Foto extraida del video de Youtube
La virgen de los remedios: cuando los milagros tienen hora de cierre
¿Imaginas pedir un milagro y que te contesten *“lo siento, cerramos en cinco minutos”*? Pues la Virgen de los Remedios parece tener un Google Calendar celestial para atender súplicas. No es que sea una diva (bueno, quizá un poco), pero hasta lo divino necesita organización. Si pensabas que los milagros eran 24/7, aquí la cosa funciona como panadería de pueblo: primero llega, primero se sirve, y si llegas tarde, te toca esperar al próximo turno de hostias. Eso sí, con mejor aroma a incienso.
El horario de los milagros: ¿A qué hora cierra el cielo?
Según los devotos más veteranos, la Virgen tiene franjas horarias VIP. ¿Un resfriado? Atiende de 9 a 14h. ¿Un problema de amor? Esos los resuelve después de la siesta, porque hasta los santos necesitan descansar. Y ojo: si tu emergencia es a las 3 de la mañana, mejor enciende una vela y reza fuerte, que igual te cobran tarifa nocturna en forma de promesas eternas. Eso sin contar los días festivos, cuando la fila de milagros pendientes parece la de un concierto de Bad Bunny.
La letra pequeña de los milagros (que nadie lee)
¿Sabías que algunos favores celestiales tienen cláusulas de caducidad? Sí, como el yogur. Si no cumples la promesa de dejar de fumar o de visitar su santuario cada año, el milagro puede *“vencer”* y te toca empezar de cero. Y ni se te ocurra pedir un deseo egoísta: la Virgen tiene un detector de chantas integrado. ¿Quieres ganar la lotería para comprarte un yate? Mejor pide salud… o al menos un descuento en la cuota del gimnasio.
¿La Virgen atiende domingos y festivos? Y otras preguntas que no te atreves a hacer en la iglesia
¿Hay que llevar regalo para que te haga caso?
Un ramo de flores nunca está de más, pero si llegas con las manos vacías, al menos sonríe. La Virgen no es materialista, pero un detalle de vez en cuando le sube el karma.
¿Acepta milagros por delivery?
Lo de rezar desde el sofá con el móvil en la mano no cuenta. Aquí toca mover las piernas: peregrinación, veladoras y sudar la gota gorda. Nada de apps para pedir un milagro express.
¿Hay dress code para los milagros?
Nada de traje de gala, pero si vas en chanclas y shorts, igual te miran raro. Unos jeans rotos pueden pasar… siempre que los agujeros no sean *demasiado* estratégicos.
¿Se puede reservar hora para un milagro urgente?
Dicen que las lágrimas auténticas son el mejor *fast pass*, pero no abuses. La Virgen no es tu asistente virtual, eh.
Y recuerda: aunque los milagros tengan hora de cierre, la fe nunca pasa de moda. Eso sí, si ves una lucecita apagarse en el santuario, corre… ¡que cierran! 🕯️🚪
¿La virgen de los remedios o la santa de los ‘ya veremos'? Desmontando mitos
Cuando los milagros tienen horario de oficina (y vacaciones en agosto)
La Virgen de los Remedios tiene currículum: patrona de lo imposible, especialista en resurrecciones emocionales y doctora honoris causa en “arreglar lo que tú rompiste”. Pero ojo, su prima lejana, la Santa de los ‘ya veremos’, prefiere el “mañana lo miramos, hoy hay flojera cósmica”. ¿Mito o realidad? Ambos existen, pero mientras una tiene una fila de devotos con veladoras, la otra recibe ofrendas de café frío y promesas pospuestas.
El “sí, pero no” de la fe: ¿quién hace qué?
Aquí va un top 3 de mitos desacreditados:
– “La Virgen de los Remedios resuelve en 24 horas”: Falso. No es Uber Eats. Los milagros tardan lo que tarden (y a veces pasan por tráfico celestial).
– “La Santa de los ‘ya veremos’ es la patrona de los procrastinadores”: Cierto. Si tu ex te escribe y le contestas “ya veré”, ella sonríe desde su nube de pending.
– “Rezarles a las dos anula el efecto”: Error. Es como mezclar tequila con horchata: no recomendable, pero la resaca espiritual es tu problema.
De vírgenes, santas y memes: el combo divino
En la era del “Dios lo sabe, pero igual sube el vídeo”, la Virgen de los Remedios tiene hashtag (#RemediosExpress) y la Santa de los ‘ya veremos’ domina el “#YaFue”. ¿Pruebas? Checa cualquier muro de Facebook: entre fotos de gatitos y recetas de pozole, alguien jurará que la Virgen le ayudó a encontrar las llaves… o que la Santa le dio fuerzas para posponer el gym hasta 2025.
¿Tienes más dudas que un ateo en misa de domingo?
¿Puedo pedirle a la Virgen que me ayude a bloquear a mi ex en WhatsApp?
Claro, pero si la Santa de los ‘ya veremos’ se mete, terminarás enviándole un “hola, ¿cómo estás?” a las 2 a.m.
¿Aceptan tarjeta de crédito las ofrendas?
Solo efectivo celestial. Aunque si pagas con memes virales, la Santa de los ‘ya veremos’ podría darte un like en el más allá.
¿Qué pasa si mezclo sus nombres en la oración?
Nada. Pero prepárate para un milagro híbrido: solucionan tu problema, pero te lo explican con un “luego te digo” eterno.
