Foto extraida del video de Youtube
Nivel 3 protección civil: cómo sobrevivir sin abrazar a tu extintor (ni chamuscarte las cejas)
El arte de no convertirte en un meme viral
Que te declaren Nivel 3 es como si la vida te dijera: “Hoy toca jugar en modo difícil”. ¿Tu instinto grita “¡abrazar el extintor como si fuera un oso de peluche!”? ¡Error! Primera regla: el extintor no es tu terapeuta. Si lo agarras con la fuerza de un koala en crisis, solo conseguirás dos cosas: cero fuego apagado y una foto bochornosa en el grupo de WhatsApp del trabajo. Aprende a usarlo antes de que el pánico te convierta en el protagonista de un gif épico. ¿La clave? Recordar que tiene instrucciones (sí, esas letras pequeñas que nadie lee).
P.A.S.: no, no es para pasar de largo
El protocolo P.A.S. no significa “Pánico, Aullidos y Salir corriendo”, aunque suene tentador. Aquí va el ABC real:
- Pull: quita el pasador del extintor. Si te cuesta más que abrir un frasco de pepinillos, practica antes del apocalipsis.
- Aim: apunta a la base del fuego, no a las llamas. ¿Quieres freír el techo? Adelante. ¿Prefieres no quemar la oficina? Dirige el chorro donde duele.
- Sweep: mueve la boquilla en zigzag. Si lo haces como si estuvieras dibujando un corazón con aerosol, repite el curso de protección civil.
Cejas intactas: el look que salva vidas
¿Sabes qué no combina con el olor a quemado? Tu dignidad. Para evitar chamuscar las cejas (o peor, el flequillo), mantén una distancia de 2-3 metros. Si el fuego te mira fijamente y susurra “acércate, no muerdo”, ignóralo. Usa equipo de protección aunque parezcas un personaje de Stranger Things: guantes, gafas y ropa que no sea inflamable. Si tu outfit brilla más que el sol, algo estás haciendo mal. Bonus: si el extintor se queda vacío y las llamas siguen bailando, corre. No eras el elegido para domar dragones.
¿Y si el fuego es más testarudo que mi suegra?
– ¿Vale usar el extintor si el incendio huele a enchufe frito?
Solo si es de clase C (para fuegos eléctricos). Si usas uno de agua, prepárate para un espectáculo de luces… y descargas.
– ¿Sirve un extintor vencido como decoración hipster?
Mejor usalo como pisapapeles. Si caducó, su eficacia es como un paraguas con agujeros: bonito, pero inútil.
– ¿Y si mi jefe quiere “apagar el fuego a moral”?
Ahí ni el nivel 3 te salva. Corre, Forrest, corre.
Nivel 3 protección civil: cuando el apocalipsis zombie se queda corto (y tú sin galletas)
¿Por qué el Nivel 3 hace parecer a los zombies unos principiantes?
Imagina que el apocalipsis zombi llega, pero en vez de cadáveres caminantes, tienes huracanes que desafían las leyes de la física, incendios que bailan flamenco y lluvias que parecen sacadas de una película de Marvel. Eso es el Nivel 3 de Protección Civil: cuando la naturaleza se pone dramática y decide que tu kit de supervivencia con tres latas de atún y una linterna de móvil no van a salvarte. Aquí no valen los trucos de «The Walking Dead» – si Rick Grimes apareciera, lo primero que haría sería pedirte una manta térmica y una radio de pilas. Y ni se te ocurra mencionar las galletas, porque si no las tienes, estás oficialmente en modo «último humano en la Tierra».
Kit de supervivencia nivel 3: lo que Brad Pitt NO te enseñó
Si el Nivel 3 toca a tu puerta, olvida lo que sabes:
– Agua: No, la cerveza no cuenta. Necesitas litros suficientes para hidratarte y llorar por tu suerte.
– Comida no perecedera: Latas, barras energéticas y esas galletas que escondes de tu pareja (ahora sí puedes comértelas sin remordimientos).
– Linterna: Si es de esas que alumbran como el sol, mejor. Los fantasmas de tus decisiones pasadas también querrán asustarte.
– Botiquín: Desde tiritas con dibujos de unicornios hasta un manual de primeros auxilios. Por si acaso, mete también chocolates; son antidepresivos con envoltorio.
Convertir tu casa en un búnker no es opcional: sellar ventanas, esconder a tu suegra (que siempre critica tu almacén de emergencia) y rezar para que el Wi-Fi resista. Si los zombies vinieran, al menos podrías negociar con ellos. Pero contra un temporal que parece dirigido por Michael Bay, ni las plantas de interior te salvan.
Preguntas que harías mientras la tormenta arranca tu techo
¿Y si el Nivel 3 me pilla en pijama de Hello Kitty?
Prioridades: ponerte unos calcetines secos (imprescindible para la dignidad) y correr a la zona segura. El pijama será tu nuevo uniforme de héroe anónimo.
¿Puedo usar Netflix como distracción durante la emergencia?
Solo si descargaste temporadas completas antes de que la luz dijera «adiós». Y no, ver «Twilight» no cuenta como preparación emocional.
¿Las galletas caducadas sirven para algo?
En Nivel 3, hasta las migajas son oro. Pero si la fecha de caducidad es anterior a la pandemia, mejor usarlas como yesca para hacer fuego.
¿Mis vecinos contarán como zombies si vienen a pedirme ayuda?
Probablemente. Si no tienen su propio kit, tú serás su Rick Grimes particular (pero sin el revólver). Recomendación: esconde las galletas. La solidaridad tiene límites.
