Foto extraida del video de Youtube
¿Disfraz templario o cómo vaciar tu cuenta en nombre de dios? ¡Aprende a hacerlo sin vender un riñón! 🏰💸
¿Sabías que un disfraz templario auténtico puede costar más que tu netflix de los próximos cinco años? ¡Menos mal que aquí no juzgamos a los que prefieren saquear su armario antes que su cartera! La clave está en reciclar como un cruzado eco-friendly: una sábana vieja (limpia, por amor a la humanidad) se convierte en túnica con solo agujerearla para la cabeza. ¿Un cinturón? Esa faja que compraste en 2012 y nunca usaste. ¡Voilà! Ya tienes el 60% del outfit resuelto sin pagar a un herrero medieval.
Ahora, el detalle que separa al Caballero de Oro del Caballero del Oxxo: la cruz. No, no hace falta esculpirla en madera sagrada. Un trozo de cartón, pintura roja y un tutorial de YouTube para evitar que parezca un rótulo de “Se Vende”. Si lo tuyo no es el bricolaje, ¡truco de madre!: pega dos reglas viejas en forma de cruz y diles que es “arte abstracto templario”. Nadie se atreverá a cuestionar tu devoción… o tu falta de pulso.
¿Y la armadura? Olvida el acero inoxidable. Una sudadera gris con capucha + papel aluminio estratégicamente pegado te da ese look “medio muerto de frío, pero listo para conquistar Jerusalén”. Para el broche final, una espada de plástico (si tienes sobrinos, ya sabes dónde “tomar prestado” el material). Si te preguntan, dices que es una reliquia bendecida… y cambias de tema rápido.
¿Inquietudes antes de la cruzada? Resolvemos tus dramas templarios 🛡️
¿Dónde encuentro una espada que no pareza sacada de una piñata?
Revisa los juguetes de tus primos pequeños o busca en bazares chinos. Si todo falla, una escoba recortada y pintada de plateado ¡te hará pasar por el Lancelot del ahorro!
¿Puedo usar sábanas estampadas con unicornios?
Solo si vas a una batalla templaria-LGBT+ friendly. En caso contrario, tiñe la tela con té negro. Quedará más auténtico que tu intento de hacer pan sourdough.
¿Y si no sé coser ni un botón?
Grapadora + cinta adhesiva + fe en Dios. Los templarios no llevaban *hotfix*, ¿o sí? 🧵
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Nota divina: Si alguien te critica, recuérdales que hasta los caballeros más piadosos preferían guardar el oro… para comprar cerveza después de la batalla. 🍻🏰
Del armario al campo de batalla: Convierte sábanas viejas en un disfraz templario que hasta el Papa envidiaría ✝️👑
¿Tienes sábanas más viejas que el chiste de «mi suegra»? ¡Úsalas para conquistar la próxima fiesta de disfraces!
¿Sabías que tu armario es básicamente un Castillo del Grial en potencia? Esas sábanas olvidadas, las que parecen haber sobrevivido a la Tercera Cruzada, son la materia prima perfecta para crear una armadura templaria. No necesitas oro, solo tijeras y algo de imaginación (y quizá un par de cervezas para el valor). Corta rectángulos largos para la túnica, añade una capa con dos agujeros para los brazos, y ¡boom! Ya tienes la base. ¿Que se ve muy *«Rey Pobre»*? ¡Relaja, aquí viene el truco de magia medieval!
De «hola, aburrida» a «¡Dios lo quiere!»: detalles que harán temblar a los herejes
La clave está en los accesorios que gritan «soy de la Orden» sin pedir permiso:
– Cinturón de cuerda dorada: una soga de tender la ropa pintada con spray dorado. Barato y efectivo (como los pick-up lines de tus amigos solteros).
– Cruz roja gigante: recorta un trapo rojo o pinta uno viejo. Cóselo al pecho. Si queda torcido, di que es *«estilo Cruzada exprés»*.
– Espada de cartón: enrolla una caja de cereales, píntala de plateado y escribe *«In Nomine Patris»* con rotulador. Si alguien se ríe, retaos a un duelo… de miradas.
¿Y el yelmo? ¡No te quedes calvo espiritual!
Usa un gorro de ducha blanco (sí, en serio). Corta la parte de arriba, decóralo con una cruz roja y ¡listo para proteger el cráneo de miradas malévolas! Si te sientes fancy, añade un alambre cubierto de tela a los lados para imitar una visera. ¿Resultado? Hasta el Papa diría *«benditos sean los locos… digo, creativos»* mientras te mira con envidia desde el Vaticano.
¿Preguntas? Aquí las respuestas (para que no acabes con una armadura de papel higiénico)
¿Y si no tengo sábanas blancas?
¡Rebélate contra los estándares históricos! Usa una funda de almohada negra y di que eres un *«templario undercover»*. La Inquisición no está invitada a opinar.
¿Cómo evitar que la capa se caiga en plena batalla (o baile)?
Grapa, cinta doble cara o fe inquebrantable. Si todo falla, azuza a tu compañero para que distraiga al público gritando *¡Sarracenos a las 3!*.
¿Es aceptable llevar Crocs con el disfraz?
Solo si los pintas de plateado y les clavas un par de chapas redondas. Dios perdona, la moda no. Pero hey, los templarios originales seguro tenían ampollas… tú prioriza la supervivencia en la pista de baile.
