Foto extraida del video de YoutubeVibra bar: ¿el lugar perfecto para arruinar tu noche (y tu billetera)? 🕺💸
¿Buscas un sitio donde pagar 20 euros por un mojito que sabe a agua de enchufe mientras un desconocido te pisa los pies al ritmo de reggaetón? ¡Vibra Bar es tu sitio! Aquí, la “vibra” se traduce en luces estroboscópicas que te dejan ciego, mesas tan pegadas que escuchas los tragos del vecino… y un DJ que mezcla Bad Bunny con el himno de España “porque queda innovador”. Eso sí, la carta de cócteles tiene precios que harían llorar a tu contador: “Sex on the Beach” por 18 euros (spoiler: ni hay playa, ni hay sexo).
¿Qué incluye la experiencia VIP? (Spoiler: nada VIP)
Si crees que reservar la “zona exclusiva” te salvará del caos, prepárate: es un rincón con dos cojines viejos y un cartel de neón medio roto. Eso sí, por 50 euros extra, te dejan pedir una botella de champán “premium” (marca blanca con etiqueta dorada). Mientras intentas no tropezar con el camarero que cobra propina por respirar, el DJ grita “¡esto es una locura, familia!”… y tú piensas: “sí, locura es no haber ido a un karaoke”.
La hora de pagar: trauma en 3D
Cuando la cuenta llega (disfrazada de novela de terror), entenderás por qué Vibra Bar tiene forma de laberinto: escapar es imposible. Entre el “cover por servicio atmosférico” y el “hielo gourmet” que nadie pidió, tu billetera gritará “¡auxilio!”. Y ojo, si pagas con tarjeta, la máquina tiene más luces que una nave alienígena… para que no veas el total.
¿Vibra Bar me quiere dejar en bancarrota o es solo mi mala suerte? 🤑🔮
- ¿De verdad cuesta 15 euros un Gintonic? Sí, pero incluye lágrimas de cocodrilo del dueño (gratis).
- ¿Hay que reservar con un mes de antelación? Solo si quieres sufrir ansiedad previa. Los jueves a las 3 AM siempre hay sitio… y gente bailando como si el mundo se acabara.
- ¿La música es siempre tan… peculiar? El DJ cree que mezclar heavy metal con bachata es “arte”. Tú creerás que es un crimen.
- ¿Algún truco para no gastar 200 euros? Ve sin tarjeta, dile al de la entrada que eres el electricista… o mejor, ve a un bar.
Ah, y si al salir te arrepientes, tranquilo: el resacón económico y existencial son 100% incluidos en la experiencia. 🎉💔
Vibra bar: cócteles sospechosos, música que aturde y otras «delicias» que nadie pidió 🔊🍹
Imagina un lugar donde los cócteles tienen nombres como «Desmayo Tropical» o «Resaca Express», y la única vibra que percibes es la de tu estómago preguntándose qué diablos acabas de beber. En el Vibra Bar, los mixólogos parecen haberse graduado en la escuela de «¿Qué pasa si mezclo vodka con salsa de soja?». El mojito sabe a hierbabuena podrida, el margarita tiene cristalitos de sal que podrían ser restos de una lágrima del camarero, y si pides un daiquiri, prepárate para jugar al detective: «¿Dónde está el ron?». Eso sí, las bebidas llegan con una sombrillita de plástico… por si necesitas distraerte de su sabor.
El volumen de la música: cuando el DJ cree que eres una murciélago sordo
Si alguna vez has soñado con sentir que tu cerebro se convierte en puré de papas, el Vibra Bar cumple. La música aquí no se escucha, se sobrevive. El DJ, claramente traumatizado por una infancia sin altavoces, sube el volumen hasta que las copas vibran solas. Lo peor es la selección musical: un mix de reggaetón acelerado, rock de los 80 en versión karaoke desafinado y, por algún motivo, un tema de cumbia con samples de llanto de bebé. ¿Quieres pedir otra bebida? Mejor aprende lenguaje de señas: gritar «¡QUIERO UN AGUA!» solo te dejará sin voz y con miradas de odio.
Las «delicias» extras: porque el trauma no estaba completo
- El suelo pegajoso: Pisar la zona de baño es como caminar sobre una trampa para moscas gigante. Zapatos nuevos + Vibra Bar = relación tóxica.
- El baño misterioso: Un cubículo donde el papel higiénico parece haber sido sustituido por servilletas usadas de la barra. El ambientador huele a «esperanza perdida».
- El camarero fantasma: Desaparece cuando quieres pagar, pero aparece con una sonrisa inquietante si dejas propuesta la tarjeta.
¿Vas a morir en el intento? Preguntas que solo el Vibra Bar inspira
¿Es normal que el cóctel brille en la oscuridad?
Totalmente. Si tu bebida parece una medusa alienígena, felicidades: has probado el especialidad de la casa. Eso o alguien derramó pintura UV en tu vaso.
¿Cómo evitar que mis tímpanos exploten?
Lleva tapones, cascos de construcción o, en casos extremos, una excusa tipo «tengo que sacar al perro… que murió en 2012».
¿Los nachos de 15€ vienen con oro comestible?
No, pero incluyen queso fluorescente y guacamole que parece puré de astronauta. Bon appétit.
¿Hay forma de salir sin que me cobren la «tarifa por respirar su aire»?
Corre, gira tres veces en la pista y lanza una moneda al pozo de los deseos (que en realidad es el tarro de propinas). Cruza los dedos.
¿Alguien ha demandado al Vibra Bar por daños emocionales?
No podemos confirmarlo, pero si ves a un abogado llorando en la esquina, no le preguntes.
