Foto extraida del video de Youtube
¿Qué personaje de helluva boss eres? Descúbrelo antes de que te arranquen el alma (o el wifi)
¿Eres un caos con patas como Blitzo o un drama real como Stolas? El test definitivo (sin que Loona te muerda)
¿Alguna vez has pensado *“¿soy más de gritar ‘¡mierda!’ en plena balacera o de llorar en un jardín de rosas con una copa de vino?”*? Este quiz te dirá si tu vibra es IMP (asesino desquiciado) o un overlord con daddy issues. Prepárate para descubrir si tu energía coincide con el desparpajo de Millie, la neurosis de Moxxie o el arte de Fizzarolli para vender merch cuestionable. Spoiler: si contestas “sí” a “¿Robarías un letrero de neón de un Starbucks infernal?”, ya tenemos pistas.
Así funciona (o cómo evitar que Verosika te maldiga por spoilers)
El test analiza tus *superpoderes ocultos*:
- Nivel de sarcasmo: ¿Tu respuesta a todo es “claro, como si no tuviera cosas mejores que hacer”? 🎯
- Paciencia: ¿Aguantarías 2 minutos en un viaje en auto con Blitzo sin tirarlo por la ventana? 🔥
- Estilo de ataque: ¿Granadas, chismes venenosos o mirada de decepción estilo Stella? 👀
No es ciencia exacta (la ciencia aquí la hace un borracho con un cuaderno lleno de garabatos), pero te garantizamos que saldrás con un personaje, un meme y ganas de quemar algo.
“¿Y si me sale Octavia?” – Preguntas que huelen a café barato y lágrimas de fan
- “¿El quiz es canon?” Más canon que el traje de Striker en julio, pero menos que el desprecio de Loona por la humanidad.
- “¿Puedo repetirlo si no me gusta el resultado?” Sí, pero Stolas te susurrará “cuestionable elección, darling” desde tus pesadillas.
- “¿Necesito ver 17 temporadas para entender?” Basta con saber que en el Infierno hay WiFi, taxis voladores y traumas sin resolver.
¿Y ahora qué? Comparte tu resultado antes de que alguien lo edite con memes de Fizzarolli
Publica tu personaje en redes con #HelluvaYo y etiqueta a ese amigo que *obviamente* es un clon de Blitzo con deudas de Amazon. Si te sale “el cliente random que muere en el minuto 3”, mejor hazte un café (o un exorcismo). 🧛♂️☕ ¡El Infierno está de oferta y tu identidad cósmica también!
¿Preguntas que arderán más que el café de Blitzo?
“¿Por qué mi resultado dice ‘eres literalmente el cactus de la oficina de I.M.P’?”
*Respuesta:* Los algoritmos infernales son crueles, pero honestos. 🌵
“¿Si elijo ‘pizza con piña’, afecta el test?”
*Respuesta:* Automáticamente te asignamos a Vortex, el tipo que *defiende* esa herejía. 🍍🔥
“¿Sirve para ligar?”
*Respuesta:* Si tu crush ama a Moxxie, di que eres “100% Millie” y reza. El resto es cosa de suerte (y de no mencionar a Striker). 💘
“¿Cuánto dura el test?”
*Respuesta:* Menos que el tiempo que aguanta Blitzo sin hablar de su ex. ⏳
“¿Puedo usar el resultado en mi Tinder?”
*Respuesta:* “Busco a mi Stolas para llorar en mansiones góticas” >>>> *todo lo demás*. 👑
¿Qué personaje de helluva boss eres? Si no es blitzo, ¿para qué sigues leyendo? (spoiler: igual te toca moxxie)
Imagina esto: haces un test de personalidad de esos que prometen revelar tu alter ego infernal y, ¡sorpresa!, Blitzo no aparece en tus resultados. ¿Qué haces? ¿Lloras en modo dramático como Stolas? ¿O te resignas a ser el Moxxie del grupo, ese que lleva un termo de té de manzanilla al infierno y corrige la gramática de los demonios? Si tu respuesta es “prefiero quemar el test y fingir que nunca existió”, bienvenido al club. Pero tranqui, que aquí no juzgamos… mucho.
La verdad es que si no eres Blitzo, probablemente te toque alguno de los otros *esbirros con problemas existenciales*. ¿Eres de los que organiza meticulosamente las balas por calibre y color? Moxxie, sin duda. ¿Te gusta prender fuego a cosas “por error” y luego culpar al sistema? Millie está orgullosa de ti. ¿Tu humor es más ácido que el café de Loona? Choca esos cinco, alma gemela. Eso sí, si el test te asigna a Striker… mejor revisa tus life choices, porque algo hiciste mal en una vida pasada (o en esta).
Preguntas que nadie hizo pero igual respondemos (por si las dudas)
¿Y si me sale Stolas? ¿Tengo que comprar una lira y empezar a cantar en italiano?
No, pero sí deberías practicar miradas intensas frente al espejo y aprender a soltar frases como “mi corazón es un pájaro enjaulado… con deuda de tarjeta de crédito”.
¿Puedo hackear el test para que siempre salga Blitzo?
Técnicamente, sí. Pero si necesitas validación de un psicópata narcisista con traumas, mejor ve directamente a terapia. O abre OnlyFans.
¿Si soy Loona, tengo derecho a patear a alguien?
Sí, pero solo si te interrumpen mientras ves TikTok. Y recuerda: un gruñido cuenta como aviso legal.
¿Qué pasa si el resultado es “Verosika”?
Prepárate para que tus ex te odien, tus amigos te pidan préstamos y tu historial de Spotify sea 100% reggaetón triste.
¿Y si soy… el camarógrafo?
Amigo, ni el test se atreve a decirte la verdad. Mejor ve a comprar papel higiénico, que en el infierno siempre hace falta.
