Foto extraida del video de Youtube
El lóbulo temporal: el rockstar desconocido de tu cerebro (y no, no toca la batería)
Imagina que tu cerebro es un festival de música: el frontal sería el organizador estricto que controla el presupuesto, el parietal el *roadie* que maneja el GPS para no chocar con las paredes, y el occipital el hipster que solo habla de colores y formas. ¿Y el temporal? Ah, ese es el vocalista excéntrico que recuerda la letra de todas tus canciones favoritas, te permite distinguir el llanto de un bebé de un solo de guitarra y, de paso, guarda el trauma de cuando te rechazaron en quinto grado. Sin él, no sabrías si alguien te está insultando o pidiendo un café. Básicamente, es el rey del karaoke neuronal.
¿Qué pasa cuando el «rockstar» se pone temperamental?
Si el lóbulo temporal decide hacer un breakdown estilo metalero, prepárate para el caos. ¿Has visto esos memes de gente confundiendo una licuadora con un teléfono? Podrías terminar así. Lesiones o golpes aquí pueden hacer que escuches ópera donde solo hay silencio, que confundas a tu gato con un sombrero (gracias, señor Alzheimer) o que repitas la misma historia 17 veces en una cena familiar. Eso sí, si alguna vez hueles galletas de la nada, no es un milagro: es tu lóbulo temporal jugando al detective con tus sentidos.
Mantenlo feliz (o te arruinará el concierto)
Para que este divo no te saboteé, dale vitamina mental: leer libros tan gordos que sirven como pisapapeles, aprender idiomas inventados (¿klingon, alguien?), y escuchar música a todo volumen (sí, es una excusa válida). Si lo descuidas, te dejará en visto cuando intentes recordar contraseñas o, peor, hará que le cuentes a tu suegra el mismo chiste dos veces. Protégete la cabeza como si fuera una reliquia—nada de usar el cráneo como abridor de botellas—, y si alguien te dice que el ajo mejora la memoria, ¡no le hagas caso! Aunque, si lo pones en el risotto, el temporal quizá te lo agradezca.
¿El lóbulo temporal tiene Tinder? Y otras preguntas incómodas
- ¿Por qué a veces huelo pan tostado quemado sin razón?
Tu lóbulo temporal tiene un lado dramático: puede alucinar olores como si fuera una novela de misterio. Si pasa seguido, consulta a un médico (o revisa tu tostadora). - ¿Si hago sudokus, mi temporal será más lista que un loro?
Los sudokus entrenan al frontal, el nerd de las mates. Mejor canta bajo la ducha: el temporal adora procesar sonidos y letras. Aunque desafines. - ¿Le gusta el reggaeton o el jazz?
Le da igual, pero si escuchas una canción que te hace llorar o bailar como un robot con cortocircuito, él es el culpable. Y sí, guardará ese recuerdo para usarlo en tu próxima crisis existencial.
¿Qué diablos hace el lóbulo temporal? Spoiler: es más interesante que tu última cita de Tinder
Imagina que tu cerebro es una discoteca. El lóbulo temporal sería el DJ que controla la pista de baile, pero también el que evita que te tropieces con el florero de tu abuela cuando bailas como si no hubiera mañana. Esta zona, pegadita a tus sienes, no solo procesa sonidos (como el golpe de esa copa de vino que acabas de tirar), sino que también almacena recuerdos, incluido el trauma de cuando tu ex te ghosteó después de tres citas. ¿Y el lenguaje? Ahí está el área de Wernicke, que te permite entender frases complejas como: “sí, te escribí, pero mi perro se comió el celular”.
¿Memoria de elefante o de goldfish? El lóbulo temporal lo decide
Si alguna vez has olvidado dónde dejaste las llaves justo después de usarlas, culpa a este lóbulo. Es el archivista de tu cerebro: organiza recuerdos a largo plazo (como la combinación del candado de tu bici del cole) y gestiona las emociones (sí, ese odio irracional hacia el reggaetón a las 7 a.m.). Además, se pone chulito con el reconocimiento facial: si distingues a tu crush entre una multitud con mascarilla, agradécele a esta región. Eso sí, si confundes a tu jefe con un extraño en el supermercado, mejor empieza a actualizar el currículum.
Desde escuchar a Shakira hasta detectar sarcasmo: habilidades VIP
¿Sabes por qué entiendes el doble sentido de un meme o el tonito pasivo-agresivo de tu suegra? El lóbulo temporal no descansa. Interpreta el significado detrás de las palabras, así que si tu date en Tinder te dice “qué interesante tu colección de cactus”, esta zona decide si es un cumplido o una bandera roja tamaño estadio. Y no olvidemos que aquí se procesa la música: sin él, Justin Bieber sonaría igual que un pato con hipo.
¿Tu lóbulo temporal está más activo que tu vida amorosa? Resolvemos tus dudas
- ¿Puedo entrenarlo para que no olvide las contraseñas?
Más fácil hackear el Pentagon. Pero sí, leer, aprender idiomas o tocar la guitarra (aunque suenes como un gato en una trituradora) lo mantienen en forma. - ¿Por qué a veces escucho una voz que no está?
Si no es tu conciencia tras robar el último trozo de pizza, podría ser el lóbulo temporal jugando malas pasadas. En casos serios, mejor consultar a un profesional (no a Twitter). - ¿Si me golpeo la sien, me convertiré en un amnésico de telenovela?
Solo si el golpe viene con banda sonora dramática. Las lesiones aquí pueden afectar memoria o lenguaje, pero tranquilo: un chichón no te hará olvidar tu nombre (a menos que te llames Rumplestiltskin).
