Javi sierra cocinero wikipedia

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¿Por qué Javi Sierra (el cocinero) no está en Wikipedia? ¡La conspiración del salmorejo!

El misterio que pone más picante que un ajo en el salmorejo

¿Cómo es posible que un tipo que le ha dado más vueltas al salmorejo que una licuadora en pleno agosto no tenga ni media línea en Wikipedia? Javi Sierra, el Sherlock Holmes de la sopa fría cordobesa, lleva años desmenuzando recetas, desenterrando historias gastronómicas y hasta escribiendo libros. ¿Falta de notoriedad? ¡Ja! Si hasta las abuelas de Córdoba susurran su nombre mientras pelan tomates. La teoría más jugosa sugiere que alguien está borrando sus edits como si fueran migas de pan en un mantel de lino. ¿Los editores de Wikipedia son team gazpacho? ¿Hay una guerra secreta entre sopas frías?

La lista de sospechosos: ¿Quién quiere a Javi fuera de la enciclopedia?

  • El lobby del gazpacho: Por si no lo sabías, existe una mafia andaluza que no tolera rivales. ¿Acaso Javi descubrió que el salmorejo tiene más seguidores que el gazpacho en TikTok?
  • Los puristas del tomate: Gente que aún cree que poner huevo duro en el salmorejo es herejía. Javi, con sus innovaciones, les hace ver la vida en 4K.
  • Un bot con envidia culinaria: Sí, hasta las IA tienen sus preferencias. ¿O pensabas que Wikipedia no está llena de travesuras digitales?
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¿Y si todo es un montaje para vender más libros?

Imagina el plan: Javi Sierra, en su cocina, maquinando. *“Si no existo en Wikipedia, la gente hablará más… ¡y correrán a comprar mis recetas!”*. Un genio malvado con delantal. Claro, también podríamos pensar que los criterios de notoriedad de Wikipedia son más difíciles de cumplir que hacer un salmorejo sin salpicar la camisa. ¿Cuántas menciones en medios se necesitan? ¿Cinco? ¿Cincuenta? ¿O hay que aparecer en un meme viral disfrazado de berenjena?

¿Tú también te lo preguntas? Aquí las dudas que nos quitan el sueño (y el apetito)

¿Wikipedia le tiene manía a los chefs de sopa fría?
No confirmado, pero si buscas “salmorejo” en la enciclopedia, aparece hasta la receta de la tatarabuela de un romano. Eso sí, Javi brilla por su ausencia. ¿Casualidad? No lo creemos.

¿Puedo yo mismo crear su página?
Claro, pero cuidado: si lo intentas, te saldrá un pop-up diciendo *“¿Seguro que no eres un bot de la paella?”*. Las reglas son estrictas… y misteriosas.

¿Javi Sierra es un personaje ficticio creado por el gremio de cocineros?
Si lo fuera, ya tendría película en Netflix. De momento, seguiremos creyendo que es real… y víctima de la conspiración más jugosa desde que alguien le puso jamón al melón.

Javi Sierra: entre fogones y misterios, la Wikipedia le esquiva como sartén al aceite caliente

El chef que cocina historias (y la enciclopedia libre dice «¡fuera de mi cocina!»)

Javi Sierra, ese tipo que mezcla sartenes y enigmas como si fueran ingredientes de un gazpacho cósmico, tiene un récord curioso: la Wikipedia le hace el vacío más épico que un caldero sin fondo. ¿Que si es famoso? Pregúntale a sus seguidores, que juran que su sazón es tan adictiva como el misterio de un OVNI en mitad de una paella. Pero la enciclopedia online parece pensar: «aquí no se cuece ni un dato verificado». ¿Será que sus recetas incluyen demasiado «supuestamente» y poco «según fuentes»?

¿Misterio editorial o conspiración culinaria?

Los rumores dicen que los editores de Wikipedia huyen de Javi como de una berenjena cruda: impredecible, con sabor a intriga y cero garantías de neutralidad. El hombre tiene más libros que especias en la alacena, habla de templarios entre fogones y desentierra reliquias mientras revuelve un risotto. Pero la comunidad wikipedista, claro, exige citas… ¡y a este chef le salen más fuentes secretas que un caldo de pescado en un monasterio medieval! Eso sí, en Google su nombre hierve a fuego lento. ¿Tendrá la tecnología miedo de quemarse con sus teorías al dente?

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Wikipedistas vs. El Sabueso de los Fogones

Mientras Javi Sierra sigue desmenuzando enigmas como si fueran ajos, la Wikipedia mantiene su política de «nop, aquí no». ¿Motivo? Quizás los algoritmos no digieren bien combinar «recetas de pulpo» con «crónicas de Atlántida». O quizás es que, en el mundo digital, un tipo que investiga fenómenos paranormales entre cacerolas genera más dudas que un flan sin huevo. Mientras tanto, sus fans reclaman: «¡Que alguien le dé su página antes de que la historia lo borre como un meme viejo!».

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Lo que la gente realmente quiere saber (mientras masca palomitas)

¿Wikipedia le tiene manía o Javi Sierra es un fantasma SEO?
Podría ser ambas. Los criterios de notoriedad de la enciclopedia son más estrictos que un jurado de MasterChef. Eso sí, si existiera un artículo, probablemente tendría enlaces a «teorías conspiranoicas», «albóndigas ancestrales» y «¿por qué los extraterrestres prefieren la cocina española?».

¿Y si creamos la página nosotros? ¡A la bartola!
Cuidado, que los wikipedistas son más rápidos borrando que un cocinero quemando tortillas. Sin referencias fiables, tu contribución durará menos que un helado en agosto. Eso sí, sería épico ver a Javi entre «cocineros célebres» y «cazadores de misterios». ¿Alguien dijo *edición colaborativa* con sabor a rebeldía?

¿Algún dato verificado sobre él? ¡Necesitamos munición!
Ahí va una lista con lo que sabemos (o creemos saber):
– Escribe libros que mezclan historia, misterio y croquetas.
– Sale en televisión hablando de códices antiguos como si fueran recetas de bizcocho.
– Tiene más proyectos que estrellas Michelin, pero en Wikipedia sigue siendo el «Ilustre Desconocido».
– Su Instagram es un viaje entre platos fotogénicos y ruinas malditas. ¿Dieta equilibrada? Quizás no, pero divertida, seguro.

Destapa tu lado tropical: ¡bahamas te esperan con sol, arena y secretos bajo el sombrero de paja!

Bahamas

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Bahamas: más que palmeritas y selfies con cerdos (spoiler: también hay mosquitos)

El paraíso tiene picaduras (y no, no son de los cerdos)

¿Pensaste que Bahamas era solo arena blanca, influencers posando con lechones en la playa y atardeceres dignos de postal? Error. Aquí hay mosquitos que parecen entrenados por la NASA para colarse bajo cualquier sombrilla. Mientras te enfocas en capturar al cerdo más fotogénico de Exuma, un ejército de insectos te merienda los tobillos como si fueran tapas gratis. Eso sí, los cerdos son más listos: ellos nunca olvidan su repelente.

Lo que las fotos no muestran (porque pica)

Entre selfie y selfie, descubrirás que Bahamas es como ese amigo que parece tranquilo pero tiene una colección de tiburones en el sótano. ¿Sabías que tiene el tercer arrecife de coral más grande del mundo? Perfecto para bucear… o para que los mosquitos te persigan en modo submarino. Ah, y si creías que los únicos animales curiosos eran los puercos nadadores, espera a ver iguanas que posan mejor que tu ex, flamencos rosas que ignoran tus stories y tiburones limón que, por suerte, prefieren el pescado a los turistas. Ojo aquí: los mosquitos no discriminan. Turista, local, iguana… todos somos buffet.

Kit de supervivencia: más allá del bikini

Olvida el traje de baño coordinado. Lo esencial en Bahamas es:

  • Repelente (que huela a químicos apocalípticos, no a vainilla orgánica).
  • Ropa que cubra el 90% de tu cuerpo (sí, aunque sudes como helado al sol).
  • Un abanico (para espantar bichos y disimular cuando el calor te derrite el rimel).

Y no, no sirve de nada rezongar. Los mosquitos aquí tienen ciudadanía honoraria y cero empatía con tu viaje «instagrameable».

¿Preguntas que no hiciste pero igual te respondemos?

¿Hay forma de evitar a los mosquitos?
Sí: quédate en casa. Si insistes en ir, convierte tu piel en una zona catastrófica con DEET al 50%. Funciona… hasta que llueve y los mosquitos celebran con fiesta húmeda.

¿Los cerdos también sufren picaduras?
Obvio. Pero ellos tienen mejor actitud: se rascan contra las palmeras y siguen sonriendo para la cámara. Aprende de ellos.

¿Qué ver además de playas y bichos chupasangre?
Andros, la isla salvaje con agujeros azules que hipnotizan, Nassau (donde los colores de las casas compiten con tu filtro Valencia) y las cavernas de Lucayan, que parecen escenario de película de aventuras… sin mosquitos. Ahí ganaste.

¿Valen la pena las Bahamas a pesar de los insectos?
Claro. Después de todo, ¿qué sería de un paraíso sin un pequeño ejército de vampiros alados para hacerte sentir vivo (y constantemente alerta)? *Bienvenido a la vida real, que aquí ni las palmeras son decorativas.*

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Bahamas para principiantes: cómo no arruinarte en paraíso (y volver con un tatuaje que no planeaste)

Presupuesto: porque hasta el sol te cobrará por brillar

Las Bahamas son como ese amigo que siempre pide la cuenta más cara del restaurante y luego “se olvida” la cartera. ¡Atención! Un cóctel en la playa puede costar lo mismo que tu Netflix del año. ¿Solución? Hazte amigo del “happy hour” (y del agua de coco que venden los locales, que es 300% más barata). Si piensas en excursiones, compara precios: un paseo en barco pirata puede salirte por un riñón, pero regatear con pescadores locales podría dejarte en *modo ahorro* (y con historias mejor que cualquier tour).

El tatuaje no planeado: cuando el daiquiri de mango toma el control

Entre el sol, la arena y el tercer mojito, no es rato para decisiones permanentes. Las tiendas de tatuajes aquí tienen nombres sospechosos tipo *“Ink of Regret”* o *“Dolphin Tattoo & Bail Bonds”*. Si de verdad quieres un recuerdo indeleble, asegúrate de que el diseño no incluya:

  • El nombre de ese “amigo” que conociste anoche.
  • Un delfín con la cara de Kevin Costner.
  • La frase *“Carpe Diem”* en tahitiano falsificado (sí, pasa).

Pro tip: Si lo ves borroso, NO es el momento.

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Dinero extra: lo que nadie te dice (pero deberías saber)

El “todo incluido” en las Bahamas a veces significa *“todo menos lo que quieres”*. Las propinas son arte marcial aquí: desde el botones que te mira con tristeza hasta el pelícano que posa para tu selfie. Lleva efectivo en pequeños billetes o prepárate para el lado oscuro de la hospitalidad. ¿Y el transporte? Los taxis acuáticos son geniales… hasta que descubres que el precio depende de cuánto brillen tus ojos de turista. Bonus: el protector solar cuesta como oro líquido; llévalo desde casa o aprende a usar toallas de hotel como sarong.

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¿Bahamas? Responde esto antes de subirte al avión

¿Cuál es el mes más barato para ir sin morir de calor?
Septiembre y octubre: los precios bajan, los huracanes suben la emoción. ¡Apostar con la naturaleza es gratis!

¿Cómo evitar que me timben con una excursión?
Si te ofrecen nadar con cerdos y una botella de ron incluida, revisa que los cerdos no estén más borrachos que tú. Pregunta a locales en mercadillos; sus recomendaciones suelen ser más reales que las de Instagram.

¿Y si ya me tatué un pulpo con sombrero panameño?
Primero: felicidades, eres oficialmente una leyenda. Segundo: busca en Nassau clínicas con láser (y prepárate para explicar en casa que fue “una metáfora del caos marino”).

Protección Civil Nivel 3: ¿Eres un Héroe Anónimo o Solo Sabes Huir de Las Tostadas Quemadas? 🦸♂️💼🚨

Nivel 3 proteccion civil

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Nivel 3 protección civil: cómo sobrevivir sin abrazar a tu extintor (ni chamuscarte las cejas)

El arte de no convertirte en un meme viral

Que te declaren Nivel 3 es como si la vida te dijera: “Hoy toca jugar en modo difícil”. ¿Tu instinto grita “¡abrazar el extintor como si fuera un oso de peluche!”? ¡Error! Primera regla: el extintor no es tu terapeuta. Si lo agarras con la fuerza de un koala en crisis, solo conseguirás dos cosas: cero fuego apagado y una foto bochornosa en el grupo de WhatsApp del trabajo. Aprende a usarlo antes de que el pánico te convierta en el protagonista de un gif épico. ¿La clave? Recordar que tiene instrucciones (sí, esas letras pequeñas que nadie lee).

P.A.S.: no, no es para pasar de largo

El protocolo P.A.S. no significa “Pánico, Aullidos y Salir corriendo”, aunque suene tentador. Aquí va el ABC real:

  • Pull: quita el pasador del extintor. Si te cuesta más que abrir un frasco de pepinillos, practica antes del apocalipsis.
  • Aim: apunta a la base del fuego, no a las llamas. ¿Quieres freír el techo? Adelante. ¿Prefieres no quemar la oficina? Dirige el chorro donde duele.
  • Sweep: mueve la boquilla en zigzag. Si lo haces como si estuvieras dibujando un corazón con aerosol, repite el curso de protección civil.

Cejas intactas: el look que salva vidas

¿Sabes qué no combina con el olor a quemado? Tu dignidad. Para evitar chamuscar las cejas (o peor, el flequillo), mantén una distancia de 2-3 metros. Si el fuego te mira fijamente y susurra “acércate, no muerdo”, ignóralo. Usa equipo de protección aunque parezcas un personaje de Stranger Things: guantes, gafas y ropa que no sea inflamable. Si tu outfit brilla más que el sol, algo estás haciendo mal. Bonus: si el extintor se queda vacío y las llamas siguen bailando, corre. No eras el elegido para domar dragones.

¿Y si el fuego es más testarudo que mi suegra?

– ¿Vale usar el extintor si el incendio huele a enchufe frito?
Solo si es de clase C (para fuegos eléctricos). Si usas uno de agua, prepárate para un espectáculo de luces… y descargas.

– ¿Sirve un extintor vencido como decoración hipster?
Mejor usalo como pisapapeles. Si caducó, su eficacia es como un paraguas con agujeros: bonito, pero inútil.

– ¿Y si mi jefe quiere “apagar el fuego a moral”?
Ahí ni el nivel 3 te salva. Corre, Forrest, corre.

Nivel 3 protección civil: cuando el apocalipsis zombie se queda corto (y tú sin galletas)

¿Por qué el Nivel 3 hace parecer a los zombies unos principiantes?

Imagina que el apocalipsis zombi llega, pero en vez de cadáveres caminantes, tienes huracanes que desafían las leyes de la física, incendios que bailan flamenco y lluvias que parecen sacadas de una película de Marvel. Eso es el Nivel 3 de Protección Civil: cuando la naturaleza se pone dramática y decide que tu kit de supervivencia con tres latas de atún y una linterna de móvil no van a salvarte. Aquí no valen los trucos de «The Walking Dead» – si Rick Grimes apareciera, lo primero que haría sería pedirte una manta térmica y una radio de pilas. Y ni se te ocurra mencionar las galletas, porque si no las tienes, estás oficialmente en modo «último humano en la Tierra».

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Kit de supervivencia nivel 3: lo que Brad Pitt NO te enseñó

Si el Nivel 3 toca a tu puerta, olvida lo que sabes:
Agua: No, la cerveza no cuenta. Necesitas litros suficientes para hidratarte y llorar por tu suerte.
Comida no perecedera: Latas, barras energéticas y esas galletas que escondes de tu pareja (ahora sí puedes comértelas sin remordimientos).
Linterna: Si es de esas que alumbran como el sol, mejor. Los fantasmas de tus decisiones pasadas también querrán asustarte.
Botiquín: Desde tiritas con dibujos de unicornios hasta un manual de primeros auxilios. Por si acaso, mete también chocolates; son antidepresivos con envoltorio.

Convertir tu casa en un búnker no es opcional: sellar ventanas, esconder a tu suegra (que siempre critica tu almacén de emergencia) y rezar para que el Wi-Fi resista. Si los zombies vinieran, al menos podrías negociar con ellos. Pero contra un temporal que parece dirigido por Michael Bay, ni las plantas de interior te salvan.

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Preguntas que harías mientras la tormenta arranca tu techo

¿Y si el Nivel 3 me pilla en pijama de Hello Kitty?
Prioridades: ponerte unos calcetines secos (imprescindible para la dignidad) y correr a la zona segura. El pijama será tu nuevo uniforme de héroe anónimo.

¿Puedo usar Netflix como distracción durante la emergencia?
Solo si descargaste temporadas completas antes de que la luz dijera «adiós». Y no, ver «Twilight» no cuenta como preparación emocional.

¿Las galletas caducadas sirven para algo?
En Nivel 3, hasta las migajas son oro. Pero si la fecha de caducidad es anterior a la pandemia, mejor usarlas como yesca para hacer fuego.

¿Mis vecinos contarán como zombies si vienen a pedirme ayuda?
Probablemente. Si no tienen su propio kit, tú serás su Rick Grimes particular (pero sin el revólver). Recomendación: esconde las galletas. La solidaridad tiene límites.

¿A la Feina Sense Risc? 🚀💼: On Comença l’Aventura Laboral i S’Acaben els Imprevistos!

A la feina cap risc

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¿A la feina cap risc? ¡Si hasta el café caliente es un peligro de nivel «misión imposible»!

El café: líquido letal que te desafía a no quemarte la lengua

¿Quién diría que el desayuno es el momento más épico del día? Entre el térmo que gotea como si conspirara contra tu camisa blanca y el compañero que camina como si transportara uranio enriquecido, la oficina se convierte en un campo de minas. ¡Ah, pero no cualquiera! Aquí los riesgos van desde:
– Derramar café en el teclado (RIP letra «ñ»).
– Intentar abrir el azucarero con una mano mientras sostienes el móvil (spoiler: el azúcar acabará en tus zapatos).
– Confundir la taza de alguien más… y descubrir que bebiste «eso» pensando era un latte.

Sillas traicioneras: cuando sentarse se convierte en deporte extremo

Las sillas giratorias son como caballos mecánicos con sueños de grandeza. Una distracción y ¡zas!, te lanzan contra el escritorio del becario como si fueras un proyectil humano. ¿Sabías que el 99% de los memes virales surgen de caídas en cámara lenta con la taza de café volando en espiral? Y ni hablemos de las rueditas que se bloquean solo cuando intentas hacer una salida elegante. ¡Fiasco garantizado!

La impresora: máquina oscura que devora tu alma… y tus documentos

Nada une más al equipo que una impresora en huelga técnica. Entre los mensajes crípticos («Error 404: alma no encontrada») y el sonido de triturar papel a las 8:30 a.m., este artefacto es el villano favorito de la oficina. ¿Necesitas imprimir un informe urgente? Prepárate para:
– Reiniciarla 15 veces mientras murmuras conjuros.
– Descubrir que solo imprime en escala de grises cuando necesitas color.
– Ver cómo atasca la hoja más importante… justo cuando suena el jefe en el pasillo.

⚠️ Preguntas que nadie hizo pero todos tememos responder ⚠️

¿Cómo sobrevivir a un ataque de café caliente?
Fórmula secreta: dos tercios de paciencia, un tercio de servilletas estratégicamente colocadas, y cero intentos de multitasking.

¿Qué cualificaciones necesito para usar una silla sin lesionarme?
Doctorado en física cuántica y un curso express de parkour. Opcional: casco y rodilleras.

¿La impresora está poseída?
Las evidencias sugieren que sí. Recomendación espiritual: ofrécele un documento de Word en sacrificio… o llama al de sistemas antes de que te maldiga la semana.

☕🪑🖨️ (Traducción: herramientas de supervivencia básica en cualquier oficina que se respete).

Si creus que ‘a la feina cap risc’, nunca has trobat una cadira giratòria en hora punta

Imagina’t: ets el Messi de l’oficina, esquives comandes urgents com si fossin defensors del Barça, i just quan creus que controlas el terreny de joc… ¡BAM! La cadira giratòria decideix fer el seu xut amb efecte. Un company es llança cap a la impressora com si fos el darrer croissant a la cafeteria, i tu, innocent mortal, ets el porter que no atura el gol. Resultat? Un rodamón de 360 graus, el teclat volant com un dron descontrolat i l’orgull ferit més que un influencer sense filtres.

La física (i el destí) conspiren contra tu

Les cadires giratòries són el Frankestein dels mobles d’oficina:
Rodes amb ment pròpia: Les de l’Ikea envegen la seva capacitat per fugir cap a la nevera mentre intentes arribar a la reunió.
Gir lliure: Com més pressa tens, més es transforma en un tioviu de fira amb tu com a estrella involuntària.
Regulació d’altura: Un botó innocent que, si el toques sense permís, et deixa amb les genollades al terra com si t’haguessis declarat a algú per WhatsApp.

El manual de supervivència que no vas demanar

Si vols evitar acabar com un meme corporatiu, recorda:
No facis «spin challenge» mentre contestes emails. La gravetat no perdona.
Verifica el terreny: Un bolígraf perdut és més perillós que una serp a la sabata.
Pacta amb la cadira: Ofereix-li un cafè diari a canvi que no et llanci a la pantalla del cap de projectes.

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Preguntes que et fan plantejar si el teletreball és una conspiració de les cadires

¿Per què la meva cadira gira més que la meva vida amorosa?
Perquè té menys por del compromís. I les rodes estan lubricades amb l’energia de les teves deadlines.

¿Com explico al metge que el meu esquinçament lumbar ve d’una cadira «ergonòmica»?
Mostra-li un vídeo de tu intentant agafar un post-it del terra sense aixecar-te. Si no s’ho creu, regala-li una sessió gratis a la teva oficina.

¿És legal que la cadira sigui el veritable cap de l’equip?
Depèn. Si et fa anar de reunió en reunió sense que t’aturis ni per respirar, probablement ha ascendit a CEO. Millor portar galetes per negociar.

¿Per què les cadires de les sales de reunions semblen dissenyades per a interrogatoris?
Perquè són l’únic moble que sap el que vas fer aquell dia que vas dir que «l’ordinador s’havia reiniciat sol». Silence is golden.

¿Sabes por qué el Institut Lluisa Cura es el secreto mejor guardado de la educación? ¡Descúbrelo aquí!

Institut lluisa cura

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Institut lluisa cura: ¿el lugar donde los lápices van a morir de aburrimiento?

Institut Lluisa Cura: ¿el lugar donde los lápices van a morir de aburrimiento?

¿Alguna vez has visto un lápiz bostezar? En el Institut Lluisa Cura, los rumores dicen que las puntas de los lapiceros se desafilan solo por el pánico existencial. Entre ecuaciones que nadie recuerda al día siguiente y lecturas obligatorias de libros que ni sus autores entenderían, este centro educativo podría ser el cementerio clandestino de la creatividad. Eso sí, con WiFi gratis y fotocopiadoras que escupen hojas como si fueran máquinas tragamonedas al revés.

Profesores que convierten el tiempo en arena… de reloj, no de playa

Si creías que las clases de filosofía eran abstractas, aquí te explican la teoría de la relatividad mientras el segundero del reloj se ralentiza a propósito. Los pupitres tienen más grietas que un teléfono con pantalla rota, y los borradores desaparecen misteriosamente… igual que las ganas de hacer trabajos en grupo. Eso sí, el instituto tiene un récord Guinnes no confirmado: 7 alumnos lograron dibujar un cómic en el margen de un examen de trigonometría. Arte bajo presión, le llaman.

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¿Sobrevivir al día a día? Tips no aptos para lápices sensibles

Evita el contacto visual con la campana de salida: Dicen que si la miras fijamente, el recreo se alarga 20 minutos (mentira, sigue durando lo que un meme viral).
No alimentes a los diccionarios: Algunos ejemplares de la biblioteca muestran signos de canibalismo (hojas arrancadas en la «H» de «horror ortográfico»).
Usa calculadoras con modo «piloto automático»: Porque resolver ecuaciones a mano es como intentar domar un pulpo en una piscina de gelatina.

¿Te arden las dudas como las gomas de borrar mal usadas?

¿Hay WiFi en el inframundo de los útiles escolares?
Sí, pero la contraseña cambia cada vez que un profesor pronuncia «esto entra en el examen».

¿Los lápices realmente se suicidan?
No, pero algunos optan por reencarnarse en ceras de colores para huir de las clases de economía.

¿Se puede sobrevivir sin memorizar los ríos de Europa?
Técnicamente sí, pero te perseguirán en sueños. Uno de cada tres exalumnos confiesa haberlos dibujado en servilletas de forma involuntaria.

¿Las excursiones son una leyenda urbana?
Las hay, pero solo a lugares donde el silencio es tan denso que podrías cortarlo con una regla de 30 cm.

¿Por qué las sillas crujen como fantasmas?
Es su forma de protesta. Llevan décadas soportando teorías de alumnos sobre cómo escapar antes de que termine la hora de historia.

Institut lluisa cura: cómo sobrevivir (y no perder la cabeza) en el colegio más «especial» de la ciudad

El primer día: cuando descubres que el mapa del colegio fue dibujado por M.C. Escher

¿Listo para encontrar tu aula? Ja. En el Institut Lluisa Cura, los pasillos tienen más giros que una telenovela venezolana. Spoiler: el aula de matemáticas está al lado del gimnasio, pero para llegar necesitas pasar por el laboratorio de biología… y un jardín zen que nadie sabe quién lo puso ahí. Consejo vital: lleva migas de pan como Hansel y Gretel o terminarás en el almacén de escobas otra vez. Eso, o hazte amigo de los *fantasmas de las excursiones perdidas* que merodean por el ala este (tranquilos, son inofensivos… creemos).

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Horarios y otras fantasías utópicas

Aquí el horario es una *sugerencia*, no una ley. ¿Clase de química a las 9:00? Quizás. ¿Taller de interpretación de nubes a las 11:30? Totalmente posible. La campana suena cuando se le antoja, y los profesores tienen la costumbre de iniciar «clases relámpago» en el patio (¿Filosofía existencialista durante el recreo? ¡Naturalmente!). Organízate como un ninja: lleva siempre cuaderno, tentempiés y una brújula… por si la próxima lección es en el tejado.

Actividades extracurriculares: desde yoga con cabras hasta física cuántica aplicada al baloncesto

¿Crees que el club de ajedrez es lo más raro que existe? En el Lluisa Cura, las actividades extras son criaturas mitológicas. Apúntate a:

  • «Danza contemporánea con paraguas anti-lluvia» (sí, es exactamente lo que imaginas)
  • «Taller de supervivencia a exámenes sorpresa» (spoiler: incluye galletas de la suerte y meditación al estilo ¡Sálvese quien pueda!)
  • «Laboratorio de inventos inútiles» (donde crearás una tostadora que canta rancheras)
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¿Preguntas? Aquí las respuestas (o al menos intentamos)

¿Hay uniforme? Sí, pero la norma dice «expresión creativa permitida». Traduce: puedes llevar calcetines de aguacate y una corbata de purpurina. Eso sí, si te pones los zapatos equivocados, la directora te dará una conferencia sobre la historia de la zapatería en el siglo XVIII.

¿Los profesores son normales? ¿Normales? ¡Aquí hasta el conserje tiene un máster en astrofísica! El profesor de gimnasia explica anatomía con memes, y la de literatura analiza *Cien años de soledad* usando TikTok.

¿Cómo paso los exámenes sin volverme loco? Truco de alumnos veteranos: duerme con los libros bajo la almohada… y ofrece galletas al *espíritu de la fotocopiadora* (que siempre se atasca en el peor momento). Funciona el 60% del tiempo, siempre.