Foto extraida del video de Youtube¿En serio? La sal rosa no es mágica (y otras verdades que duelen)
La sal del Himalaya es básicamente sal… pero en rosa
Sí, lo siento romper tu burbuja de cristal de cuarzo, pero la sal rosa no es lágrimas de unicornio solidificadas. Es cloruro de sodio con trazas de hierro que le dan ese tono instagrameable. ¿Minerales? Un puñado. ¿Cura el estrés, el cáncer y la resaca? Nah. Si fuera mágica, los himalayos tendrían el monopolio de la inmortalidad, y no, ahí siguen, mortales como tú y como yo (pero con mejor paisaje).
El marketing es más adictivo que el sodio
Que no te vendan la moto (ni la sal). Lista de cosas que prometen los gurús wellness y la realidad:
– “Equilibra tus chakras” → Equilibra tu sopa.
– “Tiene 84 minerales” → 82 son en cantidades microscópicas. ¿Quieres magnesio? Come una almendra.
– “Es más sana” → El 98% es NaCl, o sea, lo mismo que la sal de mesa. ¿La diferencia? Pagas el doble por el *aesthetic*.
Otras mentiras que duelen como pisar un Lego
¿Sabías que la “sal del Himalaya” ni siquiera viene del Himalaya? Se extrae en Pakistán, a 300 km de la cadena montañosa. Es como vender “agua del Caribe” embotellada en Nebraska. Y ojo, que si la usas en un plato, nadie notará la diferencia. A no ser que cocines para un panel de *influencers* que distinguen el karma de los alimentos.
¿Y las preguntas? ¡Claro que sí! (Te veo con cara de duda)
¿Entonces la sal rosa es un timo?
Timazo no, pero sí un *upgrade* estético. Como ponerle luces LED a tu bicicleta: brilla más, pero no pedalea sola.
¿Al menos es mejor que la sal común?
Si “mejor” significa que combina con tu mantel de bambú, sí. Nutricionalmente, la diferencia es como elegir entre tuitear desde un iPhone o un Android.
¿Por qué la venden como si fuera la piedra filosofal?
Porque “vende esto, es sal pero rosa” no suena tan épico. Además, ¿a quién no le gusta creer que un condimento le hará inmortal? Spoiler: hasta los dioses griegos se morían de aburrimiento.
¿Te creíste el cuento de la sal rosa? Descubre por qué tu cocina no es un spa del Himalaya
La sal rosa del Himalaya: o cómo pagar 20 euros por algo que sabe igual que la sal de siempre (pero bonita)
¿De verdad crees que esa sal viajó en yak desde las cumbres nevadas hasta tu alacena? Spoiler: el 90% se extrae en Pakistán, en minas que huelen más a camión viejo que a aura místico. Los vendedores listos le pusieron “Himalaya” porque “Sal rosa de la cordillera del Karakórum” no cabía en el Instagram. Y tú, emocionado, espolvoreándola en la ensalada como si fueras un monje tibetano en vez de alguien que quema el arroz tres veces por semana.
¿Minerales? Sí, los justos para que te sientas especial (pero no tanto)
La publicidad dice que tiene 84 minerales. ¡84! Suena a champiñón mágico, pero en realidad es como presumir de que tu pizza lleva brócoli: técnicamente cierto, pero irrelevante. El 98% es cloruro de sodio (o sea, sal normal) y el 2% restante incluye hierro (que también obtienes lamiendo una barandilla) y trazas de rubidio, un elemento que suena a villano de Marvel. Para notar algún beneficio, necesitarías consumir 3 kilos diarios. Spoiler: te volverías un fiambre rosáceo antes de alcanzar la “iluminación mineral”.
¿Quieres un spa en casa? Mejor compra una planta y deja de fingir
Las lámparas de sal rosa prometen purificar el aire, equilibrar tus chakras y atraer el amor verdadero. Reality check: si funcionaran, Pakistán sería el país con menos solteros y más alergias del mundo. En tu cocina, ese bloque solo acumula grasa de freír croquetas y el aura de desesperación de cuando intentaste hacer pan durante el confinamiento. ¿Alternativa? Usa sal yodada barata y gasta los 30 euros que ahorras en un suculento que, al menos, no te juzgará por comer cereal a las 11 p.m.
¿Y las preguntas? ¡Claro que sí! Aquí van las que arden más que un curry con 84 minerales
- ¿Pero no es más sana porque es natural?
También el arsénico es natural, cariño. Que algo salga de una montaña no lo convierte en superalimento. A menos que la montaña hable y te diga: “Tómate un multivitamínico, humano”. - ¿Y si la uso para exfoliarme? Al menos eso es spa, ¿no?
Si quieres frotarte restos de piedra con olor a pakora, adelante. Pero una esponja de 2 euros hace lo mismo sin dejarte como un salmón a la parrilla. - ¡Pero en MasterChef la usan!
En MasterChef también escupen platos y lloran en la cámara. ¿Quieres eso para tu vida? Exacto. Mejor guarda el drama para Netflix.
