Foto extraida del video de Youtube
Cueva San Simón: cuando la naturaleza te dice «aquí te pudres» (y no es metáfora)
Un lugar donde el moho es el rey (y tú, su súbdito)
Imagina entrar en una cueva donde el aire huele a calcetín post-maratón, las paredes transpiran humedad como un político en pleno discurso y el suelo parece un experimento fallido de yogur griego. La Cueva San Simón no es un sitio, es una advertencia geológica: “Aquí la materia orgánica viene a retirarse”. Si el ciclo de vida tuviera un basurero, este sería su contenedor de restos vegetales. Y sí, ese líquido verdoso que gotea del techo probablemente sea la esencia de todos tus traumas de la infancia.
¿Por qué todo se descompone aquí? (spoiler: no es personal)
La ciencia detrás del festival de descomposición es simple: humedad del 100% + cero ventilación + bacterias con ganas de fiesta. Es el combo perfecto para que un trozo de madera se convierta en papilla antes de que termines de decir “¿esto es seguro?”. La cueva funciona como un spa para hongos, donde las esporas se reproducen más rápido que conejos en una plantación de zanahorias.
- Factor 1: La humedad es tan densa que podrías cortarla con un cuchillo (o con un hueso podrido, que hay varios).
- Factor 2: El aire está tan quieto que hasta los fantasmas se aburrirían.
- Factor 3: Los microorganismos aquí tienen más ética de trabajo que un becario en temporada alta.
¿Visitar la Cueva San Simón? Consejos para no acabar como un tomate olvidado
Si te aventuras a entrar, prepárate para que tus poros exhalen lágrimas y tu ropa adopte un aroma que solo describirías como “Eau de Pantano Vintage”. No recomiendan llevar relojes —no porque se dañen, sino porque el tiempo aquí pierde sentido—. Los guías suelen bromear con que “la cueva no te mata, pero te hace desear tener branquias”. Eso sí, si sobrevives, tendrás el mejor argumento para cancelar planes: “Lo siento, estoy ocupado recordando cómo respirar en la Cueva San Simón”.
¿Ya te picó la curiosidad? Resolvemos tus dudas (con mascarilla, por si acaso)
¿Por qué se llama San Simón?
Porque algún santo con sentido del humor oscuro decidió bautizar este rincón como el patrón de los que aman el olor a tierra mojada… mezclado con derroche existencial.
¿Es peligroso para los humanos?
Si no te ahoga la humedad, lo hará el ego al descubrir que eres menos resistente que un tronco de pino. Pero tranquilo: saldrás vivo… aunque quizá no tan fresco.
¿El olor se pega a la ropa?
Sí, como suegra entrometida. La buena noticia: es el perfume ideal para ahuyentar mosquitos (y parientes políticos). La mala: tu lavadora podría declararse en huelga.
¿Vacaciones en la Cueva San Simón? Spoiler: más bien «cueva san sinsentido»
Imagina planificar unas vacaciones soñadas y terminar en un agujero rocoso donde lo más emocionante es contar los murciélagos que pasan volando. La Cueva San Simón no es un destino, es un test de resistencia. Si buscas glamour, olvídate: aquí el «room service» consiste en que una estalactita te gotee en la cabeza mientras duermes. Eso sí, el silencio está garantizado (a menos que tu compañero de viaje empiece a recitar poesía existencial entre susurros, porque *el ambiente se presta*).
¿Actividades? Claro que hay: caminar, caminar y caminar… pero hacia atrás (por si te arrepientes al ver el «alojamiento»). La decoración es *estilo Edad de Piedra con toques de humedad vintage*, y el menú gastronómico incluye *barritas energéticas frías* y *agua que sabe a lágrimas de excursionista*. Si te aburres, siempre puedes jugar a «¿Dónde está la salida?» o meditar sobre por qué no elegiste ese all-inclusive en Mallorca.
Lo único peor que la cueva es la cara de tu amigo «aventurero» que te convenció con un «¡Será épico!». Epic fail, colega. Las fotos para Instagram son un desafío: ¿cómo hacer que una roca gris se vea *aesthetic*? Filtro sepia y una cita de Nietzsche, supongo. Eso sí, si sobrevives, tendrás una anécdota para cada cena familiar… o para que te manden a terapia.
¿Preguntas? Aquí las respuestas (sin espeleología mental)
- ¿Hay Wi-Fi? Sí, pero solo para que subas fotos de tu derrota existencial. 📶🗿
- ¿Se puede pedir pizza a domicilio? Si el repartidor es un experto en escalada libre… quizá. 🍕🧗
- ¿Y duchas? Sí, naturales: llueve dentro de la cueva. ☔😭
- ¿Es pet-friendly? Si tu mascota es una salamandra, sí. 🦎❤️
