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¡Lubina al horno: porque quemar la cocina ya no está de moda (y tu suegra te lo agradecerá)! 🐟🔥

La lubina no pide permiso, solo un horno y ganas de triunfar

La lubina al horno es como ese amigo que siempre llega impecable a la fiesta: elegante, sano y sin complicaciones. ¿Sabes qué necesita? Un horno precalentado, un chorrito de aceite, limón, hierbas y *voilà*: tienes un plato que hará pensar a tu suegra que te entrenaste con Gordon Ramsay (aunque en realidad solo viste un TikTok). Olvídate de las sartenes humeantes o de jugar al bombero con el extractor: aquí las llamas son *solo las de la pasión culinaria*. Y si se te quema, di que es “caramelizado con estilo”.

Por qué la lubina es el nuevo “tú puedes” de la cocina

Este pescado es más versátil que un cuchillo de plástico en un picnic. ¿Quieres proteínas sin culpa? Lubina. ¿Necesitas impresionar a tu media naranja (o a su madre que te vigila como si fueras un reality show)? Lubina. ¿Te da pereza pelar 15 ingredientes? Lubina otra vez. Con 20 minutos en el horno y un toque de aliño, tienes un manjar que incluso el gato de la casa mirará con respeto (y eso que los gatos no respetan nada). Eso sí: si tu horno tiene más años que Matusalén, vigila el tiempo… o acabará siendo “lubina al carbón”.

Trucos para que tu lubina no parezca un experimento fallido

Primera regla: nunca confíes en tu memoria para los tiempos de cocción. Usa un reloj, un temporizador o la alarma del móvil (la misma que usas para dejar de hacer scroll en Instagram). Segunda: si le pones limón, que sea en rodajas *debajo* del pescado, no encima, o tendrás una lubina más ácida que el comentario de tu cuñado en Navidad. ¿El mejor hack? Envuelve la bandeja en papel de horno: así limpiar será más fácil que encontrar un meme en tu chat familiar.

“¿Ya tienes la lubina en el horno y aún así te surgen dudas?” 🔍

¿Cuánto tiempo exacto dejo el pescado?
Dale 15-20 minutos a 180°C. Si la lubina empieza a oler a “esto no estaba en el plan”, sácala. Mejor pecar de precavido que invocar al humo negro de la tragedia.

¿Y si no encuentro lubina fresca?
Congelada vale, pero descongélala en la nevera, no bajo el chorro del grifo. A menos que quieras convertir tu cocina en un parque acuático low cost.

¿Funciona con otros pescados?
Claro, pero la dorada no tiene el mismo *glamour* secreto. Y el salmón… bueno, ese ya es el equivalente a ponerse tacones en un pueblo costero: todos lo notan.

Del mar al plato (pasando por el horno sin escalas): el método definitivo para cocinar lubina sin sudar la gota gorda 🏖️👨🍳

¿Crees que cocinar lubina es un deporte extremo? ¡Error! Con este método, hasta tu abuela relajada en la hamaca podría prepararla sin soltar el mojito. Olvídate de despeinar al pescado con técnicas complicadas: aquí mandan el horno, unos ingredientes básicos y cero dramas. La lubina, ese pez que parece salido de un spa marino, solo pide tres cosas: limón, hierbas frescas y que no la convirtamos en un churrasco carbonizado.

Ingredientes que no te harán llorar (a menos que cortes cebolla)

Necesitas:
– 1 lubina (viva, fresca o descongelada, pero sin postureo).
– Aceite de oliva: el líquido que convierte cualquier plato en “gourmet” por arte de magia.
– Limón: para que el pescado piense que aún está en el Caribe.
– Hierbas: romero, tomillo o perejil. Si usas plantas artificiales, mejor ni cocines.
– Sal y pimienta: el dúo dinámico de la cocina.

El horno: tu nuevo mejor amigo playero

Precaliéntalo a 200ºC (el equivalente a ponerle una manta térmica al pescado). Mientras, sazona la lubina como si fueras un pirata echando tesoros en su barriga: sal, pimienta, hierbas y rodajas de limón. ¿Que si hace falta ser un chef con estrella Michelin? ¡Ni de coña! Envuélvela en papel de aluminio como si fuera un regalo para el horno y déjala 20-25 minutos. Si la sacas y parece un diamante brillante, ¡bingo! Si parece un tronco quemado, repite el curso.

Plato final: fotografía para Instagram o morir

Retira el papel con la elegancia de un mago sacando un conejo del sombrero. Rocía un chorrito de aceite y decora con limón fresco y hierbas. Pro tip: si alguien te pregunta por la receta, dilo rápido y cambia de tema antes de que descubran que es más fácil que montar un castillo de arena.

¿Pescando dudas? Rescatamos tus preguntas antes de que naden lejos 🎣

¿Y si mi horno es más viejo que el teléfono de ladrillo?
¡No hay excusas! Si aguanta temperaturas, sirve. Vigila el tiempo como si fueras un guardavía en agosto.

¿Puedo usar hierbas secas?
Sí, pero te arriesgas a que la lubina te mande una carta de queja por maltrato gastronómico.

¿Y sin papel de aluminio?
Puedes tirar de bandeja, pero prepárate para limpiar como si hubiera pasado un tsunami de grasa. El aluminio es el salvavidas de los vagos inteligentes.

Ahora, ve y asa esa lubina como si fueras el Messi de la cocina. ¡Y no olvides el mojito de recompensa! 🍹

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Borja Iglesias: El tío que se coló en tu cabeza y no te deja dormir

Borja Iglesias, el tipo que ha logrado lo que muchos músicos, influencers y terapeutas solo sueñan: meterse en tu cabeza y no salir. No, literalmente. Imagina que estás intentando dormir, soñando con tus cosas, y de repente, ¡pum!, su voz, sus letras, su energía. Y no hay manera de sacarlo de ahí. ¿Alguien ha visto a mi cerebro? Lo último que recuerdo es escuchar *Física o Química* y ahora está ahí, campando a sus anchas, como si fuera el dueño del piso.

Pero no es culpa tuya, ¿eh? Borja tiene una habilidad especial para crear canciones que se te meten bajo la piel, como si fueran un tatuaje que no quieres sacarte. Y no es que sean malsanas, al contrario, es que tienen esa magia de hacerte sentir que entienden exactamente lo que estás viviendo. ¿Has estado alguna vez en una discoteca a las 3 de la mañana, con una cerveza en la mano y gritando *Diablo* a pleno pulmón? Sí, Borja también. Y por eso, cuando escuchas sus canciones, sientes que te está hablando directamente a ti, como si fueran tus propios pensamientos, pero mejor producidos y con un ritmo que no te deja parar.

Y no te digo cuando empiezas a escuchar sus entrevistas o sus redes sociales. El tío tiene un don para contar historias que te hacen reír, reflexionar y, a veces, hasta llorar un poco (no, no llores, que es un hombre hecho y derecho). Su manera de ver la vida es tan auténtica que, sin darte cuenta, te coge cariño. Y ahí está, otra vez, en tu cabeza, como si fuera el tío que siempre quieres tener cerca, pero que, a diferencia de tus primos, no se come tu comida ni se deja la cocina hecha un desastre.

¿Por qué Borja Iglesias no te deja dormir?

– Porque sus canciones son como un state of the art en pegajosidad. Si *Física o Química* se te mete en la cabeza, olvídate de dormir hasta que no la hayas escuchado 12 veces seguidas.

– Porque sus letras son autobiográficas, pero también tuyas. Borja tiene la habilidad de contarte su vida como si estuviera contando la tuya, y eso, amigo, es mágico.

– Porque, aunque no lo quieras, te sientes identificado. Ese tío habla de tus miedos, tus sueños y tus fracasos, pero con un estilo que te hace sentir que, al menos, no estás solo en este circo.

¿Puedes sacar a Borja de tu cabeza?

Bueno, técnicamente, sí. Puedes apagar la música, cerrar los ojos y tratar de dormir. Pero, ¿quieres? Seguramente no. Porque, aunque no te deje dormir, sus canciones te hacen sentir vivo, te hacen reír, te hacen recordar que, al final, la vida es un poco de todo. Y, si eres sincero, prefieres que se quede un rato más en tu cabeza. Al fin y al cabo, es mejor que esos pensamientos de «¿qué hice con mi vida?» que te asaltan a las 3 de la mañana.

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Preguntas que te has hecho (y que Borja ya se ha respondido)

– ¿Por qué sus canciones me hacen sentir que me entiende?
Porque Borja no canta para el mundo, canta para ti. Y si no, pregunta a los 10 millones de personas que lo siguen.

– ¿Es normal que me se todas sus letras?
Totalmente. Es como cuando te aprendes el menú de tu heladería favorita: no te das cuenta, pero al final lo sabes de carrillo.

– ¿Puedo ir a un concierto suyo y no bailar?
Claro, igual que puedes ir a una pizzería y no pedir pizza. Pero, honestamente, ¿de qué te va a servar?

¿Quién diantres es Borja Iglesias? El protagonista de todas las fiestas (y de tus pensamientos)

Borja Iglesias, el delantero que ha robado el corazón de más de un aficionado al fútbol y de no pocos seguidores del Real Betis. Y es que este chico de A Coruña, nacido en 1993, ha sabido ganarse el cariño de la gente con su estilo de juego y su personalidad fuera del campo. Con su melena ondulada y su sonrisa de galán de telenovela, Borja se ha convertido en el ‘crack' del que todos hablan, tanto por sus goles como por sus gestos en el terreno de juego. Y no, no es el hermano de Julio Iglesias, aunque igualmente ha sabido conquistar a más de una con su talento.

Pero Borja no es solo un futbolista más. Es el auténtico rey de las redes sociales, donde sus publicaciones causan furor y sus declaraciones se convierten en trending topic antes incluso de que las redes sociales se den cuenta. Y es que este delantero tiene un don: sabe estar donde hay que estar, tanto en el área como en el ojo público. ¿O es al revés? Sea como sea, lo que está claro es que Borja Iglesias ha sabido construir una personalidad que trasciende el fútbol, convirtiéndose en un auténtico fenómeno social. Y si no, al tiempo.

El ‘Bai' que lo cambió todo

Pero no siempre fue así. Antes de convertirse en el ídolo del Betis, Borja pasó por equipos como el Celta de Vigo o el Espanyol, donde ya empezó a mostrar su calidad como delantero. Sin embargo, fue su llegada a Sevilla que lo catapultó a la fama. O más bien, su llegada al Real Betis, donde se ha consolidado como uno de los delanteros más importantes de la Liga. Y no solo por sus goles, sino por su actitud en el campo y fuera de él. Borja es el tipo de jugador que se mete con el árbitro, que se rinde ante los aficionados y que, a la vez, mete un gol de volea en el minuto 90 que te hace gritar como una posesa.

Y hablando de goles, ¿quién puede olvidar su particular celebración? Ese gesto de ‘Bai' que ha copado las redes y ha generado más memes que un partido de Messi. Es como si cada vez que marca un gol, estuviera diciendo: «¡Ey, que soy Borja Iglesias, y acabo de marcar un gol épico!». Y aunque algunos lo critiquen, la verdad es que a los aficionados les encanta. Al fin y al cabo, en un mundo donde el fútbol cada vez es más serio y profesional, Borja nos recuerda que, al final, esto es un juego, y que hay que disfrutarlo.

Un personaje más allá del fútbol

Pero Borja no solo brilla en el campo. Fuera de él, es un auténtico showman. Sus declaraciones en las ruedas de prensa son oro puro, y sus publicaciones en redes sociales siempre generan expectación. Y es que este chico tiene un don para el espectáculo, algo que no todos los futbolistas pueden decir. ¿Necesitan un ejemplo? Basten sus palabras tras un partido importante: «Hemos ganado, pero no nos confiemos, que esto está muy loco». O algo así. Lo que está claro es que Borja sabe cómo manejarse en el ojo del huracán, y que no le da miedo decir lo que piensa, aunque a veces se pase un poco.

Y hablando de pasarse, ¿quién puede olvidar su particular estilo de vida? Borja es el tipo de jugador que no tiene miedo a mostrar su personalidad, ya sea a través de sus tupés, sus tatuajes o sus declaraciones. Y aunque algunos lo critiquen por ello, la verdad es que a los aficionados les encanta. Al fin y al cabo, en un mundo donde los futbolistas cada vez son más ‘marketinianos' y menos auténticos, Borja es un soplo de aire fresco. O al menos, eso es lo que parece.

El ‘profe' de las redes sociales

Y hablando de redes sociales, ¿quién puede negar que Borja Iglesias es el auténtico rey de Instagram? Sus publicaciones son un auténtico espectáculo, donde no falta el humor, la ironía y, por supuesto, sus inseparables gafas de sol. Y es que este chico sabe cómo manejar su imagen pública, y cómo hacer que la gente hable de él. Y no solo eso, sino que también sabe cómo hacer reír a sus seguidores, algo que no todos los futbolistas pueden decir.

Pero no todo es diversión y juegos. Borja también ha sabido usar sus redes sociales para hablar de temas más serios, como la importancia del trabajo en equipo o la necesidad de luchar por los sueños. Y aunque a veces se pase un poco, la verdad es que sus palabras siempre tienen un mensaje positivo, algo que en estos tiempos es más necesario que nunca. Así que si eres fan del Betis, o simplemente te gusta el fútbol con personalidad, Borja Iglesias es el jugador que estabas buscando.

¿Y tú, de qué lado estás?

Ahora que sabes un poco más sobre Borja Iglesias, ¿te has unido al club de sus fans? Si es así, no te preocupes, no estás solo. Y si no, bueno, siempre estás a tiempo de sumarte al carro de los que ya lo han hecho. Al fin y al cabo, como dice el propio Borja: «El fútbol es un juego, y hay que disfrutarlo». Y si hay alguien que sabe disfrutarlo, ese es él.

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¡Preguntas que te has querido hacer pero no te has atrevido!

1. ¿Es Borja Iglesias el nuevo Messi?
Bueno, no exactamente. Aunque ambos son grandes jugadores, Messi es Messi, y Borja es Borja. Pero si hablamos de personalidad, Borja puede darle algunos consejos al argentino.

2. ¿Por qué siempre lleva gafas de sol?
Probablemente porque quiere estar preparado por si algún árbitro le pide una selfie.

3. ¿Es verdad que ha ganado más partidos con sus declaraciones que con sus goles?
Pues no, pero desde luego, sus declaraciones son más entretenidas que muchos partidos.

4. ¿Puedo pedirle un autógrafo a Borja Iglesias?
Claro que sí, siempre que estés dispuesto a que te dé un abrazo y te diga: «Tranquilo, tío, que somos amigos».

5. ¿Es Borja Iglesias el mejor jugador de la historia del Betis?
Pues no, pero seguro que es el más divertido. Y en el fútbol, la diversión también cuenta, ¿no?

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Disfraz hawaiano hombre: cómo huir de la típica camisa florecida (y no morir en el intento) 🌺✈️

El traje de kapa: cuando el look isleño se pone serio (o no tanto)

Olvida las camisas que parecen el resultado de un accidente en una fábrica de pintura. Los hawaianos originales no usaban poliéster con dibujos de margaritas psicodélicas, sino el kapa: una tela hecha de corteza de árbol, como quien dice “reciclaje vintage”. Imagínate llegar a la fiesta con un taparrabos estilo “Moana, pero versión oficina en viernes”. Eso sí, si optas por esta opción, asegúrate de que el aire acondicionado no esté a todo gas… o tu disfraz será más memorable de lo planeado.

Accesorios que gritan “aloha” sin necesidad de flores gigantes

Si te niegas a parecer un loro en modo karaoke, prueba con:

• Leis de colmillos de jabalí (sí, existen, y no, no muerden).
• Pulseras de hueso tallado: perfectas para decir “soy espiritual, pero también sé usar Uber Eats”.
• Un sombrero de paja auténtico (no el de la abuela que guarda para el huerto). Combínalo con una camiseta lisa y zapatos de surf… ¡et voilà! Hawai sin clichés.

El traje de danza hula: para valientes que no temen enseñar las rodillas

Nada dice “aloha spirit” como una falda de hierba sintética. Los kahiko (bailarines tradicionales) usan faldas tejidas y brazaletes de plumas, no camisas con piñas que brillan en la oscuridad. Si te lanzas, practica el movimiento de caderas: en caso de emergencia, siempre puedes distraer al público con un giro dramático y evitar preguntas incómodas como “¿y esto lo compraste en la tienda de los 3€?”.

¿Preguntas? Aquí las respuestas (antes de que las hagas)

¿Puedo usar el kapa sin que me confundan con Tarzán?
Claro. Añade una camiseta negra debajo y unas sandalias… o lleva un cartel que diga: “No, no voy a rapear, esto es tradición hawaiana”.

¿Y si quiero algo fresco pero no quiero parecer un anuncio de colonia barata?
Invierte en un holokū (vestido largo hawaiano) masculino. Sí, existen. Son holgados, elegantes y nadie intentará venderte timeshare en la playa.

¿Dónde encuentro estos trajes sin vender un riñón?
Tiendas de disfraces étnicos, mercados de segunda mano o Internet (pero ojo: si el vendedor se llama “Alo_ha_2003”, mejor revisa las reseñas).

¿Más ideas? Un collar de flores de tela negra (porque el drama nunca pasa de moda) o un maro hecho con retales (si te sobra valor… y calor). 🌴

Disfraz hawaiano hombre: del «auténtico» al «plátano pegao» y otros fracasos épicos 🌴🤦♂️

Del traje de hula-hula a la tragedia en 3, 2, 1… 🌺

¿Te creías el rey de la fiesta con ese disfraz “auténtico” comprado en Amazon? ¡Ja! Cuando el hawaiano serio se transforma en plátano pegao con doble sentido, ya sabemos cómo termina la historia: con la fruta bailando más que tú en la pista. La obsesión por replicar el traje ceremonial al milímetro suele acabar con hombres sudando litros bajo tres capas de tela sintética, luciendo collares de plástico que brillan más que una luciérnaga en una discoteca. Y ojo, que si la falda de paja no te hace cosquillas en zonas íntimas, es que la llevas mal puesta.

Top 3 fails que harían llorar a un nativo (y reír a tus amigos)

• El efecto «coco explosivo»: sombreros con frutas pegadas que se desprenden al primer giro de cadera, convertiendo tu baile en juego de dodgeball.
• La camisa de «aloha» genérico: estampados que mezclan flores, tiburones y hasta el logo de Corona, porque ¿por qué no?
• Lei de gasolinera: esos collares que huelen a químicos y dejan rastro verde en el cuello. ¡Aloha, alergia!

Cuando el disfraz decide abandonar el barco 🚢

El momento cumbre llega cuando el plátano postizo de tu cinturón decide que prefiere estar en el suelo. Mientras intentas recolocarlo con prisas, la corona de flores se desliza como tiovivo borracho, y los amigos ya tienen material para memes hasta 2030. Peor aún: si tu atuendo incluye una ukulele de juguete que suena a lata aplastada, hasta el DJ pedirá que te quedes quieto.

🔥 ¿Tu disfraz hawaiano huele a chamusquina? Te destripamos las dudas

¿Cómo evitar que el plátano se suicide de mi cintura?
Cinta de doble cara industrial. O aceptar que es cuestión de tiempo.

¿Existen faldas hawaianas que no parezcan sacadas de un set de Naked and Afraid?
Busca tejidos que no piquen (el poliester barato es el enemigo). O usa shorts debajo. La dignidad es opcional.

¿Se puede sobrevivir a los memes si mi lei pierde pétalos como diente de león?
No. Pero hey, al menos serás famoso en el grupo de WhatsApp.

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Por qué el Hotel Leonardo Boutique es como un boceto de Da Vinci: ¡arte inacabado y camas del Renacimiento (pero sin Mona Lisa)!

¿Alguna vez te has preguntado cómo sería dormir dentro de un cuaderno de Da Vinci? En el Hotel Leonardo Boutique, las paredes no tienen frescos terminados, sino pinceladas que parecen gritar: «¡Aquí iba a ir un dragón, pero se me acabó el vino!». Cada habitación es un esbozo con pretensiones: techos altos con vigas que se cruzan como líneas de un diagrama anatómico, paredes con tonalidades terrosas que recuerdan a los pigmentos del siglo XV y camas con doseles que, en vez de seda, usan lino grueso… para que no se note si roncas como un bufón de la corte. Eso sí, olvídate de la Mona Lisa: aquí el arte más valioso es el minibar gratuito.

El Renacimiento, pero con WiFi de alta velocidad

Las habitaciones son una mezcla entre «qué pasaría si Miguel Ángel dirigiera un IKEA» y «el resultado de dejar a un ingeniero del siglo XVI con un taladro eléctrico». Los muebles tienen tallas que imitan capiteles corintios… pero con un cajón atascado. Las lámparas son candelabros reconvertidos en luces LED, y los espejos de marco dorado reflejan, en vez de tu rostro, la urgente necesidad de tomar un espresso doble. Y hablando de café: el desayuno incluye panecillos con forma de cúpula de Brunelleschi. No garantizamos que sean comestibles, pero ¡eh!, al menos son instagrameables.

Lista de cosas que Da Vinci aprobaría (o no)

• Escaleras de caracol que terminan abruptamente en una pared. ¿Arte conceptual o error de construcción? ¡Misterio!
• Retratos de huéspedes ilustres dibujados al carbón… en servilletas.
• Bañeras con patas de león… y un grifo que solo entiende el lenguaje de los giros bruscos.
• Un jardín con arbustos podados como el cabello de Lorenzo de Médici. Incluye bancos plegables (porque el mármol era caro).

¿Sigues con dudas? Aquí las respuestas (sin pergamino)

¿Por qué no hay una Mona Lisa en la recepción?
Porque el presupuesto solo alcanzó para un retrato de la gata del dueño… con una sonrisa enigmática y bigotes postizos.

¿Las camas son tan incómodas como un jubón del siglo XVI?
¡Al contrario! Los colchones tienen más capas que un cuadro de óleo. Eso sí, si te caes de uno, terminas en el siglo XXI de golpe.

¿Hay fantasmas de artistas renacentistas?
Solo si consideras «fantasmas» al señor que murmura «¿dónde está mi pincel?» a las 3 a.m. (Spoiler: es el conserje buscando su llave).

¿Se puede pedir un boceto personalizado en la habitación?
Claro. Dibujan tu perfil en la pared con tiza… y prometen borrarlo antes de que llegue la siguiente víctima. ¡Colecciona arte efímero mientras duras!

El lado «boutique» del Hotel Leonardo: cuando lo único exclusivo es el precio… ¡y el olor a misterio en el pasillo 3!

El Hotel Leonardo se autoproclama “boutique” con la misma convicción con la que un perro se lame las patas después de pisar chicle. Lo único exclusivo aquí es el precio, que parece calcularse sumando los dígitos de tu cuenta bancaria y multiplicándolos por el factor «¿en serio vas a pagar esto?». Pero hey, ¡tienen un pasillo 3 que huele a enigma sin resolver! Una mezcla entre perfume de abuela, pizza de 1997 y algo que solo podría describirse como… ¿venganza espiritual? Los huéspedes juran que, al pasar, escuchan susurros como «corre, mientras puedas», pero probablemente sea el aire acondicionado imitando un exorcismo barato.

¿Qué incluye la experiencia “boutique”? Jabón que pica como lija (posiblemente tallado por un artesano con rencor), toallas más finas que una promesa electoral y un minibar que guarda dos latas de refresco y una soledad existencial. Eso sí, el pasillo 3 es la verdadera atracción: un lugar donde el olor te abraza como un pariente incómodo y te hace preguntarte si, en otra vida, este sitio fue un laboratorio de química clandestino. El personal lo llama «esencia vintage», pero tú lo llamarás «la razón por la que reservaré en Airbnb la próxima vez».

Si el precio te parece alto, piensa que estás pagando por privilegios únicos: descubrir qué diablos murió en ese pasillo, aprender a ducharte con medio litro de agua y dominar el arte de dormir con un colchón que tiene más bultos que un reality show. ¿Exclusividad? Más bien supervivencia extrema con Wi-Fi gratis. Dicen que lo boutique está en los detalles… y vaya si los tiene: desde la alfombra que cruje hasta el aura de ¿me robarán el riñón? que flota en recepción. ¡Todo un lujo!

¿Por qué huele a trauma infantil en el pasillo 3? (Y otras incógnitas existenciales)

• ¿El olor es parte de la experiencia “boutique”? Totalmente. Es una técnica de marketing olfativo para que no olvides jamás que existió el Hotel Leonardo. Eau de «nunca más».
• ¿Hay descuentos por dormir con un ojo abierto? Sí, pero solo si demuestras que puedes cerrar la maleta en menos de 10 segundos. Habilidad clave aquí.
• ¿El pasillo 3 es seguro? Según TripAdvisor, es tan seguro como un reality de supervivencia. Trae tu propio spray de «protección contra fantasmas». O una máscara de gas.