Foto extraida del video de Youtube
¿Cansado de que tu Saiyajin sea más débil que una lechuga? ¡Aprende a crear tu personaje de Dragon Ball sin morir en el intento! 💥
¡Olvídate del Saiyajin que pega menos que un koala con resaca!
¿Ya te has cansado de que tu personaje en *Dragon Ball* sea el hazmerreír de la Galaxia del Norte? Tranqui, no eres el único que ha creado un guerrero con la fuerza de una tostada sin gluten. El error clásico es obsesionarte con el peinado ultra-ultra-mega-eléctrico (sí, todos hemos pasado) y olvidar que, en este universo, la ki blast no se carga con laca. ¿Quieres sobrevivir a una pelea sin que te revienten como a Tambourine? Prioriza la transformación base antes de lanzarte a pintarle el pelo de arcoíris. ¡El Super Saiyajin 3 no sirve de nada si tu personaje se desmayó al tercer puñetazo!
Stats que importan más que el ego de Vegeta
Aquí va la lista *no-negociable* para que tu guerrero no acabe llorando en el rincón como Krillin:
– Ataque físico: Si no quieres que tus golpes parezcan caricias de abuela, sube esto como si fuera el límite de Goku en la habitación del tiempo.
– Defensa: Porque estar más frágil que una galleta en el té no es un *flex*, aunque lleves armadura de Freezer.
– Ki: Sin esto, tu Kamehameha será un *Meh-meh-meh*. Y no, los ataques especiales no funcionan con pura mala leche.
¡Y ojo! Equilibrar las habilidades es clave. De nada sirve tener un ataque de 9000 si tu agilidad es la de una tortuga con jetpack.
Evita los errores que hasta Yajirobe se ríe
Transformarte en sapo por no leer las habilidades ocultas es más común de lo que piensas. ¿Sabías que algunas razas tienen ventajas ocultas? Los Namekianos se regeneran como si fueran smartphones con carga rápida, y los Humanos… bueno, pueden… ¡tener suerte! (gracias, Toriyama). No elijas la raza solo por el color de piel; aquí no estamos en Instagram. Y si vas a ser un Saiyajin, recuerda: morir no te hace épico, te hace candidato al premio Darwin intergaláctico.
¿Tu Saiyajin sigue muriendo más que los cameos de Chaoz? ¡RESUELTO!
– ¿Por qué mi Transformación Ultra Instinto gasta más energía que una batería de teléfono en un concierto?
¡Porque la activaste sin tener ni el ki necesario! Lee las habilidades como si fueran los términos y condiciones de una app: aburrido, pero te salva de virus.
– ¿El color del pelo afecta en algo o es puro postureo de Peluquería Galactic?
Si eres Saiyajin, el rubio platino da +1000 de estilo, pero cero ventajas en pelea. A menos que quieras cegar al enemigo… *estrategia válida*.
– ¿Qué stat es mejor: ataque o velocidad?
Depende: ¿prefieres golpear primero o golpear y que no se note? Si eliges velocidad, asegúrate de que tu puño no sea un globo de agua.
Deja de diseñar guerreros con el pelo más pesado que tus problemas existenciales: la guía definitiva para crear tu personaje de Dragon Ball 🐉 (sin que Freezer te destruya en 5 segundos)
El pelo: cuando menos es más… o menos… o cómprate una gomina
¿De verdad crees que Goku sobrevivió a planetas explotando solo con ese copete que desafía la gravedad? **El problema no es el volumen, es que tu personaje necesitará una columna vertebral de adamantium para sostener semejante obra arquitectónica capilar.** Regla básica: si el peinado de tu guerrero ocupa más píxeles que su historia de origen, estás cometiendo un crimen intergaláctico. Opta por algo que no requiera 3 episodios de carga cada vez que se transforme. ¿Ejemplos? Trunks con su ‘corte emo post-apocalíptico’ o Android 18 con su ‘me peino mientras destruyo ciudades’. Menos es más… hasta que Freezer aparece. Entonces, corre.
La paleta de colores: si parece un unicornio con resaca, vas bien… o no
Dragon Ball tiene una relación tóxica con los colores que harían llorar a un daltonista. Pero ¡alto ahí! No combines rosa chicle, verde esmeralda y dorado cegador a menos que quieras que tu personaje sea el hazmerreír de la Sala del Tiempo. ¿La clave? Roba la identidad cromática de algo que exista: vegetales, minerales, la sudadera que llevas 4 días sin lavar… Y si te gustan los rubios platino, asegúrate de que no parezcan miembros de una banda de K-pop interestelar. Lista rápida de tonos prohibidos bajo pena de esfera del dragón maldita:
- Verde fluorescente (a menos que seas Piccolo, y Piccolo ya existe).
- Azul eléctrico en cabello natural (reservado para dioses destructores borrachos).
- Rojo sangre con reflejos arcoíris (eso es de fanfics, no de sobrevivir a una pelea).
El factor supervivencia: o cómo evitar que Freezer te derrita como un helado en julio
Aquí está el secreto mejor guardado tras 30 años de DBZ: **si tu personaje tiene 50 transformaciones pero cero habilidades sociales, morirá en el primer encuentro con cualquier villano que tenga dos neuronas funcionales.** ¿Solución? Dale un truco ridículo que lo haga memorable entre tantos gritos y explosiones. ¿Ejemplos? Que escupa galletas cuando se enoja, que tenga un ataque especial llamado “Kamehameha con extra de queso” o que dialogue peor que un doblaje latino de los 90. Si Freezer se detiene a preguntarse “¿qué diablos estoy viendo?”, ya ganaste 10 segundos extra de vida.
¿Ya tienes la cabeza como una Genkidama de dudas? ¡Despejamos el meteoro!
¿Puedo ponerle a mi personaje una melena que desafíe las leyes de la física?
Sí, pero solo si también le das superpoderes para evitar tortícolis cósmicas. Y que no luzca como Super Saiyan 4 en día de mala suerte.
¿Y si quiero un nombre que rime con “Kakaroto” pero suene original?
Intenta con “Zanahorio” (si es un guerrero vegetal) o “Frijolbolto” (si su poder se mide en proteínas). Eso sí, Akira Toriyama podría demandarte con una galleta.
¿Es obligatorio que mi personaje grite 5 minutos antes de atacar?
Solo si quieres autenticidad. Pero hoy los fans tienen TikTok. Si tu carga de energía dura más que un Reel, te saltarán como publicidad. ¡Bang!
