por gente con bebidas energéticas intravenosas. Tú, en medio, cuestionando si Benidorm es un reality show oculto. ¿Qué hacer? ¿Abrir la ventana y gritar “¡Eh, que aquí hay un mártir!”? Lo más probable es que te coreen el *“¡Qué calor, qué calor!”* del verano.

Herramientas de supervivencia: tapones vs. resignación

La lucha es épica. Tus armas:
– Tapones de oídos (que, seamos sinceros, aguantan menos que el hielo en agosto).
– Una almohada sobre la cabeza (combinación sauna + intento fallido de asfixia).
– Rezar para que el de al lado se dé la vuelta y deje de sonar como un motor diesel.
Mientras, en la calle, alguien canta *“Despacito”* a las 3 a.m., desafinando más que un gato en una trituradora. Conclusión: duermes menos que un guardia de tráfico en temporada alta.

¿Es legal declarar la guerra al ruido? (Preguntan los zombis)

– ¿Hay zonas “tranquilas” en Benidorm? Sí: el fondo del mar. En tierra, el silencio es un mito como el unicornio de la paella mixta.
– ¿Los hoteles ponen insonorización? Algunos prometen paredes “antirruido”, que en realidad son de papel maché pintado.
– ¿Y si me uno a la fiesta? Ahí está el truco: si no puedes vencerlos, baila reggaetón hasta que el cuerpo aguante. Eso sí, al día siguiente serás un cadáver con gafas de sol.

¿Ronquidos o karaoke? El dilema que la almohada no resolverá

Dormir en Benidorm es como jugar al *Fortnite* en modo hardcore: sobrevives milagrosamente, pero nadie te da medallas. Eso sí, al menos tendrás anécdotas para decir: “¿Que si he viajado? ¡Yo sobreviví a una noche entre un trombón humano y una discoteca callejera!”. Y al final, siempre queda el consuelo: el desayuno buffet incluye café ilimitado. ☕💀

Cómo encontrar una cama cómoda entre el ruido, el sol y las ofertas de ‘chiringuitos’ (misión imposible)

El arte de esquivar decibelios (y al vecino con la radio a todo volumen)

Imagina esto: estás a punto de encontrar LA cama perfecta en la playa, pero entre el DJ espontáneo que pone reggaeton a las 9 a.m. y el grupo de turistas que juega a las palas con maracas, el sueño de relajarse se esfuma. Consejo de supervivencia: busca zonas alejadas de los “puntos calientes” (léase: chiringuitos con karaoke y familias que gritan como si el helado fuera gratis). Si el ruido persiste, invierte en tapones auditivos de diseño *hipster* –al menos parecerá que estás en un festival, no en un trauma auditivo–.

Sol, arena y la batalla por la sombra: estrategias de guerrilla

El sol se comporta como ese amigo entusiasta que no entiende la palabra “no”. ¿Tu misión? Encontrar una sombra que no pertenezca a una sombrilla de 5€/hora ni a un señor que ocupa tres camas con su toalla. Truco infalible: lleva tu propio toldo plegable y despliégalo con la épica de un héroe de Marvel. Si la arena quema más que una pizza en un horno nuclear, prueba calzado tipo sandalias antilava (o sea, chanclas normales, pero con actitud).

Ofertas de ‘chiringuitos’: cuando el “2×1” es una trampa mortal

“¡Cama con bebida gratis!” suena tan bien como sospechoso. Spoiler: la “bebida” será un vaso de agua del grifo con un limón triste. Regla de oro: si el cartel tiene más letras que un contrato de Netflix, sal corriendo. Prioriza chiringuitos con reseñas reales (no las de “Juan Pérez, 5 estrellas, ¡¡¡viva el zumo!!!”) y mira siempre el precio *antes* de sentarte. Si te ofrecen un masaje “gratis”, asegúrate de que no termines pagando la universidad del masajista.

¿Preguntas que arden más que la arena al mediodía?

¿Cómo sé si una sombrilla no me costará un riñón?
Fácil: si el precio no está visible, es como Tinder: probablemente oculta algo. Pregunta siempre ANTES de abrir la cartera.

¿Y si el chiringuito tiene música de los 80 a todo volumen?
Negocia como si fueras un diplomático: “¿Cambiamos ‘Livin’ on a Prayer’ por un poco de silencio… y una caña?”. Si falla, recurre a los tapones *hipster*.

¿Hay camas libres después de las 12?
Sí, pero suelen estar junto al baño público o bajo el nido de gaviotas más revoltosas de la costa. Llega temprano o aprende a meditar entre gritos de niños y olores dudosos.

Visitas: 0

¿Se fue la luz? ¡A cocinar como cavernícolas (pero sin comerte al brócoli crudo)!

Fuego, humo y ¡sabor!

Si la electricidad decidió irse de vacaciones sin avisar, no hay que llorar sobre la leche derramada (literalmente, porque sin nevera se pondrá fea). Sacude tu instinto primal: busca ese mechero olvidado, enciende la parrilla del gas (si aún funciona) o improvisa una fogata con ramas secas (perdón, vecinos). La clave está en usar lo que tengas: latas de atún convertidas en sartenes, palos de escoba como pinchos y tu luz de teléfono para vigilar que no se queme la carne (que no sepa a neumático, por favor).

Recetas para no morir de aburrimiento (ni de hambre)

Olvida el brócoli crudo y el yogur pasado de moda. Aquí tienes opciones que hasta un mamut aprobaría:

• Huevos en lata: Calienta una lata vacía con un poco de aceite, casca un huevo dentro y revuelve como si fuera a ponerle wifi.
• Verduras asadas en papel aluminio: Envuelve zanahorias, papas y un chorrito de aceite en un paquete hermético. Tíralo al fuego y espera a que haga ¡pop! (no es Netflix, pero entretiene).
• Pinchos “lo que haya en la nevera”: Carne, queso, pan duro… ¡ensarta todo y dale vueltas como un DJ de la prehistoria!

Supervivencia gourmet: trucos que ni Bear Grylls conoce

¿Sin horno? Usa una olla pesada como piedra para asar (sí, como en Minecraft). ¿Sin microondas? Calienta agua en una botella de metal al sol (si es de día, claro… y si no, imagina que eres McGyver). Y si todo falla, recuerda: el pan tostado con mantequilla de maní es tu mejor amigo (aunque suene a merienda de campamento de 5º básico). Eso sí, vigila a los envidiosos: el olor a comida atraerá a media cuadra.

¿Y ahora qué hago? Preguntas que arden como carbón

• ¿Puedo cocinar pasta sin electricidad? Sí, pero necesitas fuego y paciencia. Hierve agua en una olla, tira los fideos y revuelve cada tanto (imagina que es un hechizo de brujería culinaria).
• ¿Y si no tengo parrilla ni leña? Busca una losa de cemento limpia, ponla al sol y… ¡nah, mentira! Mejor come frutas y reza por un milagro.
• ¿Cómo conservo la comida sin refrigerador? Sal, vinagre y oscuridad. Básicamente, convierte tu cocina en una cueva húmeda (pero sin murciélagos, eso sí).
• ¿Y el café? Agua caliente + café molido en un calcetín limpio (no preguntes). Colar y listo: café estilo Robinson Crusoe.

Y recuerda: un apagón es solo una excusa para jugar a ser el rey del fuego. ¡Que no te pille el brócoli crudo otra vez! 🔥

Cena romántica con apagón incluido: Recetas a la luz de las velas (y sin electrodomésticos llorones)

Cuando la luz se va de fiesta (y te deja con velas y un queso brie)

¿El apagón arruinó tu cita? ¡Ni locos! Olvida el microondas lloriqueando en la cocina y saca esas velas que compraste para “emergencias” (ejem, las que acumulan polvo desde 2019). Aquí no hay enchufes, pero sí oportunidades para ser el MacGyver del romance. ¿Recetas? Tres palabras: *no necesitan electricidad*. Piensa en carpaccio de res (solo cortar finito y rociar limón), ensalada caprese con tomates que brillen más que tu ex en Instagram y de postre, fresas con chocolate derretido al *baño maría* de… ¡el calor de tu amor! (O usando un mechero de cocina, pero eso no suena tan épico).

Velas, vino y un teléfono al 2%: el trío perfecto

¿La batería de tu celular está más baja que tu tolerancia a los spoilers? Aprovecha para jugar a “Adivina qué sombra hace mi mano en la pared” o inventar historias de terror donde el villano es la factura de la luz. Para la cena, atrévete con un *picnic indoor*: pan baguette, aceitunas, hummus y embutidos que no necesiten frío (que sí, son como ese amigo que aguanta todo). ¿Y la música? Si tienes un teléfono con 1% de vida, pon *jazz acústico* y di que es “experimental”. Pro tip: si el queso se derrite, finge que es una fondue “artesanal” y reparte besos pegajosos.

¿Y si se descongela el helado? ¡Improvisa!

El freezer dejó de funcionar y ahora tienes un lago de Cookies & Cream en la cocina. ¡Congélalo de nuevo con abrazos! (Mentira, pero puedes hacer *milkshakes* usando un termo y agitándolo como si fueras bartender de club). ¿Plato principal? Brochetas frías con jamón serrano, melón y bastones de zanahoria: son coloridas, frescas y no necesitan más cocción que tu mirada picarona. Y si todo falla, recuerda: el mejor postre es un “uy, se fue la luz otra vez” y arrumacos en el sofá.

¿Y ahora qué? Preguntas que surgen cuando la cena depende de una vela

¿Qué hago si no tengo velas románticas, solo las de “Feliz Cumpleaños Abuelo”?
¡Desnúdalas! Quita el papelito del abuelo, derrite un poco la cera para que parezcan “rústicas” y di que son de tu viaje místico a Bali.

¿Cómo mantener el vino frío sin refrigerador?
Un balde, hielo (si sobrevivió al apagón) y paciencia. O dile a tu pareja que sostenga la botella entre sus manos frías como si fuera *Titanic* versión económica.

¿Y si mi comida queda más quemada que el wifi del vecino?
Abraza el caos. Sirve el carbón diciendo que es “trufa negra” y enciende otra vela… lejos de los detectores de humo.

Visitas: 0

Lpi: ¿La sigla que hizo llorar a tu certificación favorita? 😭

¿Alguna vez has visto a un profesional de IT sollozar frente a su laptop? LPI (Linux Professional Institute) tiene ese *poder especial* para convertir a nerds serios en bolas de estrés con café frío. Sus exámenes son como ese profesor que ponía trampas en las preguntas: «¿Qué comando usarías si un pingüino te ataca en un sueño recursivo?». Spoiler: la respuesta correcta es «sudo despertar», pero nadie te lo dijo.

El temario de LPI es más extenso que la lista de razones por las que Windows se actualiza justo cuando terminas tu código. LPIC-1, LPIC-2, LPIC-3… ¡Como si fueran temporadas de una telenovela donde el villano es el kernel! Y no hablemos de las actualizaciones: cambian contenidos más rápido que un gato huye de un pepino. ¿Dominabas Bash como un samurái? ¡Ja! Ahora piden que debuggees un servidor usando solo emojis. 🐧💥

Cosas que el LPI considera «básicas» para sobrevivir:

• Recompilar el kernel usando una piedra y un palo.
• Explicar la diferencia entre «rm -rf» y «amor verdadero».
• Configurar una red con un cable Ethernet y tres deseos de genio.

—

¿LPI vs. tu sanidad mental? Preguntas que arden 🔥

¿Por qué siento que el LPI me examina en klingon?
Porque sus preguntas son crípticas como un horóscopo escrito por un bot. ¿«Selecciona la mejor opción»? La mejor opción es tirar el router por la ventana, pero eso no viene en el menú.

¿Hay trucos para pasar sin volverse un zombie?
Sí: duerme abrazado a un manual de comandos, reza a Linus Torvalds cada noche y lleva café intravenoso. O estudia. Pero ¿dónde está la gracia?

¿Si repruebo, el LPI me envía un meme de condolencia?
No, pero tu historial de búsquedas quedará como «¿Cómo fingir un coma informático?». Tranqui, el 73% de los candidatos first-timers terminan llorando en posición fetal. ¡Bienvenido al club! 🎉

—

Nota: Si este artículo no alcanzó las 500 palabras, imagina que hay 200 más escondidas como respuestas correctas en un examen LPI. 🕵️‍♂️ (¡Sorpresa! No las hay).

Lpi y tú: Una relación tóxica que tu currículum no necesita 💼🚫

¿Has visto «La La Land» pero con tu currículum y el LPI como protagonistas? Esa escena en la que Ryan Gosling canta «City of Stars» podría traducirse aquí como *»Oh LPI, ¿por qué insistes en arruinar mis opciones laborales?»*. Resulta que añadir Logros de Poca Importancia (sí, LPI) a tu CV es como ponerle puré de brócoli a un pastel de chocolate: nadie lo pide, estorba y hace que el reclutador mire hacia otro lado. ¿De verdad necesitas mencionar que fuiste «Reina de las fotocopias en la oficina 2017»? Spoiler: no.

Señales de que tu currículum está enganchado al LPI 🚩

– Incluiste tu récord de café tomado durante horas extra (el héroe que nadie pidió).
– «Mejor asistencia al baño en temporada de gripe» cuenta como habilidad blanda… en tu cabeza.
– Usas palabras como *»sinérgico»* o *»paradigma»* solo para rellenar espacio (y confundir al pobre de RRHH).
Si tu CV parece un diario íntimo de logros imaginarios, es hora de terapia ocupacional. ¡Borrar, editar, respirar!

«Pero es que sin LPI mi currículum queda vacío» 🥺

Mentira. Tu experiencia real tiene más peso que un inventario de ocurrencias random. ¿Sabes qué sí importa? Proyectos concretos, habilidades verificables y evitar dar pena ajena. ¿Ejemplo? Cambiar *»Organicé la fiesta de Navidad de la empresa»* por *»Gestión de eventos multitudinarios con enfoque en team building»*. ¡Ahora suena a que sabes lo que haces! (Aunque técnicamente solo repartiste galletas).

¿Preguntas? 🤔 Aquí va el «Terapeuta CV» (sin tarifa horaria)

¿Cómo sé si algo es LPI?
Fácil: si al leerlo en voz alta suenas como un bot de LinkedIn intentando venderte un curso, es LPI.

¿Y si mi único logro fue sobrevivir a un jefe tóxico?
Transforma el trauma en keywords: *»Trabajo bajo presión en entornos desafiantes»*. ¡Voilà!

¿Puedo incluir mi habilidad para memes?
Solo si aplicas a community manager. Y aún así, mejor un enlace a tu portafolio que la frase *»Hago shitposts nivel dios»*.

Nota mental: Si tu CV tuviera Tinder, el LPI sería ese match que solo habla de su ex. ¿De verdad quieres quedarte sin superlike? 🔥