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Foto extraida del video de Youtube
¿Colegio nuestra señora de los remedios: el único lugar donde el ‘remedio' es peor que la enfermedad? 🏫✝️
¿Alguna vez te has preguntado si el nombre de este colegio es una advertencia disfrazada? “Remedios” suena a algo que te tomas para curar un resfriado, no para sobrevivir a un examen de religión con sorpresa. Entre el uniforme que pica más que un suéter de lana en agosto y las clases de catequesis que duran lo mismo que un viaje a Santiago de Compostela, uno empieza a sospechar que aquí el “remedio” es sinónimo de “castigo divino”. ¿Qué clase de milagro es obligar a adolescentes a rezar el rosario mientras su Instagram se llena de memes?
Cosas que hacen dudar de la misericordia divina
- El horario: Entras a las 7:30 AM y sales cuando ya has olvidado tu nombre. ¿Es un colegio o un retiro espiritual forzoso?
- Las actividades “extracurriculares”: Taller de costura para chicos (año 2023, señores) y teatro bíblico donde te toca hacer de Judas… otra vez.
- El comedor: Si el arroz con leche de la abuela Remedios supiera a derrota existencial, este sería su versión gourmet.
Y luego está el tema de las normas. ¿Prohibido llevar el pelo suelto? ¿En pleno siglo XXI? Hasta los cuadros de santos en los pasillos parecen susurrar: *“Huyan mientras puedan”*. Entre el código de vestimenta que rivaliza con el de un convento y las misas de domingo que cuentan como falta grave si no asistes, uno se plantea si la verdadera prueba de fe es aguantar hasta la graduación.
¿Preguntas? Claro, todos las tenemos (sobre todo después del tercer avemaría)
¿Me van a exorcizar si copio en el examen?
No, pero prepárate para una charla con el padre Ernesto que, entre citas del Antiguo Testamento y miradas de decepción, te harán añorar el infierno.
¿El uniforme incluye una armadura para resistir el invierno?
Ojalá. En realidad, es una camisa de poliéster que transpira menos que una estatua de mármol. Trae tu propio termo de chocolate caliente… y un abogado.
¿Hay wifi?
Sí, pero solo para descargar encíclicas papales. Los memes están bloqueados por “amenaza a la moral cristiana”.
¿Puedo sobrevivir sin aprender latín?
Technicamente, sí. Pero si no sabes declinar *“Domine, salvum fac discipulum tuum”* (Señor, salva a este tu estudiante), no esperes ayuda divina en los finales.
Colegio nuestra señora de los remedios: sobrevivir a la jungla de exámenes, uniformes y campanarios 🌿😅
Exámenes: cuando el café se vuelve tu mejor amigo (y tu peor enemigo)
Imagina esto: tres exámenes en un día, una calculadora que decide bloquearse *justo ahora* y un profesor que repite “esto es fácil” como si fuera un mantra. Así es la vida en el Colegio Nuestra Señora de los Remedios. Entre repasos de última hora y apuntes que parecen jeroglíficos, la estrategia es clara: sobrevivir. ¿Consejo? Aprende a distinguir entre “estudiar” y “memorizar el resumen del compañero mientras comes galletas”. Y sí, el uniforme seguirá impecable… hasta que llegues a casa con manchas de tinta en la camisa.
Uniforme: la moda que no pidiste (pero que te persigue)
Falda tableada, corbata ajustada y zapatos que brillan más que tu futuro. El uniforme aquí no es solo ropa: es un *rito de paso*. ¿Sabes ese momento en que te das cuenta de que llevas la camisa al revés… *en pleno examen oral*? Bienvenido al club. Eso sí, hay ventajas: nadie juzgará tu estilo (porque todos van igual de *ajustados*). Pro tip: esconde un chicle bajo la solapa. Te salvará cuando el profesor de matemáticas hable por tercera vez de ecuaciones.
Campanarios: el sonido que te persigue en sueños (literalmente)
*¡Ding!* *¡Dong!* *¡Ding!* Las campanas del colegio tienen más protagonismo que tú en tu propia vida. Suenan para entrar, para salir, para el recreo… y a veces, *sospechosamente*, cuando intentas colarte un auricular en clase de historia. ¿Sabes qué es peor? Que el sonido se te queda grabado en el cerebro. Vas al supermercado, oyes un timbre y… ¡zas!, pierdes el carrito de la compra por puro reflejo condicionado.
¿Y si…? Preguntas que solo un estudiante de Los Remedios entendería 🎒
- ¿Qué hago si repito curso y mi uniforme ya no me queda?
Negociación nivel máster: intercambia con un primo lejano o aprende costura express. El colegio prefiere un zurcido creativo antes que verte en vaqueros. - ¿Cómo evito que las campanas me den PTSD cada vez que suena un móvil?
Terapia de exposición: pon de tono de llamada el himno del colegio. En una semana, o te curas… o te cambias de planeta. - ¿Es posible aprobar física sin entender qué es un newton?
Sí, pero requerirá fe, suerte y un compañero que *sí* sepa. Recomendación: lleva chocolate al profe. La física es dura; el chocolate, no.
Ah, y si ves a alguien corriendo hacia la cafetera como si fuera el último salvavidas… no preguntes. Es temporada de finales. 🚨☕
