Foto extraida del video de Youtube
¿Ya tienes lista tu lista para los Llibres Sant Jordi 2025? 📚 (Pista: empieza a hacer pesas)
Imagínate: Sant Jordi 2025 está a la vuelta de la esquina y tú, con una sonrisa nerviosa, intentas recordar si tu lista de libros cabe en una mochila… o necesitarías un camión de mudanzas. La tradición manda regalar rosas y libros, pero nadie dijo que el entrenamiento de bíceps fuera obligatorio. ¿Cuántos tomos de 800 páginas piensas comprar? ¿Tres? ¿Cinco? ¿Diez? ¡Que no cunda el pánico! Este año, además de releer clásicos, podrías apuntarte a un gimnasio literario donde el *lifting* de libros sustituya a las mancuernas.
Estrategias para no colapsar (ni física ni mentalmente)
– Prioriza títulos ligeros: ¿Novela gráfica o enciclopedia de la Edad Media? La segunda puede esperar… o servir como pisapapeles estético.
– Usa la técnica del «book stacking»: Apila libros en casa para calcular cuántos aguantarás caminando sin que se te caigan los brazos. *Pro tip*: los de bolsillo son tus aliados.
– Haz un Excel (o un dibujo en una servilleta): Clasifica por género, peso y nivel de urgencia. ¿«Crimen y castigo» frente a «Poesía completa de Gloria Fuertes»? Ambos, pero con carrito de la compra incluido.
¿Te has roto la espalda pensando en libros? Te respondemos (con fisioterapeuta incluido)
¿Realmente necesito tantos libros?
¡Claro! Sant Jordi es la excusa perfecta para acumular literatura como si el apocalipsis zombi fuera a borrar todas las librerías. Eso sí, si superas los 10 kg, contrata un *sherpa* o aprende a hacer *deadlifts* con estilo.
¿Y si mi lista incluye libros digitales?
Técnicamente, cuentan… pero ¿dónde queda el drama de cargar bolsas como si fueras un repartidor de Amazon? La versión *ebook* es como hacer dieta en Navidad: práctico, pero menos épico.
¿Puedo regalar libros usados?
Sí, pero avisa antes. Nada como recibir un ejemplar de «Cien años de soledad» con subrayados de 1997 y una dedicatoria a «Querida Carmen». ¡Historia añadida sin coste!
¿Cómo evito que me juzguen por comprar solo cómics?
Di que son «novelas gráficas de culto» y mira fijamente a quien te cuestione. Si insisten, suéltales un discurso sobre el arte secuencial mientras te alejas con tu pila de *manga*.
¿Y si no llego a 2025?
Relax, aún hay tiempo para crear músculo (y listas). Empieza con libros de bolsillo, sigue con ensayos breves y, para abril, ¡tendrás bíceps de acero y estanterías llorando! 🏋️♂️📖
Llibres Sant Jordi 2025: la guía definitiva para no regalar el mismo libro de siempre 🐲 (y que no te tiren la rosa)
Olvida el «Código Da Vinci» y otras reliquias del pasado
Regalar el mismo bestseller que todo el mundo compra en el Corte Inglés es como ofrecer una ensaimada caducada: técnicamente cumple, pero te arriesgas a que te dejen de seguir en Instagram. ¿Solución? Caza libros que hagan brillar los ojos como dragones viendo una princesa. Piensa en:
– «Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombi (con notas al margen de tu ex)»: ideal para quien ama el humor negro y las segundas oportunidades.
– «La biografía no autorizada de la Rosalía de tu barrio»: perfecto si quieres que te inviten a cañas para contarle chismes al autor.
– «Manual para criar cactus emocionalmente estables»: porque regalar una planta es lo mismo, pero con páginas.
Autores locales: la gallina de los huevos de oro (pero en catalán)
Sant Jordi sin apoyar a escritores de aquí es como una paella sin socarrat: una ofensa a la tradición. Aquí tienes trampas anti-rosa voladora:
– Busca novelas autoeditadas en librerías de barrio (sí, esas que huelen a café quemado y sueños frustrados).
– Si el libro tiene más ilustraciones que texto, mejor. Nadie se resiste a un cómic sobre dragones que pagan la hipoteca.
– ¿Vas a regalar poesía? Que no sea de esos versos que suenan a «te quiero más que a mi terapia». Mejor algo como: «Oda a la siesta en hora laboral» o «Sonetos para sobrevivir a una cena familiar».
Cuando todo falla, regala un libro que ni ellos entiendan
La clave está en que la persona diga: «¿Esto… es un libro o un experimento social?». Ejemplos reales (o casi):
– «La historia del mundo contada por bacterias»: para fans de la ciencia que odian a los humanos.
– «Diario de un viajero en el tiempo atrapado en la Ronda de Dalt»: ficción catalana con atascos y paradox temporales.
– «Recetas veganas para carnívoros arrepentidos»: incluye hamburguesas de lentejas que prometen saber a ternera (spoiler: no).
¿Y si me linchan por no regalar «Sapiens»? Preguntas incómodas (y respuestas)
— ¿Dónde encuentro estos libros sin que me cobren un riñón?
Ferias de editoriales indie, mercados de segunda mano o el sótano de esa tía que colecciona muñecas antiguas. Si todo falla, imprime tus memes y encuadérnalos.
— ¿Y si a la persona solo le gustan los clásicos?
Compra «Orgullo y prejuicio», pero en versión cómic con Mr. Darcy convertido en influencer de TikTok. La tradición, pero con filtros.
— ¿Qué hago si me regalan a mí un libro aburrido?
Úsalo como posavasos, decoración de estantería o proyectil para defenderse de rosas no deseadas. La utilidad está en el ojo del que lee (o del que lanza).
— ¿Puedo regalar un libro electrónico sin que me llamen hereje?
Sí, pero mételo en una funda con forma de dragón. Sant Jordi perdona todo… si hay criaturas mitológicas de por medio.
