Foto extraida del video de Youtube
Apagón nacional: cuando la oscuridad nos devuelve a la era de las cavernas (pero con celulares descargados)
Imagina esto: estás en pleno maratón de memes, tu celular al 2% y, de repente, *¡pum!*, todo se va a freír espárragos. El apagón nacional no avisa, llega como suegra con llave falsa y te deja a oscuras, literal. De pronto, la vida moderna se convierte en un episodio de «Los Picapiedra», pero sin dinosaurios mascota y con vecinos que gritan «¿YA VOLVIÓ LA LUZ?» cada 30 segundos. Lo único iluminado es la pantalla de tu móvil, que agoniza mientras intentas subir un story en Instagram con el título: «Ayuda, estoy vivo (pero mi batería no)».
¿Cómo sobrevivir sin Netflix, sin heladera y sin el GPS que te guía hasta el baño de tu propia casa? La respuesta es simple: improvisar como en un reality show. Las velas se convierten en tu nuevo sistema de iluminación (y en el motivo número uno de incendios domésticos), los juegos de mesa resurgen como reliquias arqueológicas, y las conversaciones cara a cara son el nuevo «streaming» en vivo. Eso sí, el síndrome de abstinencia por Wi-Fi es real: ¿cuántos segundos aguantas sin revisar TikTok? Spoiler: menos de los que crees.
Y hablemos de la logística postapagón: ¿dónde cargarás los cinco celulares, la tablet y el smartwatch que ahora son solo pisapapeles tecnológicos? Las filas en los centros comerciales parecen el éxodo de Egipto, pero en vez de Moisés hay un tipo con una power bank gigante gritando «¡el que pague en efectivo pasa primero!». Mientras tanto, en casa, redescubres el arte de leer etiquetas de shampoo… porque, ¿qué más hay que hacer sin internet?
¿Y ahora qué? Preguntas que surgen cuando la electricidad se toma vacaciones sin avisar
¿Cómo mantener vivo el celular más tiempo que tu esperanza de encontrar pareja estable?
Prioriza: modo avión, brillo al mínimo y reza para que alguien tenga un cargador solar (o un generador a pedales, que nunca está de más).
¿Se puede comer lo de la heladera o es mejor fingir demencia y pedir pizza?
Abre la puerta solo si te atreves a jugar a la ruleta rusa con el yogur. Regla básica: si hace olor a zombi, tíralo. Si no, ¡bon appétit!
¿Es legal usar linternas para cegar al vecino que sigue preguntando cuándo llega la luz?
No, pero en tiempos de caos eléctrico, las normas sociales son tan flexibles como un pulpo en yoga. Usa tu poder con responsabilidad… o no.
Apagón nacional: el momento en que descubres que tu «plan de emergencia» es jugar al UNO con velas y miedo a los fantasmas
Cuando la luz se va, el UNO se queda (y los sustos también)
Imagina esto: estás en pleno maratón de tu serie favorita, el wifi funciona como los pantalones elásticos después de Navidad y, de repente… ¡zas! Todo se oscurece. Tu cerebro entra en modo *“supervivencia extrema”* y recuerdas que tu kit de emergencia son tres velas medio derretidas, una baraja de UNO y un paquete de galletas caducadas en 2020. Las velas no son aromáticas, por cierto. Huelen a esperanza perdida y cera de oído. Mientras barajas las cartas, el perro mira fijamente a la oscuridad como si estuviera viendo el fantasma de su exdueño. Spoiler: probablemente sea solo el sofá.
El UNO se convierte en terror psicológico (y tu familia, en enemigos)
La partida empieza inocente: *“¡Toma, rojo +2!”*. Pero cuando alguien grita *“¡REVERSO!”* en la penumbra, la tensión es más densa que el silencio después de un *“¿Y eso quién lo pagará?”*. Las sombras proyectan monstruos en las paredes y cada crujido de la casa suena a *“vamos a morir”*. Tu primo asegura que escuchó pasos en el ático, pero todos sabemos que es el sonido de su ego rompiéndose tras perder su tercera partida seguida. Pro tip: si tiras un +4 en la oscuridad, prepárate para que te acusen de tramposo… y de estar coludido con los “espíritus”.
La posverdad: cuando vuelve la luz y la dignidad se esfuma
Tras dos horas de *“¡UNO!… mentira, tengo dos cartas”* y debates existenciales sobre si los fantasmas prefieren atacar a los que tienen más +4, la electricidad regresa. El alivio dura exactamente 3 segundos: lo justo para ver a tu tía envuelta en una manta con cara de pánico, al perro mordiendo una vela pensando que es un churro y a todos escondiendo las cartas bajo el cojín como si fueran pruebas de un crimen. La lección es clara: la próxima vez, compra pilas. O aprende a exorcizar casas. Lo que sea más barato en Amazon.
¿Y ahora qué? Preguntas que surgen cuando la oscuridad te pilla con las cartas en la mano (y el miedo en el alma)
- ¿Jugar al UNO es mejor que comer latas de atún frío?
Depende. El atún da proteínas, pero el UNO alimenta tu instinto de venganza familiar. Eso sí, si tiras un +4 a las 3 a.m., prepárate para dormir con un ojo abierto. - ¿Las velas atraen fantasmas o son solo excusas para culpar al viento?
La ciencia dice que es paranoia colectiva. La abuela dice que “algo se movió en el pasillo”. Ganará quien grite más fuerte. - ¿Contar historias de miedo mejora la estrategia del UNO?
Absolutamente. Si logras que tu hermano corra a “revisar el fusible”, automáticamente ganas la partida. Y su porción de pizza. - ¿Cómo explicar en el trabajo que tu “trauma postapagón” es ver un +4?
Di que es un *“síndrome de resiliencia lúdica”* y pide días libres por estrés emocional. Si te miran raro, grita *“¡REVERSO!”* y sal corriendo.
