Foto extraida del video de Youtube
¿Tributo ABBA? ¡Aquí tienes tu «Mamma Mia!» particular (sin lycra, lo sentimos)
¿Te han entrado ganas de cantar *«Gimme! Gimme! Gimme!»* a las 3 a.m. mientras revisas fotos de los 70 en calcetines peludos? Un tributo a ABBA es tu salvación existencial, pero con menos spandex y más honestidad. Imagina: cuatro valientes subidos a un escenario, reviviendo *«Dancing Queen»* sin el traje plateado que brilla más que tu ex en Instagram. ¿Es lo mismo? No. ¿Sirve para sacudir la melancolía disco con amigos? Como un vodka con Red Bull en una fiesta de tu tía Carmen.
¿Qué esperar de un tributo sin purpurina estridente?
Olvida los trajes que desafían las leyes de la física (y el buen gusto). Aquí la prioridad son las voces que imitan a Agnetha y Frida sin necesidad de cirugía vocal. Eso sí, el repertorio es tan fiel que hasta tu abuelo juraría que es 1976 otra vez. ¿Incluye coreografías? Por supuesto, pero si alguien tropieza, lo atribuyen al «estilo vintage». Lista de éxitos garantizados:
– «Waterloo» para fingir que entiendes de historia.
– «The Winner Takes It All» para llorar discretamente tras la tercera copa de vino.
– «Chiquitita» para recordarte que nadie sabe qué significa, pero todos la tararean.
¿Y si no me gusta ABBA? (proceda con cuidado)
Si crees que *«Mamma Mia!»* es solo un grito al entrar a IKEA, este plan no es para ti. Pero si alguna vez has susurrado *«Fernando»* bajo la ducha, esto es terapia grupal con sintetizadores. Eso sí: el público suele ser un mix de fans incondicionales, curiosos en negación y alguien que solo vino por las bravas. Regla no escrita: bailar como si tus movimientos fueran a aparecer en un documental de Netflix.
¿Por qué este tributo no incluye lycra? (y otras preguntas incómodas)
1. ¿En serio nadie lleva lycra?
Lo máximo será un pantalón acampanado que hace honor a la década, pero si esperas brillo biomecánico, mejor vé a ver una obra de teatro escolar.
2. ¿Sonará como ABBA de verdad o como mi karaoke después de tres mojitos?
Digamos que es el ABBA que tu cerebro recuerda, no el que existe en YouTube. Si cierras los ojos, casi casi… hasta que el bajista se equivoque de nota.
3. ¿Puedo gritar «¡Gracias, Frida!» aunque sea un señor con bigote?
La regla es clara: mientras no le pidas un autógrafo en pleno *«Super Trouper»*, todo vale. El respeto al ilusionismo musical es sagrado.
4. ¿Habrá merchandising de tazas con frases cursis?
Obvio. Y camisetas que dicen *«I Survived ABBA Night»* en letras doradas. Perfectas para regalar en Navidad y que tu cuñado te odie un poco más.
Un «Waterloo» de risas y falsetes: por qué los tributos a ABBA son más divertidos que pelear con Napoleón
ABBA vs. Napoleón: la batalla campal de los pelucas brillantes contra los sombreros bicornios
Imagina esto: un campo de batalla lleno de lycra plateada, plataformas de 10 cm y coreografías que desafían las leyes de la física. Mientras Napoleón perdía la cabeza (y Waterloo) buscando dominar Europa, los tributos a ABBA conquistan el mundo cantando “Mamma Mia” con más energía que un espresso doble. ¿Qué es más divertido? ¿Disfrazarse de soldado del siglo XIX con un mosquete falso o ponerse un traje de lentejuelas y fingir que tienes el *falsete* de Benny Andersson? La respuesta es clara: nadie ha coreado “¡Viva la revolución!” mientras hacía el paso de baile de “Dancing Queen”.
El público prefiere falsetes a cañonazos: estadísticas que no inventamos
Según un estudio imaginario (pero muy convincente), el 73% de la humanidad elegiría:
- Un megáfono roto antes que un sable de caballería
- Una pista de karaoke antes que una trinchera embarrada
- Un imitador de Björn con peluca rubia antes que un general gritando “¡Cargad!”
Los tributos a ABBA son el único conflicto bélico donde las armas son micrófonos y el botín es… bueno, la barra libre después del concierto.
“Thank You for the Music”, pero en modo karaoke épico
Mientras los recreacionistas de Waterloo sudan bajo uniformes de lana y mueren de aburrimiento esperando a que alguien diga “retirada”, los grupos tributo a ABBA convierten cada show en una coreografía guiada para adultos con alma de adolescente. ¿Napoleón? Un tipo que perdió en Bélgica. ¿Agnetha Fältskog? Una diosa nórdica que enseñó al mundo a mover las caderas sin derribar imperios (solo taburetes de bar).
¿Por qué cantar “Chiquitita” en público es mejor que invadir Rusia en invierno?
P: ¿Un tributo a ABBA puede curar el mal humor histórico?
R: Absolutamente. Diez minutos de “Waterloo” (la canción, no la batalla) equivalen a 3 horas de terapia y cero riesgo de congelarte los pies como en la campaña rusa.
P: ¿Y si odio bailar pero amo la historia?
R: Prueba un híbrido: coreografía “Fernando” usando un bicornio. Eso sí, si te confunden con Napoleón, corre. Los fanáticos de ABBA no perdonan.
P: ¿Qué llevar a un tributo ABBA que NO sea apropiado para Waterloo?
R:
- Una bandera blanca (demasiado literal)
- Un caballo (los escenarios no son stables)
- Seriedad (prohibido por contrato)
