Foto extraida del video de Youtube
Planta basilical: ¿la prima aburrida de la albahaca que nadie quiere en su pizza?
¿Alguna vez te has preguntado por qué la planta basilical suena como el pariente lejano que llega a las reuniones familiares y arruina el postre? Pues aquí está el chiste: no es una planta, ni tiene que ver con la albahaca. ¡Sorpresa! Es como confundir un bulldozer con un bulldog. La planta basilical es un término arquitectónico que designa edificios con forma rectangular, nave central y laterales, como esas iglesias que ves en los libros de historia y que nadie recuerda después del examen. Mientras la albahaca está en tu pizza, esta «prima» solo sirve para que los historiadores del arte se emocionen.
¿Y esto por qué no lo ponen en los menús de los restaurantes?
Imagina pedir una margarita y que te sirvan un plano de catedral en vez de hojas verdes. Eso es la planta basilical: estructuras serias, columnas simétricas y cero aroma a pesto. Si la albahaca es la vida de la fiesta (hola, pastas y ensaladas), su homónima arquitectónica es la tía que corrige tu postura en la mesa. Eso sí, tiene su mérito: sin ella, no existirían basílicas como la de San Pedro, pero admitámoslo… seguirías sin invitarla a tu cena.
¿Se puede cultivar en maceta? (Y otras preguntas incómodas)
– ¿La planta basilical necesita sol o sombra? Necesita siglos de tradición romana y un arquitecto con ínfulas de emperador.
– ¿Atrae polinizadores? Solo turistas con cámaras y guías de museo sudorosos.
– ¿Es compatible con el queso mozzarella? Si tu idea de pizza incluye piedra milenaria y vitrales, quizás. Para lo demás, sigue con la albahaca de toda la vida.
¿La planta basilical viene con extra de queso? (Y otras preguntas que te haces a las 3 AM)
¿Puedo hacer infusiones con ella? Solo si tu taza es un cáliz de oro y tu agua bendita. Pero no curará tu resfriado.
¿Se puede podar? Sí, pero se llama «restauración histórica» y cuesta más que tu hipoteca.
¿Por qué se llama así si no es una planta? Porque la etimología es un troll. «Basilica» viene del griego «stoa basiliké» (pórtico real), no de «hierba que sabe bien con tomate».
Ahora ya lo sabes: si alguien te ofrece una planta basilical, corre. A menos que quieras construir un monumento… o aburrir a tus amigos en la próxima reunión. 🍕🚫🏛️
Planta basilical: cuando los arquitectos se ponen demasiado creativos (y nadie les pidió eso)
¿Alguna vez has entrado a un edificio con forma de iglesia medieval y has pensado: *«¿Quién pidió esto? ¿Acaso vamos a rezar o a comprar pan integral?»*? La planta basilical es ese capricho arquitectónico que nadie solicitó, pero que los diseñadores insisten en colar como si fueran influencers promocionando aguacates. Tres naves, un ábside y una sensación de que en cualquier momento aparecerá un cura con incienso. Perfecto para una catedral, sí, pero ¿para un centro comercial? *Aquí no hay perdón divino que valga.*
¿Por qué tres naves si con una bastaba?
La obsesión por replicar estructuras religiosas en proyectos laicos es tan misteriosa como el origen del calcetín perdido en la lavadora. Teorías:
– Ego arquitectónico: «Si los romanos lo hicieron, ¡yo también puedo!».
– Falta de originalidad: Cuando Google Images se convierte en tu única fuente de inspiración.
– Complejo de Mesías: Alguien cree que diseñar un supermercado con forma de basílica lo acercará a la santidad (spoiler: no).
La nave central, más alta que las laterales, parece gritar: *«¡Mírame, soy el protagonista!»*. Mientras, las laterales hacen de comparsas, como esos amigos que solo aparecen en tus fotos de Instagram. Eso sí, el ábside al fondo —ideal para colocar la caja registradora— le da un toque místico a pagar con tarjeta.
Preguntas que nadie hizo pero igual respondemos
¿La planta basilical es solo para que los arquitectos justifiquen su sueldo?
Probablemente. ¿Por qué dibujar un rectángulo simple si puedes añadir arcos, columnatas y un sentimiento de culpa católica?
¿Funciona para algo más que para confundir a los visitantes?
Sí. Si alguna vez te pierdes en un edificio, siempre podrás seguir la «nave central» hacia la luz (o hacia la salida de emergencia).
¿Es cierto que en el ábside se esconden los arquitectos para reírse de nosotros?
No confirmado, pero si ves sombras moviéndose y oyes risitas, corre. No son fantasmas, son diseñadores tramando su próxima «obra maestra».
Ahora, si alguien te habla de «jerarquía espacial» o «referencias históricas», recuerda: no es arte, es terquedad con plano. Y tú, ¿prefieres un edificio funcional o uno que parezca escenario de película de Dan Brown? *La fe mueve montañas, pero la planta basilical mueve suscriptores de revistas de arquitectura.*
