Foto extraida del video de Youtube
¿Qué personaje de star wars eres? Descúbrelo antes que Han Solo en una película
¿Qué personaje de Star Wars eres? Descúbrelo antes que Han Solo en una película
¿Te has preguntado si eres más Luke Skywalker con sueño de héroe o Kylo Ren con crisis existencial en un Starbucks? ¡Este test te lo aclara! No necesitas caminar por Tatooine ni sobrevivir a un Wookiee enfadado. Con responder si prefieres café caliente (como Obi-Wan, que nunca pierde el estilo) o batidos de fruta (como Yoda en su jardín de Dagobah), sabrás qué fuerza te domina. Eso sí, si tardas más de 5 segundos en decidir, cuidado: Han Solo ya habrá ganado el Millennium Falcon antes de que termines.
¿Jar Jar Binks o Mace Windu? La pregunta que define tu destino
El cuestionario incluye joyas como:
– ¿Prefieres resolver problemas con un sable láser o con un bocata de jamón? (Si es lo segundo, quizás seas Chewbacca tras un día largo).
– ¿Tu nivel de paciencia equivale al de un maestro Jedi o al de un droide astromecánico con cortocircuito?
Si al final sales personaje secundario sin diálogos, no te ofendas: hasta el soldado de asalto que chocó con la puerta tuvo su momento de gloria.
“¡Que la precisión te acompañe!”: ¿Funciona esto o es puro verso de Jedi?
Los resultados son tan exactos como la puntería de un stormtrooper, pero aquí lo divertido es compartir el meme de “Soy Babu Frik” en redes. Eso sí, si descubres que eres el Ewok que se quedó atascado en el árbol, recuerda: todos tenemos nuestro rol en la Rebelión. ¿O prefieres ser como Han Solo, que resuelve todo con un bláster y una sonrisa mientras huye de Jabba?
¿Sabías que Han Solo contestaría este test disparando primero? 🎯
P: ¿Puedo repetir el test hasta salir como Darth Vader?
R: Claro, pero si fallas 66 veces, igual recibes un ascenso… *y un apretón de garganta*.
P: ¿Hay opción de ser Grogu aunque no me guste la sopa de ranas?
R: Si respondes que te robarías una galleta a punta de Force, automáticamente entras en el club.
P: ¿Cuánto tarda Han Solo en hacer este test?
R: Lo suficiente para que el Halcón Milenario despegue, aterrice y Leia le grite “¡Cariño, apaga el motor!”.
P: ¿Qué pasa si el resultado es “Consejero Imperial anónimo”?
R: Tranqui, todos tenemos un día Palpatine. Prueba a cambiar “protocolos burocráticos” por “dominación galáctica” en tu perfil de Linkedin.
Bonus track: Si al terminar escuchas “Yo soy tu padre” en tu cabeza, no era el test… era el vecino del quinto intentando cantar karaoke. 😉
Qué personaje de star wars eres según tu pizza favorita (spoiler: si es con piña, eres el Lado Oscuro)
Cuando la pizza es tu midicloriana
Si tu pizza ideal lleva piña, no hay vuelta atrás: has firmado un contrato con el emperador Palpatine para freír jedis en la parrilla de tu horno. Eres el equivalente gastronómico de Darth Vader, destruyendo ecosistemas enteros cada vez que pides “extra queso”. Pero ojo: si combinas piña y jamón, te convertiste en Kylo Ren: dramático, contradictorio y con un complejo de superioridad que ni siquiera Jabba el Hutt entendería.
La Fuerza (y el queso) están contigo
¿Prefieres una clásica margarita? Eres Obi-Wan Kenobi: sabio, sencillo y con tendencia a desaparecer cuando hay que lavar los platos. Si tu voto es para la pepperoni, eres Han Solo: te crees el más audaz del salón, aunque en realidad solo tienes suerte (y acidez estomacal). ¿Pizza cuatro quesos? Eres C-3PO: sofisticado en apariencia, pero internamente solo repites “¡por todos los circuitos, esto me va a constipar!”.
El lado gris de la masa
Para los que eligen vegetariana, eres Yoda pero sin la sabiduría: crees que estás salvando el planeta, aunque en realidad solo has evitado dos rodajas de champiñón. Hawaiana con extra de piña te convierte en el General Grievous: coleccionas errores de juicio y guardas las sobras en tu capa. Y si pides pizza con anchoas, eres directamente el monstruo de Dagobah: ni Luke Skywalker se atrevería a metértela en la boca.
Preguntas que nadie hizo pero que igual respondemos
¿Y si me gusta la pizza quemada?
Eres Anakin Skywalker post-barbacoa en Mustafar. Pide ayuda psicológica.
¿La pizza con gluten-free cuenta?
Sí, eres Grogu: todos fingen entender tus elecciones, pero en secreto quieren robarte los macarrones.
¿Qué pasa si odio la pizza?
Eres Jar Jar Binks. No deberías estar aquí. Por favor, abandona la galaxia.
