Foto extraida del video de Youtube
La cuina del sant pau: ¿el secreto mejor guardado… o el que debería quedarse escondido?
¿Tesoro gastronómico o trampa para incautos? El debate está servido
La Cuina del Sant Pau tiene más misterio que un tupper en la oficina. ¿Es un santuario culinario que merece una peregrinación con velas y ofrendas? ¿O es ese lugar que todos alaban por no quedar como herejes gastronómicos? Los platos son como obras de arte… aunque a veces dan ganas de gritar: “¡Esto está para mirarlo, no para comérselo!”. Eso sí, si te gusta que el chef te sorprenda más que un susto en Halloween, aquí cada bocado es un *plot twist* con trufa.
El precio: ¿justificado o para pagar en cómodas cuotas?
Hablemos claro: comer aquí cuesta lo mismo que una playstation 5 con todos los extras. ¿Vale la pena? Depende. Si eres de los que piensan que “lo caro es bueno”, felicidades: aquí tu tarjeta de crédito llorará de emoción. Pero si esperabas que el caviar te diera superpoderes, quizá salgas decepcionado. Eso sí, el servicio es tan impecable que hasta te sonríen cuando pides agua del grifo (aunque luego te cobren la botella de mineral como si fuera champagne).
¿Reserva obligatoria o huida estratégica?
Conseguir mesa aquí es más difícil que encontrar un unicornio en hora punta. ¿Secreto bien guardado? Más bien club secreto donde los comensales susurran cosas como “umami” y “texturas lúdicas”. Eso sí, si logras entrar, prepárate para un menú que dura más que una temporada de *Stranger Things*. ¿Recomendable? Solo si tienes la paciencia de un monje tibetano y el estómago de un *influencer* de degustaciones.
Lo que nadie te cuenta (pero deberías saber antes de reservar)
- ¿De verdad necesito vender un riñón para pagar la cuenta? → No. Con medio riñón basta. Y si pides postre, añádele un trozo de hígado.
- ¿El chef es un mago o un ilusionista? → Ambos. Transforma 3 zanahorias en un plato que cuesta como un iPhone. Abracadabra, ¡y tu dinero desaparece!
- ¿Puedo ir en chándal o me expulsan? → Si llevas calcetines con sandalias, probablemente te sirvan la comida en un tupper de plástico. Dress code: elegancia o exilio.
- ¿Es apto para quienes piensan que el ketchup es alta cocina? → Solo si juras solemnemente no pedir “algo normal” ni preguntar dónde está el McDonalds más cercano.
Y recuerda: si al salir sientes que no has entendido nada, felicidades. Has vivido la auténtica experiencia Cuina del Sant Pau… o quizá solo te intoxicaste con la espuma de alcachofa. 🥴🍽️
La cuina del sant pau: cuando la aventura culinaria se convierte en montaña rusa (y no en el buen sentido)
Platos que desafían la gravedad (y tu estómago)
Imagina entrar a un lugar donde el menú parece escrito por un poeta con resaca. La cuina del sant pau no es una cena, es una expedición sin mapa. ¿Te apetece un “consomé de raíces andinas con espuma de hongos liofilizados”? Suena a que alguien puso un bosque en la licuadora. Y ojo, que aquí la presentación es arte abstracto: comes en platos que parecen esculturas posmodernas, donde localizar el alimento requiere un GPS integrado. Si sobrevives al primer bocado, felicidades: has superado el nivel 1 de este reality show culinario.
Servicio: entre el éxtasis y el síndrome postraumático
Los camareros aquí no sirven, actúan. Uno te explica el origen de la sal del Himalaya como si narrara el final de Titanic, otro desaparece 40 minutos tras preguntarle por el wifi. La espera entre platos es tan épica que podrías aprender catalán básico, tejer un suéter o cuestionar tus decisiones vitales. Eso sí, cuando llega la comida, la experiencia es… ¿emocionante? ¿Confusa? ¿Un test Rorschach comestible? Tú decides, pero lleva papel y lápiz para anotar teorías.
Precios: ¿es oro líquido la salsa de trufa?
La cuenta final es el momento en que entiendes por qué el local tiene forma de montaña rusa. Pagas lo mismo que por un riñón en el mercado negro, pero con la diferencia de que aquí no sabes si donaste el riñón por arte o por error. ¿Valió la pena? Quizás. ¿Volverías? Solo si te sobra un hígado y una dosis inquebrantable de curiosidad mórbida. Eso sí, presumirás en Instagram de haber comido “algo con espirulina” que nadie más entiende.
¿Te subes al vagón? Preguntas que hierven a fuego lento
- ¿Es apto para gente que solo quiere “comer normal”?
Si “normal” es masticar sin hacer preguntas existenciales, mejor ve a un burger. Aquí hasta la ensalada tiene un manifiesto filosófico. - ¿Hay opciones para alérgicos?
Sí, pero traduce “alérgico” como “dispuesto a jugar a la ruleta rusa con ingredientes sin Google Translate”. - ¿Es romántico para una cita?
Depende: si tu pareja disfruta discutiendo si el helado de carbón activado “sabe a futuro distópico”, es un 10/10. - ¿La montaña rusa tiene parada de emergencia?
Sí: se llama “pedir la cuenta antes del postre” y gritar “¡abran paso, tengo una reunión!” mientras corres hacia el oxígeno.
