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Se ha muerto el papá: ¿y ahora quién hereda el mando a distancia? (guía políticamente incorrecta)

El vacío de poder (y del sillón reclinable)

El fallecimiento del patriarca televisivo desata una lucha más encarnizada que Juego de Tronos en pijama. Primera regla no escrita: quien controle el mando hereda el derecho divino a poner películas de Stallone en bucle. Pero ojo, aquí no valen testamentos ni abogados. El aspirante al trono debe demostrar habilidades básicas de supervivencia: aguantar el telepartido sin que se le caigan los párpados y localizar Netflix sin preguntar.

• La Madre de la Patria: Domina el arte de cambiar de canal «para ver qué echan» justo antes del gol en los penaltis.
• El adolescente vampiro: Usa el mando como extensión corporal… hasta que se queda dormido sobre los botones.
• El perro: El único que apoya incondicionalmente los documentales de delfines. Su táctica: babear el dispositivo hasta inutilizarlo.

Guerra fría en el salón: técnicas de sabotaje

La diplomacia brilla por su ausencia. Ejemplo práctico: tu hermana «recarga» las pilas del mando en el cajón de los calcetines sucios. Tu cuñado amenaza con poner el informativo en versión original… ¡en finlandés! Pro tip: si el mando desaparece misteriosamente, revisa el microondas. Historia real.

Preguntas que arruinarán la cena familiar

¿Y si usamos el móvil como mando?
Técnicamente posible, emocionalmente inaceptable. Requiere leer instrucciones y en esta casa seguimos creyendo en los manuales que vienen con faltas de ortografía.

¿Qué pasa si el gato pisa el botón de apagado?
Automáticamente se activa la Ley Marcial Familiar™: todos a gritar «¡Quién ha sido!» mientras el felino planea su próximo golpe de estado.

¿Se puede heredar el mando sin ver los anuncios de colchones?
No. Es un ritual de paso. Si sobrevives a 15 días de publicidad de resorts en Benidorm, obtienes el título honorífico de Zapping Master.

¿Y si nadie quiere el mando?
Situación tan probable como encontrar una serie española sin médico forense guapo. En caso extremo, la televisión se autodestruirá emitiendo un capítulo de Gran Hermano VIP.

Se ha muerto el papá: por qué esta frase tiene más resurrecciones que Jesús en un grupo de WhatsApp SEO-friendly

Imagina esto: estás en tu grupo de WhatsApp favorito (ese donde se comparten memes, chismes y fotos de perros disfrazados). De pronto, alguien suelta un “se ha muerto el papá” sin contexto. ¿Resultado? Cinco minutos de pánico colectivo seguidos de un “era broma, gente”. La frase se ha convertido en el Lázaro de las notificaciones: cada vez que crees que la has enterrado, resucita con más likes. ¿La razón? Es el comodín perfecto para reactivar chats moribundos. Si un grupo está más callado que biblioteca en vacaciones, basta con soltar ese *drama familiar* y ¡zas! Todos vuelven a teclear como si les pagaran por caracter.

La ciencia detrás del meme zombi

No es magia, es psicología de grupo (con un toque de caos). “Se ha muerto el papá” funciona porque combina tres ingredientes clave:

• Shock emocional: El cerebro procesa “muerte” y “papá” antes de darse cuenta de que es bait.
• Urgencia social: ¿Cómo ignorar una tragedia ajena? Spoiler: nadie quiere quedar como el corazón de piedra del grupo.
• Libertad creativa: Da igual si usas emojis de velas, fotos de telenovelas o audios dramáticos… ¡la plantilla es infinita!

Eso sin contar que, en el universo SEO-friendly, la frase es el rey del engagement. ¿Buscas tráfico? Pon “se ha muerto el papá” en el titular y watch cómo los clics suben más rápido que el susto de tus tíos al leerlo.

De los grupos de familia a las tendencias de Google

Lo que empezó como un meme de nicho (sí, en ese grupo donde tu primo compra seguidores falsos) ahora es viralidad pura. La clave está en su adaptabilidad: sirve para romper el hielo, para trollear al amigo sensible o incluso como prueba de fuego para detectar aliens (“¿quién no conoce esta frase?”). Y aunque Google no lo admita, si buscas *“frases para revivir un grupo de WhatsApp”*, el algoritmo ya susurra *“se ha muerto el papá”* en código binario. Apostaría mi galleta de la fortuna a que hasta los bots de IA la tienen guardada en su carpeta de “emergencias absurdas”.

¿Le sacaron carnet de inmortal a «Se ha muerto el papá»?

¿Por qué la gente sigue usando una frase tan manida?

Simple: funciona mejor que el café. Despierta a grupos enteros, genera reacciones viscerales y, sobre todo, no requiere creatividad. Es el equivalente digital a gritar “¡fuego!” en un ascensor… pero sin consecuencias legales.

¿Y eso de “SEO-friendly”?

Traducción: la frase es imán de clics. Mete esas palabras en tu contenido y los algoritmos sonríen como si les hubieras dado un chupachups. ¿Que no tiene sentido? Tampoco lo tiene que sigamos cayendo cada vez.

¿Jesús está celoso de las resurrecciones del “papá”?

Según fuentes no verificables (o sea, mi intuición tras ver 50 memes), sí. Pero él lo entiende: en el mundo online, hasta los trending topics tienen fecha de caducidad… excepto este, aparentemente.

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Adiós a la papada: trucos más locos que un chihuahua con café (y sin pasar por el quirófano)

¿Tu papada parece empeñada en protagonizar selfies como si fuera un invitado no deseado? Olvida el bisturí y prueba estos métodos que harían sonrojar hasta al más osado cirujano plástico. Primero: el «power-jadeo». Sí, como un perro en plena carrera persiguiendo una moto. Abre la boca, saca la lengua hasta tocar la barbilla y respira como si te hubieras enterado de que mañana suben el precio del pan. Repite 20 veces al día. Eso sí, evita hacerlo en el metro o te ganarás una entrevista con el departamento de salud mental.

Productos que prometen milagros (y te dejan con cara de meme)

• Mascarillas de arcilla con efecto «cara de Pinocho»: te secan la piel tanto que hasta tus arrugas pedirán crema hidratante.
• Rodillos de jade fríos: perfectos para darte masajes mientras finges ser Cleopatra en una película de bajo presupuesto.
• Parches adelgazantes con aroma a kiwi: porque nada dice «fuera papada» como oler a fruta tropical pegada en el cuello.

Si todo lo anterior falla, el maquillaje será tu cómplice. Aplica contorno de cuello con una brocha más grande que tu fe en la humanidad. Usa tonos oscuros que simulen sombras de montaña y difumina como si tu vida dependiera de ello. Eso sí, no te acerques a velas: podrías confundirte con un efecto 3D fallido y acabar como bollo quemado. ¿Resultado? Una papada camuflada que ni el mejor filtro de Instagram.

¿Tus dudas están más tensas que una banda elástica de mascarilla?

—¿El power-jadeo elimina papadas o solo me hace ver como si me hubiera tragado un limón?

Funciona como ejercicio facial, pero ojo: si jadeas más de la cuenta, tu vecino podría llamar a un exorcista. Modera la intensidad.

—¿Los parches de kiwi sirven para algo más que pegar post-it?

Dejémoslo en que son ideales para decorar espejos… y poco más. Mejor gasta esa plata en un buen serum.

—¿Y si pruebo a gritar canciones de ópera para tensar el cuello?

Si tu papada desaparece, genial. Si no, al menos habrás ahuyentado a los mosquitos (y posiblemente a tu suegra).

—¿El maquillaje resiste un beso apasionado?

Solo si tu pareja disfruta lamiendo polvos compactos. Para citas románticas, mejor ve con la técnica del «pañuelo estilo pirata».

—¿Algún truco para emergencias? ¡Tengo una boda en 2 horas!

Ponte un cuello alto, canta el himno de tu país en tono agudo y reza para que nadie pida karaoke. #PlanInfalible.

La papada se rebela: métodos más extraños que un gato que ladra (y todo sin cirugía, ¡lo juro!)

Cuando el yoga facial se pone creativo (y ridículo)

¿Sabías que existe algo llamado “yoga del pato enojado”? Sí, es tan absurdo como suena. Consiste en repetir la mueca de Donald Duck después de perder su sandwich de jamón. Se rumorea que tensar el cuello mientras sacas la lengua como un camaleón borracho ayuda a definir la mandíbula. Otros recomiendan la “postura de la lechuza noctámbula”: girar la cabeza en círculos como si buscaras a tu ex en un club a las 3 a.m. Resultados: quizá no elimines la papada, pero sí ganarás expresiones dignas de un meme viralesco.

Gadgets que parecen sacados de una película de aliens

¿Te imaginas ponerte una máscara vibratoria que parece un tentáculo de pulpo en la cara? Existen. También hay rodillos de jade con luces LED que prometen “activar colágeno” mientras te sientes como un personaje de Tron. El invento más épico: un “succionador de papada” que usa el mismo principio que la aspiradora que chupó al gato de los Simpsons. Advertencia: si alguien te ve usándolo, pensarán que preparas tu cara para ser abducida por extraterrestres.

Remedios caseros que tu nevera niega rotundamente

La red está llena de fórmulas mágicas como mezclar bicarbonato con zumo de limón y fe (la fe es el ingrediente principal). O untarse clara de huevo en el cuello para “reafirmar”, lo que te dejará más pegajoso que un adolescente en su primera cita. Y no olvidemos el “pack de papada de aguacate con café”: si logras que no se escurra por tu camisa, ya mereces un Nobel de Paciencia. Efecto secundario: olerás a ensalada césar todo el día.

¿Y si te digo que…? Dudas que ni el Dr. Google entiende

• ¿Masticar chicle 24/7 sustituye al gym? Solo si tu meta es tener cara de ardilla almacenando nueces para el apocalipsis.
• ¿Hacer caras de pato en selfies cuenta como ejercicio? Técnicamente sí, pero quizá pierdas seguidores antes que centímetros.
• ¿Funciona ponerse hielo en la papada? Sí, si quieres congelar tu orgullo y que te confundan con un helado humano.

Bonus track: Si NINGUNO de estos métodos te funciona, siempre puedes inventar que tu papada es un accesorio de moda. ¡La autoaceptación está subestimada (y no duele ni un poquito)! 🦆✨

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¡El segundo papa de la historia: cuando el ‘suplente' se convirtió en trending topic celestial!

Resulta que, después de San Pedro, hubo alguien más en el sillón papal… ¡y no fue un *influencer* de milagros! Lino, el segundo papa de la historia, tomó el mando en el año 67 d.C. mientras los cristianos debatían si seguían usando sandalias o probaban con unas botas con plataforma celestial. Lino fue el primer «suplente» del Vaticano, aunque en esa época la sede era más bien un *pop-up store* religioso: nómada, con malas reseñas en Tripadvisor (por las persecuciones romanas) y clientela exigente (ojalá llegaran a santos).

¿Cómo se volvió trending topic sin Twitter? Fácil: heredar un negocio donde el jefe anterior había sido crucificado cabeza abajo. Lino no tuvo tiempo de subir stories en el Mar Muerto, pero sí de organizar la primera lista de sucesión apostólica (o «quién sigue en el grupo de WhatsApp de los obispos»). Dicen que su pontificado fue como ser el DJ de una fiesta en la que todos esperaban que sonara el último hit de Pedro. Eso sí, sin milagros *virales* pero con un buen puñado de fieles que, entre persecución y persecución, le dieron *me gusta* a sus homilías.

Lo que nadie cuenta es que, en el cielo, Lino debió ser el rey del «yo no pedí este trabajo». Imagínate: pedirle que mantuviera la fe mientras Nerón quemaba Roma y la gente pensaba que el apocalipsis era un *spoiler* de la temporada 2. Aún así, el buen Lino aguantó diez años, tiempo suficiente para que hoy lo recordemos como el tipo que evitó que el cristianismo se convirtiera en un «aquí hubo una religión, preguntar por Pedro».

Preguntas que hasta los ángeles se hacen en el cielo

• ¿Por qué Lino no es tan famoso como Pedro?
  
  Seguro por el mismo motivo por el que nadie recuerda al baterista de los Beatles: alguien tenía que mantener el ritmo, pero la fama se la llevó el de la voz bonita (y las llaves del reino).
• ¿Hubo memes en el siglo I sobre el «suplente papal»?
  
  Probablemente sí, pero en papiros. Algo como: *«¿Lino? Más bien Lino de esperar a que Pedro vuelva, ¿no?»*. Los mártires romanos eran muy de *shitposting*.
• ¿Qué hashtag usaría Lino en redes?
  
  Sin duda, #SuplenteDivino o #SegundonNoSoyPapaSegundo. Y para las crisis: #AyudaNerónEstáLoco.

Ahora, piensa en esto: si el Vaticano hubiera tenido LinkedIn en el año 67, el perfil de Lino habría destacado «Gestión de comunidades bajo presión» y «Expertise en huir de leones con estilo». Y su recomendación más valiosa habría sido de Pedro: *«Lino: el único que no me borró del grupo de los doce»*.

Segundo papa de la historia: ¿el primer ‘influencer' religioso en tener cero seguidores?

Cuando el «trending topic» era predicar en la plaza… y que nadie te hiciera caso

Imaginemos al segundo papa de la historia, Lino, subiéndose a una roca en el siglo I para gritar: «¡Romanos, escuchadme! ¡El amor al prójimo es la clave!»… y que cero ciudadanos dejaran de lanzar monedas a las fuentes para prestarle atención. ¿El primer influencer viral sin virales? Sin Instagram, sin báculo selfie y sin memes de santos, su estrategia de branding celestial tenía un problemilla: el target (es decir, la humanidad) estaba demasiado ocupado persiguiendo gladiadores o quemando incienso a Júpiter. Eso sí, su contenido era 100% orgánico: ni bots, ni compra de followers, ni TikTok challenges con el #PanYPeces.

«Zero engagement», pero con bonus de mártir

Analizando su perfil desde el marketing digital, ¿qué salió mal?:
– Algoritmos en latín: Los sermones en arameo no eran just-for-you.
– Falta de hashtags: #ReinoDeLosCielos no estaba en tendencia.
– Contenido no monetizable: Las parábolas no daban para suscribirse con LikedIn.
Eso sí, su legado fue tan niche que hoy lo mencionamos 20 siglos después. ¿Acaso no es eso más épico que 15 minutos de fama en Instagram? Claro, con el pequeño detalle de que terminó decapitado, algo que ni el peor troll de Twitter se atrevería a wishlistear.

Lecciones del papa pre-influencer: cuando ser «cancelado» era literal

La viralidad en el año 67 d.C. no funcionaba con likes, sino con espadas y leones hambrientos. Mientras hoy los influencers religiosos tienen apps de oración y merchandising de rosarios, Lino se las arregló con pergaminos y sandalias. ¿Hubiera sido mega-followeado con una cuenta verificada? Quizás, pero también habría tenido que lidiar con haters en los comentarios del Coliseo. Eso sí, sin duda habría puesto en su bio: «Obispo de Roma. Seguidor de Jesús (y de nadie más)».

Lo que no sabías (pero ahora sí, porque te lo cuento):

¿Existía el FOMO en el siglo I?
Rotundamente sí. Imagina perderte el sermón de Lino porque estabas en el mercado comprando higos. #YOLO, pero en versión romana.

¿Y si hubiera tenido un LinkedIn papal?
Habilidades: multiplicar paciencia, resistir persecuciones.
Recomendaciones: San Pedro (⭐⭐⭐⭐⭐: «Sucederme no era fácil, pero Lino lo clavó»).

¿Qué habría pasado si alguien le hubiera dicho «papu» en vez de «papa»?
Probablemente, hubiera respondido con una parábola sobre respetar los títulos… o una mirada que congelaría hasta a un centurión.

¿El primer unboxing fue abrir la tumba de Cristo?
Técnicamente, fue un stone-rolling review… pero mejor no profundicemos.

¿Se consideraría «influencer» hoy?
Con ese nombre, Lino tendría que cambiarse a @ElDeLosMemeCielos para evitar confusiones con la tela. 💀

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Retama: la planta que quiere conquistar tu jardín (y tu vida) 🌼💥

¿Has visto alguna vez a una planta con más *actitud* que la retama? Esta señora de flores amarillas (o blancas, o rosas, según su estado de ánimo) no pide permiso: llega, planta su bandera en tu tierra y declara “aquí vivo yo”. Y cuidado, porque si no controlas sus ambiciones territoriales, terminará organizando un festival de polen en tu césped y convirtiendo tu jardín en su patio de recreo personal. Conquistar es su segundo nombre (el primero es, obvio, Retama).

¿Por qué la retama es la reina de la supervivencia?

Esta planta es como ese amigo que sobrevive a todo: sequías, suelos pobres, vecinos cotillas y hasta tu torpeza con la regadera. No necesita abonos caros ni mimos de jardinería avanzada; de hecho, si la riegas demasiado, te mirará con desdén y murmurará: “¿En serio? Yo solo quería un poco de dignidad”. Sus flores son tan explosivas que parece que celebran una fiesta rave cada primavera. Eso sí, si tienes alergia al polen… mejor negocia un tratado de paz antes de invitarla.

Retama vs. Tu jardín: ¿quién manda aquí?

Si crees que eres el jefe de tu terreno, la retama tiene noticias para ti: es una experta en guerrilla botánica. Se expande más rápido que un chisme en un grupo de WhatsApp, crece en laderas pedregosas como si fueran hamacas y atrae a abejas con el carisma de una influencer de TikTok. ¿Quieres un seto natural? Ella dirá: “Seto, no. Yo soy la muralla china de las plantas”. Eso sí, si la podas, asegúrate de usar guantes… ¡sus ramas espinosas no perdonan!

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¿La retama viene con manual de invasión? 🤔

¿Es tóxica para mascotas?
Si tu perro piensa que es un buffet libre, ¡alto ahí! Algunas especies tienen compuestos que pueden ser un *fastidio estomacal*. Mejor vigilar a los peludos glotones.

¿Sobrevive al invierno?
¡Como un vampiro en un día nublado! Aguanta heladas suaves, pero si vives en el Ártico, quizá prefiera hibernar bajo tierra hasta que vuelva el sol.

¿Necesita mucho espacio?
Imagina a un niño con un balón en una cristalería. La retama necesita sitio para estirar sus raíces… ¡o te redecorará el jardín *a su estilo*!

¿Atrae plagas?
Más bien atrae a abejas, mariposas y pájaros. Si no te gusta la biodiversidad, mejor cultiva un cactus… aunque la retama ya estará planeando cómo colonizarlo.

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Y ahí lo tienes: la retama no es una planta, es una experiencia vital con tallo y hojas. ¿Aceptas el desafío? 🎯

Retama vs. humanidad: la batalla épica que nadie pidió (pero todos sufrimos)

La Retama: ese invitado que se queda a vivir en tu sofá… y lo quema

Imagina una planta que parece sacada de un reality show tóxico: crece donde quiere, no respeta límites y tiene más resistencia que un influencer negando filtros. Así es la retama, el arbusto que decidió declararle la guerra a la humanidad cuando nadie le dio el papel de villano. Originaria de lugares secos, esta señora se expande como si tuviera un plan secreto para conquistar el planeta. Sus semillas pueden dormir 30 años bajo tierra (sí, como el malware de tu computadora del 2008) y, cuando menos lo esperas, ¡zas! Un ejército amarillo invade tu campo, tu jardín y hasta el parking del súper.

¿Por qué la odiamos más que a los mosquitos en agosto?

• Pirómana profesional: Su aceite es más inflamable que los comentarios en Twitter. Un cigarrillo mal apagado cerca de ella y ¡hola, incendio forestal!
• Egoísta nivel black: Chupa el agua del suelo como si fuera la última cerveza en una fiesta, dejando a otras plantas más secas que el chiste de tu cuñado.
• Alérgena tramposa: Su polen no contento con hacerte estornudar, ¡te lanza ataques de asma!

La humanidad contraataca (con resultados… cuestionables)

¿Qué hacemos nosotros, simples mortales con alergia al esfuerzo? Quemarla es como echar gasolina a una barbacoa: empeora el problema. Herbicidas químicos suenan bien hasta que te enteras de que contaminan más que el humo de los políticos prometiendo fibra óptima. Y traer insectos depredadores desde otros países… bueno, esa es la típica idea que acaba con un bicho comiéndose tu cosecha de tomates. ¿Soluciones? Ninguna es perfecta, pero al menos nos queda reírnos para no llorar.

¿Y esto cómo me afecta a mí? (Preguntas que haces mientras esquivas retamas)

¿Puedo hacer compost con retama?
¡Claro! Si quieres convertir tu jardín en un Chernobyl verde. Sus toxinas no se descomponen ni aunque las amenaces con una serenata de reggaetón.

¿Es buena para decorar?
Sí, si tu estilo es “apocalipsis postnuclear chic”. Eso sí, combina genial con carteles de “Se vende” en tu casa.

¿Alguna ventaja de la retama?
Fija nitrógeno en el suelo… o sea, es como el amigo que te ayuda a mudarte pero después se queda a vivir contigo tres años. ¡Gracias, pero no!

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¡Agendar citas médicas en Madrid es como buscar wifi en el Sahara! 🌵📱

Cuando el botón «siguiente» es más esquivo que un camello con prisa

¿Has probado a navegar por la web de citas médicas de Madrid? Es como si el código estuviera escrito en arena movediza. Das clic en «pedir cita», eliges especialidad, introduces tu tarjeta sanitaria… y ¡pum! Error 404. La página desaparece más rápido que un charco en agosto. Si logras llegar al calendario, las fechas disponibles brillan por su ausencia. ¿Opción más rápida? Rezar para que alguien cancele su revisión de lunares mientras refrescas la pantalla como si fueras un hamsters obsesivo en su rueda.

Llamar por teléfono: el sport de resistencia del siglo XXI

Marcas el número de atención al paciente. Suena. Suena. Suena. Y cuando por fin contestan, la conversación es un diálogo épico:
– «¿En qué especialidad?».
– «Traumatología».
– «No hay huecos».
– «¿Y para el año que viene?».
– «Llame mañana».
Colgar y volver a intentarlo es el mantra. Eso sí, si logras una cita antes de jubilarte, recibes un diploma invisible en Supervivencia Burocrática. 🏆

Trucos para no morir en el intento (o al menos fingirlo)

– Activa las notificaciones automáticas como si fueran alertas de incendio.
– Prueba a las 7:00 a.m., cuando los madrugadores aún duermen la mona y el sistema no está colapsado.
– Si todo falla, recurre al método abuela: ve al centro de salud con una bandeja de polvorones. Nunca se sabe.

¿Resuelve tus dudas o te da más sed? 🥤

¿Hay citas más rápidas para emergencias reales?
Sí, pero primero debes superar un cuestionario online que parece diseñado por el Riddler. «¿Tiene dolor en el dedo meñique? ¿Le duele al respirar? ¿Ha comido sushi en los últimos 10 años?». Si sobrevives, quizá te asignen un hueco… en otra comunidad autónoma.

¿Cómo consiguen cita los influencers de la salud?
Filtros de Instagram, stories llorando con el teléfono en mano y hashtags del tipo #SocorroTengoUnTornilloSuelto. No está probado que funcione, pero la indignación viral mueve montañas (o al menos, algún que otro gestor de agendas).

¿Es verdad que si buscas «fisioterapeuta» a las 3 a.m. aparecen citas?
Más leyenda urbana que realidad. A esa hora, el sistema está ocupado actualizando los mensajes de «consulta no disponible». Eso sí, si tienes suerte, quizá encuentres un slot entre dos actualizaciones… o un mensaje críptico tipo «vuelva a intentarlo en 5 segundos (∞)».

Citas médicas en Madrid: cuando tu doctor sabe menos de ti que tu app de citas 💔🩺

¿En qué momento Tinder aprendió más de tus alergias que el médico que te recetó antihistamínicos? En Madrid, tu perfil de citas tiene más datos que tu historial clínico. La app sabe que odias el gluten, que te da pánico sonar como una locomotora al respirar y que tu idea de «deporte» es correr para coger el metro. Mientras, en la consulta, te sientes como un personaje secundario en su propia serie médica: «¿Dolor de estómago? Tome esto y me cuenta en dos meses. *Next paciente, por favor*». Si las citas médicas fueran apps, estarían en la sección de *»Reseñas de 1 estrella: me ghostearon después de 7 minutos»*.

El doctor te conoce menos que el algoritmo que te recomienda *»gente que podría gustarte»*. 7 minutos y medio ⏱️ es el promedio de atención en Madrid. Da tiempo a decir «me duele aquí» y a que él mire de reojo el reloj como si fuera la cuenta atrás de una bomba. ¿Resultado? Diagnósticos que suenan más a *»elige tu propia aventura»*: «Podría ser estrés… o algo del hígado. ¿Ha comido algo raro?» 🤷♂️. Mientras, tu app favorita detecta si subiste una foto nueva EN SEGUNDOS. ¿Prioridades? Las citas médicas madrileñas son como un *match* que solo escribe «hola» y desaparece.

¿Y la tecnología? Dejémosla en la sala de espera

Tu smartwatch registra tus pulsaciones, horas de sueño y hasta cuántas veces mascullaste «***#@%!»* en el trabajo. Pero en la consulta, el médico sigue anotando síntomas en un PDF del 2003 que tarda más en abrirse que tu paciencia. ¿Apps de salud? Las miran como si fueras un cyborg: «Ah, ¿lleva un reloj que mide su oxígeno? *Guau, qué moderno*. Yo sigo con el termómetro de mercurio». La próxima vez, mejor lleva tu historial clínico en un TikTok: «Doctor, si no me da cita, esto se vuelve *viral*».

¿Preguntas? Más que las del formulario de admisión del hospital

• ¿Es normal sentir que mi médico me confunde con otro paciente?
  
  ¡Sí! Es el «efecto consulta express»: memorizan tu nombre cuando ya estás pagando la privada.
• ¿Cómo hacer que mi médico recuerde que existo?
  
  Lleva una camiseta con tu grupo sanguíneo. O pónle de nombre de usuario en Tupperware Party: «Dr. López, soy el de la gastritis que le regaló tuppers» 🍱.
• ¿Alguna app que recomienden para sobrevivir a esto?
  
  Prueba con *MediTinder* (no existe, pero ojalá). Desliza a la derecha si quieres un chequeo completo, a la izquierda si prefieres que te receten ibuprofeno sin preguntar.

Y recuerda: si tu médico te dice *»cuéntame más de ti»*, no hables de tu infancia. Tienes 180 segundos antes de que suene el despertador. ⏰