Foto extraida del video de Youtube
Refranes de mayo: cuando la sabiduría popular se toma un café con el cambio climático
Mayo: el mes que antes predecía el tiempo y ahora pide un psicólogo
Los refranes de mayo eran los influencers meteorológicos del siglo XVI. “Hasta el cuarenta de mayo no te quites el sayo”, decían… Claro, cuando nevaba en junio. Ahora, con el termómetro haciendo yoga extremo (¡30 grados en abril, gracias calentamiento global!), ese sayo se convierte en una camiseta hawaiana. ¿Y qué tal “Agua de mayo, pan para todo el año”? Pues hoy, entre sequías bíblicas y diluvios express, el pan parece depender más de un acuerdo con Amazon Prime que de la lluvia. La sabiduría popular, mientras, pide un cortado doble y revisa su app del tiempo.
Refranes que se actualizan… o se van al paro
“Marzo ventoso y abril lluvioso sacan a mayo florido y hermoso”. Bonito, ¿no? Hasta que llega mayo con una ola de calor que seca hasta los recuerdos de la primavera. La lista de dichos en terapia climática es larga:
- “En mayo, come poco y duerme bajo el sayo” → Ahora es: “En mayo, come helado y duerme bajo el ventilador”.
- “Mayo hincho, lleno el pasto y el cerdo” → Traducción 2024: “Mayo flaco, pasto seco y cerdo en el matadero por la subida de piensos”.
Hasta los agricultores miran al cielo con más dudas que un influencer sin filtros.
¿Y si los nuevos refranes los escriben los memes?
La cultura popular no se rinde. Si antes se hablaba de “la primavera la sangre altera”, hoy diríamos: “Mayo altera el termostato y la cordura”. Los memes ya hacen su agosto: “Mayo: donde el jersey de alpaca y el bikini luchan por el poder”. O “Si en mayo vieres nevar, revisa tu huella de carbono, gilipollas” (versión ecologista sin filtro). Eso sí, seguimos celebrando que la sabiduría popular, aunque desfallezca, nunca pierde la gracia… ni las ganas de echarnos la culpa por usar plástico.
¿Los refranes de mayo necesitan un seguro contra incendios? Y otras dudas existenciales
¿Sirve de algo guardar el abrigo en mayo?
Sí, para usarlo como almohada cuando el calor no te deje dormir. O como escudo contra granizos inesperados (el tiempo ahora es como una telenovela: dramático e impredecible).
¿”Agua de mayo” ahora es literalmente agua embotellada?
Exacto. Y si no tienes stock, mejor reza (o instala placas solares).
¿Puedo culpar a los refranes si mi huerto se convierte en un desierto?
¡Claro! Total, ellos no tienen abogado. Pero, por si acaso, compra un cactus. Y un extintor.
Mayo, ese mes que ni los refranes saben si ponerse el abrigo o la sombrilla
Cuando Mayo se vuelve el rey del «depende» meteorológico
Mayo es ese amigo que llega a la fiesta con una chaqueta, unas gafas de sol y una botella de agua… ¡en la misma mano! Un día te despiertas con un sol que parece empeñado en derretir tus neuronas, y al siguiente, el viento sopla como si quisiera llevarse de paso tu dignidad. ¿El resultado? Guardarropas convertidos en un campo de batalla: bufandas luchando contra chanclas, paraguas haciendo *parkour* entre botas de lluvia. Y tú, en medio, preguntándote si es legal demandar a un mes del calendario por indecisión crónica.
Refranes mayenses: ¿sabiduría popular o ruleta rusa?
Los refranes de Mayo son como los consejos de tu suegra: contradictorios y llenos de suspense. ¿Ejemplos?
– «Hasta el cuarenta de Mayo no te quites el sayo» (traducción: «Ni se te ocurra guardar el edredón, novato»).
– «Agua de Mayo, pan para todo el año» (o sea, «Llueve hoy y en julio estarás secando garbanzos con un secador de pelo»).
– «Mayo caliente, saca al diablo delante» (vamos, «Si hace calor, prepárate para maldecir como marinero en hora pico»).
¿Conclusión? Mayo es el único mes que puede citar a Cervantes y a Bob Esponja en la misma frase sin ruborizarse.
Kit de supervivencia mayoíta: más útil que un sacacorchos en una boda
Para sobrevivir a Mayo sin acabar en un meme, necesitas:
1. Un abrigo que pese menos que tu dignidad (prioridad: que quepa en la mochila).
2. Una sombrilla con GPS (porque el chubasco siempre te pilla comprando helado).
3. Un termómetro con detector de sarcasmo («¿20 grados? Claaaaro, y yo soy Beyoncé»).
Y sobre todo, memoria a corto plazo: olvida rápido la tormenta de ayer, ¡hoy puede nevar azúcar glasé!
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¿Mayo, qué te pasa? Las preguntas que todos nos hacemos mientras buscamos el desodorante
¿Por qué en Mayo mi armario parece un episodio de «Stranger Things»?
Simple: Mayo es el único mes que te obliga a combinar crocs con calcetines térmicos. Fashion victim del clima, lo llaman.
¿Abrigo sí o abrigo no? Esa es la cuestión… y la dermatitis.
Respuesta oficial: sí, no y quizás. La estrategia es ponerte capas como si fueras una cebolla emocionalmente inestable.
¿Se puede confiar en la app del tiempo en Mayo?
Sí, tanto como en un político prometiendo wifi gratis. Mejor mira por la ventana: si la vecina sale con chubasquero y gafas de sol, hoy toca huracán con resaca de ola de calor.
