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Foto extraida del video de Youtube
¿Lieja-bastogne-lieja 2025? Más bien «sufrimiento sobre ruedas: la edición» 🚴♂️💨
Ardenas, colinas y lágrimas: el trío que nadie pidió
Imagina un paseo idílico por la campiña belga. Ahora borra esa imagen y reemplázala con 256 km de subidas que parecen diseñadas por un sádico con acceso a Google Earth. La Lieja-Bastogne-Lieja 2025 no es una carrera, es un *castigo divino* disfrazado de ciclismo. Entre la Côte de la Redoute (alias «la cuesta que te hace cuestionar tu vida») y el Muro de Huy (donde las piernas gritan «¡aborto misión!»), esto es más un reality show de supervivencia que un evento deportivo. Y por si fuera poco, el clima belga aporta su toque especial: lluvia horizontal, viento que desafía las leyes de la física y una temperatura que oscila entre «¿esto es primavera?» y «¿dónde está mi iglú?».
Cómo no morir en el intento (o al menos fingir que estás vivo)
Si por algún motivo te planteas participar, aquí tienes un plan de acción no oficial:
- Paso 1: Entrena cuestas empinadas… mientras alguien te lanza cubos de agua fría y grita «¡ESTO ES BÉLGICA, NO TENERIFE!».
- Paso 2: Aprende a masticar geles energéticos sin vomitar (clave para no deshidratarte de tanto llorar).
- Paso 3: Contrata a un psicólogo. No para ti, sino para tu bicicleta, que sufrirá traumas tras tanto golpe en adoquines.
Y si todo falla, siempre queda la opción de esconderte en un bar de Lieja y decir que te secuestró un grupo de fans de Remco Evenepoel. Nadie lo cuestionará.
La meta: donde los sueños se rompen… pero hay waffles
Cruzar la línea de llegada en la Lieja 2025 no te dará una medalla, sino un certificado de «sobreviviente de terreno hostil». Eso sí, Bélgica compensa el dolor con carbohidratos: tras la carrera, hay waffles, cervezas trapenses y papas fritas en cantidades industriales. ¿Justo? No. ¿Necesario? Como oxígeno después de la Redoute. Eso sí, olvida sentarte sin gemir: tu trasero recordará cada bache de la ruta durante semanas.
¿Preguntas? Claro, ¡pero primero masajea mis cuádriceps!
¿Por qué alguien pagaría por sufrir esto?
Misterio sin resolver. Teorías incluyen: a) Amor al masoquismo, b) Búsqueda de influencers para fotos épicas (#YoSobreviví), c) Error al confundir «carrera» con «spa ciclista».
¿Se puede usar una bici eléctrica?
Técnicamente, sí. Pero prepárate para el deshonor eterno, memes comparándote con un patinete, y posiblemente que te persiga Wout van Aert con un látigo simbólico.
¿Y si me quedo sin fuerzas en la última subida?
Grita «¡POR LOS WAFFLES!» y arrástrate como si la meta fuera el último chóped del mundo. Funciona el 87% de las veces (el 13% restante son ambulancia incluida).
Lieja-bastogne-lieja 2025: tu guía para no morir en el intento (o al menos para no perder el almuerzo) 🏔️😵
🚴♂️ Cómo entrenar (sin que tu cuerpo te odie para siempre)
Si crees que subir las escaleras de tu casa ya es una odisea, prepárate: Lieja-Bastogne-Lieja no perdona. Los 260 km y 4.000 metros de desnivel son como un examen final donde el profesor es un sadico con una bicicleta. ¿El truco? Empieza hoy mismo, pero sin volverte loco. Si intentas imitar a Remco Evenepoel en tu primer entrenamiento, acabarás más tieso que un palo de selfie en la cima de La Redoute. Mejor planea rutas progresivas: empieza con colinas que no requieran oxígeno artificial y ve subiendo la dificultad como si fueras desbloqueando niveles en un videojuego. Y sí, el sillín es tu enemigo íntimo; invierte en uno que no te deje caminar como un cowboy después de un rodeo.
Checklist anti-desastre:
- Ponte a dieta de cuestas (literalmente: busca todas las que puedas).
- Practica comer mientras pedaleas (si se te cae el bocata, es señal de que vas demasiado rápido).
- Acostumbra a tus piernas a sufrimiento nivel «película de terror» (pero sin el monstruo, solo tú y una pendiente del 15%).
🏔️ Las cuestas que harán llorar hasta a tu bicicleta
Imagina un camino diseñado por alguien que odia a la humanidad: La Redoute, Roche aux Faucons y Stockeu son nombres que infunden más miedo que una factura del dentista. Estos *muros* no son subidas, son trampas psicológicas. La Redoute, por ejemplo, tiene tramos del 22%: suficiente para que tus gemelos se rebelen y amenacen con huir a otro cuerpo. ¿Solución? Cambios de marcha inteligentes (nada de hacer *click-clack* como si estuvieras jugando a la ruleta) y ritmo constante. Si ves a alguien sonriendo en la cima, desconfía: es un robot o un iluminado. ¡Ah! Y no te fíes del paisaje: esos bosques idílicos son cómplices de la tortura.
🥪 La ciencia de no vomitar tu barrita energética (y otros trucos vitales)
Aquí la nutrición es clave, pero no es MasterChef. Si te atiborras a geles como si fueran chicles, acabarás peor que un perro después de comerse una tableta de chocolate. Alterna agua, bebidas isotónicas y comida real: plátanos, dátiles o hasta un trozo de pizza fría (sí, es válido, lo dice la «ciencia»). ¿El momento crítico? Los últimos 50 km, cuando tu estómago decide si eres su aliado o su rehén. Prueba todo en entrenamientos: descubrir que algo no te sienta bien durante la carrera es como enterarte de que llevas la rueda pinchada… ¡en la cuesta más dura!
🤔 ¿Preguntas? Aquí las respuestas (para que no acabes pidiendo ayuda a una oveja)
¿Cuántos meses necesito para no morir?
Mínimo 6, pero si empiezas mañana, mejor. Tu cuerpo necesita crear una relación tóxica con el dolor.
¿Qué como el día previo?
Carbohidratos, pero no una paella gigante. Piensa en «combustible», no en «banquete medieval».
¿Vale llevar una bici de 3 kilos?
Sí, pero si la subes a mano en las cuestas, no cuenta. La ligereza ayuda, pero las piernas mandan.
¿Y si me quedo sin fuerzas?
Busca a un compañero que vaya más fresco y méntele la madre (mentalmente, eh). La ira da energía extra.
¿Algún truco psicológico?
Divide la ruta en trozos. En lugar de «260 km», piensa: «solo 10 colinas, un valle y un milagro».
