Foto extraida del video de Youtube
Urrechu en la cocina: ¿el chef o el ‘chof' de los fogones?
Cuando el microondas le hace ojitos… y él le responde con un incendio
Urrechu y los fogones tienen una relación de amor-odio digna de telenovela. ¿Que si sabe cocinar? Bueno, depende: ¿freír un huevo sin que quede más negro que el alma de una galleta quemada cuenta como habilidad culinaria? Entre sus *logros* destacados están ahumar la cocina sin usar leña (solo una sartén olvidada) y convertir la lasagna en un experimento de laboratorio (¿qué crees que pasó con esa bechamel grumosa?). Eso sí, si se trata de usar el microondas para calentar café, ahí es un Maestro Iluminado. Tres minutos y *voilà*: bebida hirviendo… o un charco marrón que desafía las leyes de la física.
Su plato estrella: “Lo que haya en la nevera, pero con estilo”
El menú de Urrechu se rige por una filosofía: “Si no lleva extintor, no es divertido”. Su especialidad es el *revuelto de lo que pille*, un híbrido entre tortilla y sopa seca que incluye:
- Huevos (obvio, aunque a veces confundidos con pelotas de ping-pong).
- Restos de pizza del día anterior (sí, la base cuenta como “pan integral”).
- Un toque de albahaca… o perejil… o lo que sea verde y esté en el balcón.
El resultado: un trío gastronómico que o te lo comes… o te lo comes, porque no hay Uber Eats a las 2 a.m.
“Cocinar es arte, y yo soy un pollock de las especias”
Urrechu defiende su técnica con el orgullo de quien lleva un delantal de *“Kiss the Chef”*… manchado de ketchup. ¿Sigues las recetas al pie de la letra? Él las usa de papel higiénico mental. ¿Medir cantidades? *Para débiles*. ¿Usar el horno sin activar la alarma de humo? Misión imposible nivel dios. Pero ojo: tras cada desastre, hay una lección vital. Como cuando intentó hacer sushi y acabó sirviendo *arroz pegajoso con salchichón*, un homenaje involuntario a la cocina fusión.
¿Quema el gazpacho o lo sirve con hielo? (Las preguntas que nadie se atreve a hacer)
¿Qué pasa cuando Urrechu prueba usar una olla a presión?
Dos opciones: inventa un nuevo método de propulsión espacial… o la pasta queda más dura que su orgullo.
¿Alguna vez ha cocinado algo comestible?
Sí. Una vez hizo tostadas. Eso sí, el pan era de panadería, no de su cosecha.
¿Qué utensilio no puede faltar en su cocina?
El teléfono del restaurante chino de abajo. Por si las dudas (o los incendios).
¿Y si le regalan un curso de cocina?
Lo acepta. Luego usa el certificado para encender la parrilla. *Cosas de chef*.
Urrechu vs. la olla: una batalla épica (y no siempre deliciosa)
El día que la olla dijo «hoy no, cocinillas»
Todo comenzó con un arroz con leche. O eso creía Urrechu. Entre cucharonazos épicos y leche evaporada, la olla decidió que su misión en la vida no era ser un mero recipiente, sino una entidad autónoma con derecho a quemar lo que le viniera en gana. El resultado: un híbrido entre postre y ceniza volcánica que hasta el perro miró con sospecha. Urrechu, en un intento de salvación, añadió canela. Error estratégico. La canela se unió a la rebelión y ahora huele a tragedia con toques exóticos.
Las 3 fases de la guerra (según testigos presenciales)
1. Fase de negación: «¡Está un poco tostadito, así tiene más carácter!», proclamó Urrechu mientras removía algo que crujía como gravilla.
2. Fase de barra libre de especias: Comino, pimentón, orégano… Todo acabó en la olla. Hasta el azafrán gritó «¡sálvese quien pueda!».
3. Fase de ocupación alienígena: La olla desarrolló una costra negra que resiste al agua, al jabón y, según rumores, a los láseres de la NASA.
¿Quién ganará esta vez? Apuestas y teorías conspirativas
Los vecinos han empezado a tomar precauciones: algunos apuestan a que Urrechu contratará un seguro antiincendios, otros juran que la olla está en contacto con el demonio de las tartas quemadas. Mientras, en la cocina, el microondas mira desde un rincón y susurra: *»Yo solo caliento palomitas, eh»*.
Urrechu responde (medio en serio, medio con un extintor)
– ¿Alguna vez has pensado en rendirte y pedir comida a domicilio?
«¡Jamás! Además, el repartidor ya me bloqueó en la app después del incidente del curry fluorescente».
– ¿Qué le dirías a la olla si pudiera escucharte?
«Tengo un pasapuré y no dudo en usarlo».
– ¿Algún consejo para otros guerreros culinarios?
«Compren detectores de humo con baterías. Y un perro que coma *cualquier cosa*».
– ¿Cuál es tu próximo objetivo?
«La batidora. Esa traidora me lanzó gazpacho al techo *y se ríe en velocidades altas*».
Ahora, si me disculpan, hay un olor sospechoso… *Urrechu acaba de mirar la freidora*.
