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Foto extraida del video de YoutubeInjove feina: cuando el «empleo juvenil» huele a pizza recalentada de ayer
¿Por qué el «primer empleo» parece salido de un microondas de los 90?
El mercado laboral juvenil tiene más crisis existencial que un millennial eligiendo filtro para su café. ¿Contrato temporal? Sí, pero con sabor a cartón. ¿Sueldo? Lo justo para pagar el wifi y sobrevivir a base de nuggets congelados y orgullo familiar. La cosa pinta así: ofertas de trabajo que prometen «experiencia única» y al abrirlas… ¡sorpresa! «Se busca junior con 5 años de dominio en 14 programas, 3 idiomas y disponibilidad para viajar… por el salario mínimo». Suena a pizza que dejaste olvidada en la nevera y ahora quieren venderte como *especialidad gourmet*.
El síndrome del «becario multitarea»: cuando el queso no cubre ni la mitad
Las becas y prácticas se han convertido en el «todo por 3,50€» del empleo. ¿Hacer café? Check. ¿Resolver errores de Excel? Check. ¿Asumir responsabilidades de un director general mientras cobras en abrazos? Check, check, cheeeeeck. Y luego está el clásico: *»Al terminar la beca, valoraremos tu incorporación»*. Traducción: *»Si sobrevives al burnout, igual te dejamos fregar los platos… con suerte»*. Aquí la precariedad viene con extra de queso y ningún acompañante.
¿Empleo juvenil o «freelance» disfrazado de croqueta del día anterior?
Lo de «autoemplearte» tiene tanta gracia como encontrar una aceituna sin hueso en tu porción. Plataformas digitales, proyectos *low cost*, cobros en *»exposición»*… Si tu CV parece un catálogo de Deliveroo, algo va mal. Encima te venden la moto con eso de *»sé tu propio jefe»*, que en realidad significa: *»paga tu propia Seguridad Social y reza por no enfermar»*. La pizza está fría, la masa se desmorona y todos fingimos que es normal.
¿Estás hasta la coronilla de comerte la misma pizza desde 2015?
¿Por qué siempre piden 25 años y 15 de experiencia?
Simple: alguien mezcló el juguete de «Sims» con la vida real. Quieren un unicornio que hable python, arregle fotocopiadoras y cante ópera… por el precio de un menú infantil.
¿Las prácticas deberían incluir un kit de supervivencia?
Sí. Mínimo:
– Un termo con Red Bull reciclado
– Un certificado de «aguanté reuniones sin sentido»
– Un chaleco reflectante pa’ esquivar a RRHH
¿Cuándo dejaremos de normalizar que el «empleo joven» sea sinónimo de «sufrimiento vintage»?
El día que las empresas entiendan que «juvenil» no equivale a «trabajo a medio hacer». Mientras, seguiremos calentando esa pizza en la oficina, porque ni el microondas se actualiza.
Injove feina: ¿el futuro laboral o un curso intensivo de disolución de sueños?
¿Te suena Injove Feina? Sí, ese programa que promete convertirte en un profesional del futuro mientras te repites *“esto no es un sueño, esto no es un sueño”*. Pongamos las cartas sobre la mesa: ¿es realmente la puerta a empleos de película o un máster en *“cómo sobrevivir a reuniones de Zoom con cafés recalentados”*? Algunos juran que les cambió la vida. Otros, en cambio, aseguran que ahora saben calcular cuántas migas de galleta caben en un teclado después de 15 horas de teletrabajo.
¿Prácticas laborales o supervivencia extrema?
El programa incluye prácticas en empresas. Traducción no oficial: te pagan en experiencia, que según la economía moderna equivale a tres euros y un *“luego hablamos”*. ¿Aprendizaje real? Depende. Si tu jefe ideal es alguien que dice *“hazme un TikTok viral para vender tornillos”* a las 2 a.m., esto es Harvard. Si no, quizá sea mejor vender pulseras de macarrones en Etsy. Eso sí, habilidades blandas las dominarás: sonreír cuando el wifi se cae en plena presentación, traducir *“tu potencial es infinito”* como *“no te vamos a subir el sueldo”* y usar Excel para calcular cuántos años tardarás en comprar un piso.
El debate de la empleabilidad: ¿contrato o contrato con la frustración?
Injove Feina vende empleabilidad. Lo que no aclara es si te emplearás en tu campo o en explicarle a tu abuela que *community manager* no es lo mismo que *“trabajas en una comunidad de vecinos”*. Los testimonios son variopintos: desde el que ahora diseña apps desde Bali (con filtro de *influencer* incluido) hasta el que juró jamás volver a oír la palabra *proactividad*. ¿La clave? Entrar sabiendo que “futuro laboral” puede significar desde un despacho con vistas al mar hasta una silla plegable frente a la nevera vacía.
¿Injove Feina te dará alas o te dejará en tierra? (Preguntas que nadie quiere hacer en voz alta)
- ¿Voy a terminar siendo un freelance de la decepción? Depende. Si tu plan es cobrar en exposición y likes, sí. Si tienes un primo abogado que te redacte contratos, quizá no.
- ¿Aprendo más que en un tutorial de YouTube? Sí, pero solo si consideras “networking” el arte de stalkear perfiles de LinkedIn con galletas en una mano y desesperación en la otra.
- ¿Me contratarán por mis habilidades o por mi capacidad para aguantar reuniones eternas? Ambas. Bienvenido al mercado laboral, donde el verdadero MVP es el que sabe silenciar el micrófono al toser.
Ah, y si alguien te dice que Injove Feina es “como un viaje de autodescubrimiento”, pregúntale si ese viaje incluye paradas en *Burnout City* y escala en *¿Y ahora qué hago?*. Eso sí, sales con un diploma. O con una colección de memes para terapia grupal.
