Foto extraida del video de Youtube
Buenos días, lunes… ¡y aquí estamos otra vez, como tontos con café en la mano! ☕
El lunes nos despierta con patada en la cara (y el café es nuestro vendaje emocional)
¿Quién decidió que los lunes deben existir? Alguien con una risa malvada y una cafetera vacía, seguro. Nos arrastramos a la cocina como zombies con pijama de “vivo el fin de semana”, repitiendo el mantra universal: *“Solo una taza… o tres”*. El café del lunes no es bebida, es terapia de shock contra la realidad. Y si no gimes al primer sorbo, ¿realmente es lunes?
Tipos de café para sobrevivir al lunes (spoiler: todos son la misma desesperación)
- El “expresso de urgencia”: lo tomas de pie, sin respirar, como si el líquido pudiera borrar tu historial de domingo.
- El “capuchino culposo”: con espuma en forma de cara de “lo siento, cuerpo, hoy toca sufrimiento”.
- El “café recalentado”: porque a las 11:30 a.m. ya necesitas recordar qué se siente tener esperanza.
La única regla: nada de tazas bonitas. Hoy se bebe directo del termo como un hobbit en crisis existencial.
Cuando el efecto del café se acaba y recuerdas que… ¡sorpresa! ¡Aún es lunes!
Las 3 p.m. llegan con la elegancia de un elefante en una cristalería. Tu cerebro hace “clic” y entiendes la verdad: el café era un placebo. Ahora tienes ojos de mapache trasnochado y la productividad de un sloth en yoga. ¿Solución? Más café. ¿Alternativa? Llorar en el baño. Ambos son válidos, pero solo uno mancha menos la camisa.
¿Y esto por qué pasa? Preguntas que harías al café si el café fuera psicólogo
¿Por qué el primer lunes del mes sabe más a derrota?
Porque el universo odia tu felicidad. Y la factura de la luz.
¿El café de lunes engorda más?
No, pero tu alma acumula kilos de resignación.
¿Se puede reemplazar el café con pensamientos positivos?
Sí, pero luego despiertas y sigue siendo lunes.
¿Por qué el viernes el café sabe a victoria y el lunes a traición?
Ciclo vital básico: el café absorbe tus emociones. Como esa camisa que “definitivamente” lavarás… algún día.
¿Cuántos lunes se necesitan para domar una cafetera?
Aproximadamente 73, pero para entonces ya habrás mudado a un bunker sin calendarios.
Buenos días, lunes: el despertador que nadie pidió (pero todos sufrimos) ⏰
El lunes es como ese invitado que llega sin avisar y se sienta en tu sofá
¿Quién pactó que la semana empezara con este señor de traje gris llamado *lunes*? El despertador suena como si tuviera una deuda personal contigo: ¡BIP BIP BIP! Te levantas con la elegancia de un flamenco borracho, tropezando con la pared mientras juras que *esta* semana sí vas a dormir temprano (spoiler: no). La cafetera se convierte en tu aliada, el celular en tu enemigo («¿Ya hay 347 mensajes del trabajo?»), y la ducha en una sesión de terapia donde planeas tu venganza contra el inventor de la semana laboral.
La ciencia detrás del «snooze»: un deporte extremo de madrugada
Apretar el botón de posponer cinco veces antes de levantarse debería ser disciplina olímpica. Reglas no escritas del lunes:
– Si el desayuno es cereal con café, es lunes.
– Si el perro te mira con lástima al salir de casa, es lunes.
– Si consideras fingir tu propia desaparición antes de las 9 a.m., definitivamente es lunes.
El cerebro, en modo *«¿Y esta vibración infernal?»*, tarda exactamente 3 horas en recordar que tienes reuniones, plazos y una planta de oficina que juraste regar en 2019.
El lunes y tú: una relación tóxica que Netflix querría adaptar
No importa si eres team *madrugador* o team *«¿El sol ya salió?»*: el lunes te iguala. Los memes de gatos odiando la vida se vuelven autobiográficos, el tráfico parece diseñado por un enemigo secreto y hasta el ascensor de la oficina tiene cara de *«¿Otra vez tú?»*. Eso sí, hay esperanza: las 11:37 a.m., cuando el segundo café hace efecto y recuerdas que el martes está a la vuelta.
¿Los lunes le robaron tu alma? Aquí las respuestas (o al menos chismes)
¿Por qué los lunes huelen a derrota?
Simple: el olor a café quemado y sueños rotos es su perfume oficial.
¿Se puede negociar con un lunes?
Sí. Ofrécele un donut y promete hacer ejercicio… el próximo lunes.
¿Existen personas que aman los lunes?
Mito urbano. Es como decir que hay fans de las películas de Tiburón 7.
¿El lunes sabe que lo odiamos?
Claro. Por eso repite cada semana: es su forma de ser *drama queen*.
¿Alguna vez ganaremos esta guerra?
No. Pero el viernes nos da armas para seguir luchando. 🛡️☕
