Foto extraida del video de Youtube
¿Por qué rhinodouche sal es el invento más ridículo desde el paraguas para pulgas?
Imagina un mundo donde las pulgas llevan paraguas y los rinocerontes necesitan ducharse con sales especiales. Rhinodouche Sal aparece para competir por el título de «¿Quién desperdició más tiempo diseñando esto?». ¿Su misión? Supuestamente «purificar el aura cósmica de los rinocerontes urbanos». Sí, porque claramente lo que le faltaba a la fauna metropolitana era un spa de lujo para ungulados. Si el paraguas para pulgas era una broma del siglo XVIII, esto es el meme físico de la década.
¿Qué contiene este prodigio? Según su etiqueta: «esencia de cristal del Himalaya, energía lunar capturada en laboratorios suizos y un 90% de marketing». Venden un kilo de sal rosa con instrucciones para frotar rinocerontes imaginarios (o reales, si tienes uno en el jardín). El kit incluye un manual de meditación para paquidermos y un certificado que dice «yo contribuí a la extinción de la cordura». Si alguna vez te preguntaste cómo gastar 50 euros en algo más inútil que un diccionario en braille para murciélagos, ¡felicidades!
Y no hablemos de sus «testimonios». Usuarios juran que su rinoceronte interior se siente más zen tras usar el producto. Otros admiten: «compré esto porque el envase combina con mi almohada». La próxima vez, mejor regala una caja vacía y di que es «aire de unicornio». Al menos ahorras en envío.
¿Ya te ríes? Preguntas que demuestran que esto es real (o no)
- ¿Funciona en hipopótamos? Mejor no arriesgues. Podrían demandarte por publicidad engañosa.
- ¿Vale para sazonar la comida? Técnicamente sí, pero preferirías chupar una piedra. No apto para humanos… ni para rinocerontes.
- ¿Hay versión para mí mismo? Claro: métete en una bañera llena de sal y sueña que eres un mamífero en peligro de extinción. Efecto similar garantizado.
Bonus track: errores épicos al usarlo
- Confundirlo con sales de baño normales. Tu piel quedará más brillante que el caparazón de un escarabajo.
- Ofrecérselo a un rinoceronte de verdad. Spoiler: te embiste antes de leer la etiqueta.
- Intentar explicarlo en una cena familiar. Tu tía te recomendará un psicólogo.
¿Te quedaste con cara de «WTF»? Nosotros también
Entre esto y los zapatos para patos, la humanidad claramente necesita un recreo. Rhinodouche Sal no soluciona el cambio climático, pero al menos nos hace reír (o llorar) frente al espejo. ¿El verdadero propósito? Recordarnos que el límite entre la genialidad y el delirio es una línea muy, muy fina. Y esta sal la cruzó corriendo.
Rhinodouche sal: cuando quieres estornudar como un rinoceronte con resaca
¿Qué diantres es esto y por qué tu nariz lo necesita?
Imagina que un rinoceronte, tras una noche de fiesta en la sabana, despierta con ganas de expulsar un estornudo que reviente las nubes. Eso es Rhinodouche sal: el polvo mágico que convierte tus estornudos en eventos épicos. No es para alérgicos tímidos ni para quienes susurran al sonarse. Aquí hablamos de potencia nasal nivel «¡corred, que se cae el edificio!». La fórmula secreta incluye… bueno, nadie lo sabe, pero huele a eucalipto mezclado con orgullo salvaje.
Instrucciones de uso (o cómo evitar que tu cerebro salga por la nariz)
Agitar el frasco antes de usar (importante: no cerca de abuelitas ni macetas frágiles).
– Paso 1: Inhalar con la fuerza de un elefante resfriado.
– Paso 2: Esperar 3 segundos mientras tu sistema nasal se pregunta qué demonios acabas de hacer.
– Paso 3: Liberar un «¡ACHÚS!» que espante a los vecinos, despeje las tuberías y, de paso, te deje la cabeza más ligera que un globo de helio.
Advertencia: puede provocar que los perros del barrio empiecen a aullar en clave de sirena.
¿Y esto no es peligroso? Preguntas que surgen después del tercer estornudo
¿Puedo usarlo para impresionar en una primera cita?
Claro, si tu objetivo es que te recuerden como «esa persona que estornudó y rompió la copa de champán». Eso sí, lleva gafas de bucear por si las risas.
¿Sirve para sustituir el café matutino?
Mejor. Un estornudo de Rhinodouche sal activa más neuronas que un espresso doble. Eso sí, no garantizamos que tu alma vuelva al cuerpo antes del mediodía.
¿Qué hago si el estornudo se queda a medias?
Grita «¡COBRA KAI NUNCA MUERE!» y repite el paso 2. Funciona el 90% de las veces (el otro 10% implica llamar a un exorcista).
¿Es compatible con la vida social?
Depende. Si «vida social» incluye concursos de volumen o ahuyentar vendedores puerta a puerta, sí. Para lo demás… cruza los dedos y ten pañuelos de reserva.
