Foto extraida del video de Youtube¿Cuánto dinero se da en una boda? (y cómo no arruinarte en el intento)
La ecuación imposible: ¿Regalo, efectivo o un riñón?
¿Cuánto soltar en un sobre? La pregunta que quita el sueño más que ver a tu ex en la mesa de dulces. La regla no escrita dice: cubrir al menos tu consumo en la fiesta (sí, incluye el tercer plato de canapés que devoraste). ¿Un baremo orientativo? Entre 100€ y 300€ por persona, pero ojo: si el banquete es en un castillo con fuegos artificiales, mejor pide un crédito. ¿Y si vas solo? Aquí aplica la ley del «pero yo solo tomé una copa»: ajusta la cifra a tu realidad, no a los sueños de influencer de los novios.
Tips para no terminar comiendo arroz con ketchup hasta el próximo año
- Nivel de cercanía: Tu prima hermana ≠ el compañero de trabajo que te invitó por compromiso. A más confeti emocional, más billetes.
- Geolocalízate: 150€ en un pueblo de Teruel ≠ 150€ en una boda en Ibiza. Ajusta por coste de vida (y por el trauma de escuchar «Despacito» otra vez).
- ¿Barra libre?: Si el whisky corre como el agua, suma un 20% al sobre. Es como la propina por no despertarte en la bañera con un tatuaje.
«Prefiero un tostador» y otras mentiras piadosas
¿Llevar regalo físico en vez de dinero? Solo si quieres que tu licuadora de segunda mano acabe en Wallapop antes de la luna de miel. El 73% de los novios (cifra inventada, pero suena convincente) prefieren cash para pagar la deuda del DJ. ¿Excepción? Si te piden algo específico en la lista de bodas, ¡sorpresa! No eras tan original con ese juego de cuchillos.
¿Y si me invitan a la boda de mi ex? (y otras preguntas incómodas)
—¿Debo llevar dinero si voy de «amigo» del fotógrafo?
Ni que fueras el caterer. Un detalle simbólico (50€) basta, a menos que hayas fingido un desmayo para robar tartaletas.
—¿Vale un cheque sin fondos?
Solo si quieres que tu regalo sea el meme de la fiesta. Mejor un sobre con 20€ y un dibujo de un corazón. La sinceridad se lleva.
—¿Cuánto dan los suegros?
Lo justo para que no les echen de la ceremonia. Normalmente, pagan el vestido o el banquete, pero si son de los que guardan tickets de 1992, espera una calculadora en el altar.
—¿Puedo pagar en especies?
Ofrecer cuidar al perro de los novios durante un año = 200€. Llevar una planta del Leroy Merlin = 30€. Un poema escrito en una servilleta = riesgo de que te tiren arroz *por* la cabeza.
Cuánto dinero se da en una boda: el arte de sobrevivir a los regalos sin que tu cartera llore
El dilema del sobre: ¿Cuánto es «suficiente» para no quedar como el tío rata?
La regla no escrita dice que el dinero debe cubrir, como mínimo, tu plato de comida y dos copas de vino. Si la boda es en un chiringuito playero, quizás con 50€ sales vivo. Si es en un palacio con fuentes de chocolate y camareros en esmoquin, prepárate para hipotecar a tu mascota. ¿Eres familiar directo? Aquí la cosa se pone seria: 200€ es el mínimo para evitar que te saquen del testamento. ¿Eres el primo que solo aparece en Navidades? Con 100€ y una sonrisa incómoda, bastará.
Lista de supervivencia: Escenarios comunes y cómo no arruinarte
- “Soy +1 y ni conozco a los novios”: 75€. Piensa que es como pagar una cena con espectáculo (gratis).
- “Voy solo, pero me como tres porciones de tarta”: Añade 20€ por cada trozo extra. La culpa tiene precio.
- “Es mi mejor amigo, pero mi cuenta bancaria me odia”: 150€ + un dibujo hecho en Paint. El sentimentalismo no se cotiza en euros.
El truco infalible: Matemáticas emocionales
¿Cálculos exactos? [(Costo del menú x 2) + (open bar x tu resistencia al alcohol)] ÷ relación afectiva. Si el menú cuesta 80€ y has llorado con el novio en una borrachera, redondea a 200€. Si solo vas por el DJ, ajusta a 100€ y baila como si nadie te viera (alguien siempre graba).
¿Y si me invitan a una boda en un castillo medieval? Preguntas que todos nos hacemos (pero nadie contesta)
¿Cuánto doy si la boda es “todo incluido” pero el novio es mi ex?
Aquí aplica la “tarifa emocional”: 50€ y un mensaje críptico en la tarjeta. Si quieres drama extra, añade una foto vuestra en un marco de “recuerdos felices”.
¿Puedo pagar en especies? Tengo un perro que hace trucos
Solo si los novios han especificado: “Agradecemos donaciones en forma de vino o golden retrievers”. De lo contrario, mejor vende al perro (es broma… o no).
¿Y si llevo a mis tres hijos y se ponen a bailar Despacito en medio del banquete?
Suma 30€ por cada niño. Considera que los padres pagan por el entretenimiento involuntario que proporcionan. Si rompen algo, añade un sobre aparte con un “lo siento” en mayúsculas.
