Foto extraida del video de Youtube¿Solteros con nivel? La cruda realidad que tus amigos solteros no quieren que conozcas (spoiler: 🍷😭)
El mito del «soltero premium» y su Instagram vs. la vida real
¿Crees que tus amigos solteros viven en un loop de citas glamurosas, brunch con vistas a rascacielos y viajes espontáneos? Ja. Detrás de esas fotos con filtro Valencia hay una persona que come cereal a las 11 pm en bata de unicornio 🦄, discute con Alexa porque no entiende su acento y llora con *Love Is Blind* mientras maldice a Cupido. La verdadera «vida de soltero con nivel» incluye:
– 37 apps de citas descargadas (y 36 desinstaladas por trauma post-swiping).
– Un historial de chats que empiezan con «Hola, ¿qué tal?» y terminan con «👻».
– La habilidad de convertir «no quiero nada serio» en 15 excusas creativas para no pagar la cena.
«Soy feliz soltero» y otras mentiras piadosas que repetimos hasta creérnoslas
Todos conocemos el guion: sonreír cuando te preguntan «¿para cuándo una pareja?» como si no acabaras de stalkear al ex de tu crush en LinkedIn. La soltería de alto nivel tiene sus reglas:
1. Prohibido admitir que extrañas abrazar a alguien que no sea tu almohada.
2. Obligatorio decir «disfruto mi libertad» mientras cancelas planes para ver memes en pijama.
3. Estrategia básica: reírte de las parejas que pelean en público… y luego susurrar *»¿seré yo el problema?»* frente al espejo.
El lado B de no tener que compartir las papas fritas
Claro, no discutirás por el control remoto ni tendrás que fingir interés en el fútbol. Pero prepárate para:
– Domingueros traumáticos: ver a tu ex subir fotos con su nueva pareja (que, sí, parece modelo de Zara).
– Noches épicas donde tu mayor logro es decidir si pedir sushi o pizza… y terminar comiendo galletas del 2019.
– La paradoja máxima: odiar que te pregunten «¿por qué sigues soltero?» pero rogar por un cumplido cuando alguien dice «qué bien te ves».
¿En serio crees que ser soltero es solo brunch y viajes? (Preguntas incómodas que duele responder)
¿Cuántas veces has fingido una emergencia laboral para escapar de una cita desastrosa?
Si tuviéramos un euro por cada vez que inventaste «tengo que sacar al perro» (y ni siquiera tienes perro), pagarías Netflix por 10 años.
¿Por qué las apps de citas son como un trabajo de tiempo completo sin sueldo?
Entre perfiles que dicen «amante de los viajes» (traducción: subió una foto en un aeropuerto en 2018) y hombres que posan con tigres (¿dónde los consiguen?), el burnout es real.
¿Es normal stalkear a tu date hasta encontrar su cuenta de MySpace?
No, pero todos lo hemos hecho. Si no has buscado su ex en Facebook para comparar fotos, ¿en qué equipo juegas?
¿Por qué el vino se convierte en tu mejor amigo después de las 9 pm?
Porque entiende tu dolor sin juzgar cuando envías mensajes borrachos a tu crush… y luego borras la conversación. 🍷✨
¿La soltería «con nivel» incluye llorar en el baño de un bar porque te gusta alguien que solo te usa para subir su autoestima?
Sí, pero le llamamos «experiencia de crecimiento personal». Y no, no hables de esto en la próxima reunión familiar.
Opiniones de solteros con nivel: 5 mitos que harán que prefieras quedarte en casa con tu gato (🐱💔)
Mito 1: “Los solteros con nivel viven deprimidos porque nadie les aguanta”
¿Deprimidos? ¡Ja! El verdadero drama es tener que explicar por quinta vez por qué prefieres una noche en pijama con Stranger Things, un vino de tres euros y tu gato mirándote con cara de “otra vez tú” 🍷🐾. La soltería premium no es sinónimo de lágrimas, sino de evitar citas que terminan en conversaciones sobre el horóscopo o fotos del perro disfrazado de Frida Kahlo**. ¿Aguantar a alguien? Mejor aguantar la respiración cuando el arenero necesita limpieza.
Mito 2: “Si están solos, es señal de que están desesperados”
Aquí el único que está desesperado es tu tío Paco enviándote memes de “¿Cuándo me invitas a una boda?” cada Navidad 🎄. Los solteros con estándares altos no “aceptan migajas”: exigen alguien que, como mínimo, sepa diferenciar entre un *sushi* de gasolinera y uno de verdad. **¿Desesperación? No, señor. Es el arte de decir “paso” a perfiles de Tinder que ponen “amante de los viajes” y su viaje más épico fue al Mercadona.**
Mito 3: “Tienen tanto tiempo libre que podrían salvar el mundo”
¡Error catastrófico! Entre el trabajo, las terapias semanales para no mandar audios de 10 minutos a ese contacto que ni conoces, y la obligación moral de ver TODAS las temporadas de La Casa de Papel, el tiempo es un mito. ¿Salvar el mundo? Si acaso, salvar la planta que sobrevive con dos sorbos de agua al mes. Y ni hablemos de los planes espontáneos: “¿Salimos?” implica calcular cuántas capas de crema hidratante te faltan por aplicar 😴.
—
¿Te han dicho que “el amor llega cuando menos lo buscas”? Preguntas que todos los solteros premium quieren responder (y sus respuestas sin filtro)
- “¿No te da miedo morir solo/a?” → Prefiero eso a morir aplastado/a por una estantería de Ikea que mi pareja montó mal. Además, el gato se comerá mi cara. Es ley de vida 🐱⚰️.
- “¿Ya te has rendido con el amor?” → Rendirse es para los que corren maratones. Yo solo evito tropezar con los que creen que un “hola” seguido de un emoji de berenjena es flirteo 🍆🚫.
- “¿Y si el amor te pilla en pijama de Hello Kitty?” → Si alguien no valora mi pijama de felpa, no merece verme de gala. Prioridades claras, como el tupper de lentejas del domingo 🥣✨.
—
Ahora, si alguien insiste en que “la soltería es peor que lamer una barandilla en invierno”, recuerda: tu gato jamás te dirá “necesito espacio” ni te ghosteará por una pizza con piña 🍕🐈. Fin del debate.
