Foto extraida del video de Youtube
¿Por qué NO deberías perderte el Hilton Cabo Verde Sal Resort (spoiler: hasta las palmeras aquí tienen clase)?
Las palmeras son las verdaderas influencers del lugar
Imagina un sitio donde las palmeras no solo dan sombra, sino que también podrían firmarte un autógrafo con sus hojas. En el Hilton Cabo Verde Sal Resort, estos árboles tienen más estilo que un diseñador de moda italiano. Se mecen con elegancia, como si bailaran salsa a cámara lenta, y hasta parece que susurran: «Aquí no se admiten turistas sin gafas de sol oversize». Si creías que un resort era solo piscina y buffet, prepárate: hasta el aire huele a *glamour tropical* (sí, eso existe, y no, no es el perfume de la recepcionista).
Cócteles que te harán cuestionar tu vida en la ciudad
¿Alguna vez un mojito te ha hecho llorar de felicidad? En el Ocean Bar, los bartenders mezclan bebidas con tanto arte que hasta el hielo tiene forma de diamante. Hablando de diamantes: la playa de Santa María, con su arena más blanca que los dientes de un presentador de televisión, está a solo unos pasos. Y si te aburres (lo dudo), siempre puedes jugar a «¿Ese pez lleva más joyas que yo?» mientras buceas entre corales. Spoiler: el pez payaso local tiene mejor gusto que tu ex.
Habitaciones con vistas que duelen de lo hermosas
Olvida los típicos cuartos de hotel donde la «vista al mar» es un póster pegado en la pared. Aquí, las habitaciones tienen terrazas tan grandes que podrías organizar una fiesta de té con las gaviotas. Y la cama… ¡oh, la cama! Es tan cómoda que, después de dormir aquí, tu colchón en casa te pedirá el divorcio por abandono emocional. Eso sí, cuidado con los atardeceres: son tan intensos que hasta tu cámara del móvil se pondrá celosa de no poder capturarlos bien.
¿Ya tienes la maleta medio hecha? Resolvemos tus dudas (y tus excusas)
¿Y si odio relajarme?
No hay problema. Entre clases de kitesurf, volleyball playero y paseos en catamarán, aquí el aburrimiento tiene prohibida la entrada. Eso sí, si te da pereza mover un dedo, las hamacas junto al mar están diseñadas para desplomarte con dignidad.
¿Las palmeras aceptan selfies?
Por supuesto, pero exigen que uses el filtro «brillo tropical». Eso o te ignorarán como un influencer con menos de 10k seguidores.
¿El agua del mar es real o es un espejismo de tanto lujo?
Confirmado: es 100% océano Atlántico, aunque con un toque *resort* que la hace parecer más cristalina que un botellín de agua mineral en un anuncio. Trae snorkel, porque hasta los peces aquí posan para las fotos.
El Hilton Cabo Verde Sal Resort: donde el único «salvaje» será tu precio (y la arena no es lo más fino)
¿Qué incluye tu hipoteca… digo, tu estancia?
El Hilton Cabo Verde Sal Resort es el lugar perfecto si quieres sentir que tu cuenta bancaria se va de safari sin permiso. Aquí, el concepto «todo incluido» parece significar «todo incluido… menos tus ahorros». ¿Quieres un cóctel con sombrillita? Paga. ¿Una toalla que no parece papel de lija? Paga. ¿Oxígeno? Bueno, aún es gratis… por ahora. Eso sí, las vistas al mar son impresionantes, aunque con el precio de la habitación, tendrás la misma sensación de vértigo que mirando al vacío desde un rascacielos.
Arena: ¿o es couscous de la construcción?
Dicen que la arena de las playas de Sal es «especial». Y sí, lo es. Si tu idea de «fina» es que no llega a clasificarse como gravilla, este es tu sitio. Aquí pisarás arena del Sahara con certificado de “auténticamente rústica” (traducción: trae chanclas a prueba de esquirlas). Eso sí, el resort se defiende: «¡Es natural!». Claro, como los cactus, pero nadie se acuesta encima de uno voluntariamente.
Actividades: porque pagar no es suficiente
¿Quieres surf? 200€ por una tabla que ha visto mejores olas en 1998. ¿Yoga al amanecer? 50€ para descubrir que el saludo al sol duele más que la resaca. Eso sí, el spa es una experiencia: te untarán con aceites tan caros que llorarás… y no por la emoción. Eso sí, si sobrevives a la factura final, recibirás un imán de nevera gratis. ¡Colecciona los traumas!
¿Preguntas? Te las adivinamos (y te dolerán)
¿Realmente es tan caro?
Imagina que un unicornio cobra por selfies. Ahora multiplícalo por dos. Eso.
¿Y la arena es segura para mis pies?
Si has caminado sobre Lego descalzo, esto será un masaje. Aunque, ojo, no nos hacemos responsables de los gritos al entrar al mar (el agua salada y las heridas abiertas son mala combinación).
¿Hay algo GRATIS?
¡El aire acondicionado! (Sorpresa: viene incluido en la tarifa de 600€ por noche). También el silencio incómodo cuando intentas pedir la cuenta.
¿Valió la pena?
Pregúntale a tu extracto bancario. Si aún puedes reír, sí. Si no, siempre quedará el imán de nevera. ¡Recuerdos que duelen… pero decoran!
