Foto extraida del video de Youtube
La vacuna contra la rabia en humanos: ¿inyección o transformación en lobo?
¿Te han contado que la vacuna antirrábica te convierte en un lobo sediento de luna llena? Ajá, y el ajo repele vampiros. La realidad es menos *Howl-lywood* y más «inyección en el brazo». La vacuna estimula tu sistema inmunológico para que, si un animal sospechoso te muerde, no acabes como personaje de película de terror. Eso sí, si después de la dosis sientes urgencia por aullar, revisa si fue la vacuna… o ese grupo de coyotes que sigue tu playlist de Spotify.
Los esquemas de vacunación incluyen varias dosis (nada de un solo mordisco mágico). Si te expusiste al virus, son cuatro pinchazos en 14 días. Si eres veterinario o te dedicas a acariciar murciélagos por deporte, tres dosis preventivas. La buena noticia: cero colmillos nuevos. La mala: ni rastro de superpoderes nocturnos. Lo más salvaje que puede pasarte es que te duela el brazo y sueñes con perseguir correos electrónicos como si fueran liebres.
¿Efectos secundarios? Dolor en el sitio de la inyección, fiebre baja o… ¿pelaje repentino? Nah. Si te salen orejas puntiagudas, consulta a un médico (y a un estilista). La rabia tiene un 100% de mortalidad sin tratamiento, pero la vacuna es eficaz casi al 100% si se aplica a tiempo. Así que, ante la duda, elige la jeringuilla, no la leyenda urbana. A menos que prefieras ser el motivo por el que el pueblo cercano contrata a un cazador de hombres lobo.
¿Te mordió un perro o un vampiro? Preguntas que ladran (y sus respuestas)
- ¿La vacuna me hará brillar bajo la luz ultravioleta como en Bajo la misma piel?
No, pero si brillas, busca un técnico de iluminación, no un infectólogo. - ¿Cuántas vacunas necesito para convertirme en licántropo?
Más de las que existen. Para transformaciones peludas, ve al teatro… o a una peluquería canina. - ¿Sirve si me muerde un lobo… de esos que usan corbata en LinkedIn?
Solo cubre mordeduras de animales reales. Para jefes tóxicos, la solución es otra (y no cabe en una jeringa).
Vacuna de la rabia para humanos: porque morder a tu jefe no es opción (aunque lo pienses)
Cuando la saliva ajena se convierte en tu peor pesadilla (y no hablamos de besos)
Imagina esto: un perro callejero te mira con ojos de «te voy a convertir en protagonista de un documental de National Geographic». La rabia no es un juego… bueno, sí, pero del tipo en el que pierdes si te contagias. Esta enfermedad viaja más rápido que un chisme en una peluquería: ataca el sistema nervioso, te hace bailar el thriller sin música y, sin vacuna, el desenlace es tan feliz como un final de _Juego de Tronos_. La buena noticia: existe un cóctel de ciencia que evita que acabes actuando como zombie en pleno 2024. Eso sí, no sirve para convencer a tu jefe de que esos informes se escriben solos.
¿Vacunarse antes o después de que un murciélago te declare su amor eterno?
Aquí la regla es clara: si trabajas con animales, viajas a lugares donde los mapaches tienen más derechos que tú, o tu sueño es ser Tarzán, la vacuna pre-exposición es tu nueva mejor amiga. Son tres dosis que te blindan como si fueras el protagonista de _The Walking Dead_ (pero sin el drama postapocalíptico). ¿Ya te mordió algo con colmillos y actitud? Corre, no vueles, porque necesitarás la vacuna post-exposición y un suero que hará que tu brazo pareza un globo de cumpleaños. Eso sí, ni se te ocurra usarla como excusa para faltar al gym: los efectos secundarios son leves… a menos que llores cada vez que veas una jeringa.
Mitos que merecen ser enterrados más profundamente que los huesos de un perro
¿Crees que la rabia solo la transmiten perros callejeros con mirada de poeta incomprendido? Error. Gatos, monos e incluso ese erizo que te venden como «mascota exótica» pueden ser portadores. ¿Otro mito? Que la vacuna duele más que escuchar a tu suegra criticar tu paella. La realidad: duele menos que aguantar una reunión de Zoom de tres horas. ¿Y lo de que «si te lavas la herida con agua y jabón, te salvas»? Sí, ayuda, pero no sustituye a la vacuna. A menos que quieras jugar a la ruleta rusa con un virus que tiene un 99,9% de mortalidad. Spoiler: no hay premio.
¿Preguntas que ladran (pero no muerden)?
¿La vacuna me vuelve inmune a los comentarios pasivo-agresivos de mi compañero de oficina?
Lamentamos informar que la ciencia aún no logra eso. Pero sí evita que un virus con peor actitud que tu ex te obligue a escribir testamento.
¿Puedo vacunarme «por si acaso» me da por adoptar un zorrillo con crisis existencial?
Claro. Los veterinarios, viajeros a países con fauna entusiasta y cualquiera que tenga un tío que coleccione reptiles deberían considerarlo. Mejor prevenir que acabar en cuarentena, rodeado de médicos con trajes de astronauta.
Si me vacuno, ¿puedo ir por la vida mordiendo cosas sin consecuencias?
Por tu salud mental (y la nuestra), recomendamos terapia, no vacunas. La rabia se evita con medicina, no con convertirte en el protagonista de _Crepúsculo_ versión perro.
