Foto extraida del video de Youtube
Maestro bar valencia: ¿el secreto mejor guardado o el lío más sonado?
¿Has intentado encontrar el Maestro Bar Valencia sin GPS? ¡Buena suerte! Este sitio es como el Santo Grial de los bares: todos hablan de él, pero nadie sabe exactamente dónde está. Algunos juran que es una experiencia mística entre cócteles que brillan en la oscuridad y tapas que te hacen cuestionar tu existencia. Otros, en cambio, dicen que es como buscar un lápiz en el mar: mucho ruido y pocas nueces. ¿Bar de culto o trampa para incautos? La verdad está en algún punto entre el “¡esto es arte líquido!” y el “¿me han cobrado 12 euros por un hielo con sabor?”.
El decorado: ¿vintage o “lo encontramos en la calle”?
Las críticas sobre la decoración son tan divididas como un grupo de amigos eligiendo pizza. Los amantes del lugar alaban su estilo “caos con encanto”: lámparas que parecen sacadas de un submarino, sillas que desafían las leyes de la física y paredes llenas de fotos de perros con sombreros. Los detractores, en cambio, murmuran: *“¿Esto es un bar o el trastero de mi abuela?”*. Eso sí, los cócteles tienen nombres como “Resaca Responsable” o “Después de Esto, Llamamos a un Abogado”… ¿Marketing genial o advertencia disfrazada?
Clientes: ¿influencers o influencers de la vida real?
El público es otro misterio. Entre semana, verás a gurús del vermú discutiendo sobre la densidad ideal del hielo. Los fines de semana, el local se llena de valientes que desafían las reseñas de Google con frases como: *“Si sobrevivo, subo la foto”*. La playlist, por cierto, es un viaje en el tiempo: de Bowie a Bad Bunny en 0,3 segundos. ¿Ecléctica o esquizofrénica? Tú decides.
¿Y la comida? Más preguntas que respuestas
La carta es breve, pero enigmática. ¿“Croquetas del Más Allá”? No, no son de fantasmas; llevan trufa (o eso dicen). ¿“Patatas Bravas que No Perdonan”? Cuidado, que pican más que un mensaje de tu ex. Eso sí, las raciones son tan pequeñas que hasta un canario pediría segundas. ¿Gourmet o estrategia para que pidas más? #Sospechoso.
¿Te atreves a entrar? Las preguntas que todos se hacen (pero nadie pregunta en voz alta)
- ¿Es realmente un secreto o solo un scam viral?
Depende: si crees que pagar 9€ por un gin-tonic es normal, bienvenido al club. Si no, sigue buscando el chiringuito de playa de toda la vida. - ¿Hay que vestirse de algo en particular?
Sí: de paciencia. Entre la música, las luces y el camarero que te explica la vida de la aceituna de tu bebida, necesitarás algo más que ropa bonita. - ¿Recomiendas ir con alguien o mejor sol@?
Si vas sol@, acabarás hablando con el señor de la barra que dice ser primo de un famoso. Si vas en pareja, discutirán si el lugar es “auténtico” o “una estafa”. Elige tu propia aventura.
Ahora, la gran incógnita: ¿Maestro Bar Valencia es una joya escondida o un lío sobrevalorado? La respuesta está en tu tolerancia al caos, tu cartera y tu amor por los perros con sombreros en las fotos. ¡Sal y descúbrelo! (O no, total, siempre quedará el chisme de los vecinos).
Maestro bar valencia: por qué este lugar te hará decir «otra ronda, por favor»
¿Alguna vez has entrado a un bar y has pensado *“esto es como una fiesta en casa de ese amigo que siempre tiene los mejores chismes y el mejor whisky”*? Maestro Bar Valencia es exactamente eso, pero con más estilo y menos riesgo de que alguien rompa el jarrón de tu abuela. Aquí, los cócteles no son bebidas, son *experiencias líquidas* que te hacen cuestionar por qué te conformaste tanto tiempo con cubatas básicos. El ambiente es una mezcla entre *speakeasy clandestino* y el salón de tu tío más hipster, con luces tenues que te hacen lucir 40% más interesante de lo que eres.
¿Qué lo hace especial? (spoiler: no es el hielo)
– Cócteles que desafían las leyes de la física: ¿Has visto un martini servido en una copa de humo? ¿O un mojito que brilla en la oscuridad como si fuera un experimento de Frankenstein? Aquí los barmen son más alquimistas que camareros.
– Playlist que te hace sentir protagonista de una peli indie: Desde jazz retorcido hasta electrónica que vibra en los huesos. Si Shazam no reconoce al menos tres canciones, es que estás muy sobrio.
– Tapas que roban protagonismo: Olvida las aceitunas aburridas. ¿Patatas bravas con caviar? ¿Croquetas de jamón ibérico que derriten el alma? Sí, y cada bocado viene con una historia (o al menos un chiste malo del camarero).
¿Y la gente? ¡Ah, la gente!
En Maestro Bar Valencia, el cliente que pide agua con gas es tratado como una rareza exótica, pero con cariño. Los camareros tienen el superpoder de recordar tu pedido aunque llegues borracho y hables en *valenciano-cubano*. ¿Quieres un gin tonic con hierbas que solo crecen en el monte Everest? *“Tranquilo, lo tenemos”* (y probablemente te lo sirvan con una anécdota de cómo las recolectaron). Eso sí, si pides un “cubata normal”, prepárate para una mirada de decepción que hasta tu madre envidiaría.
—
### ¿Tienes dudas? Aquí las resolvemos (con una copa en la mano):
¿A qué hora abre?
De lunes a domingo, desde que el sol se esconde hasta que los pájaros empiezan a cantar. Traducción: 19:00 a 3:00. Los viernes, añade dos horas de fiesta extra y un 80% más de caos divertido.
¿Hay que reservar?
Solo si quieres evitar abrazar a desconocidos mientras esperas. Pero hey, ¿qué es la vida sin un poco de contacto humano forzado? Si vas sin reserva, te colamos entre la mesa del DJ y el rincón de los mojitos.
¿Es caro?
Menos que una cita en Tinder que termina en *“solo quería amigos”*. Los cócteles valen cada céntimo, sobre todo cuando incluyen espectáculo gratis (ejemplo: ver al barman prender fuego a la barra como si fuera el último día de Pompeya).
¿Llevo a mi suegra?
Solo si quieres que por fin te apruebe. Eso sí, si pide un daiquiri de fresa, le ponemos doble ron *“por error”*. You’re welcome.
