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¿Las mantarrayas tienen huesos? ¡Sorpresa vertebrada bajo el agua! 🦴🌊

El esqueleto de las mantarrayas: ¿chicle o acero?

¡Pilas, que aquí viene el plot twist! Las mantarrayas no tienen ni un solo hueso de esos que te rompes al tropezar con la mesa. En su lugar, usan un «esqueleto VIP» hecho de cartílago, el mismo material que tienes en la punta de la nariz o en esos pésimos intentos de hacer flexiones. ¡Sí, son *vertebradas* pero con estilo *low-carb*! Este cartílago es ligero, flexible y tan resistente que les permite hacer piruetas dignas de una coreografía de Beyoncé bajo el agua.

¿Y por qué no tienen huesos? Porque son primas lejanas de los tiburones (sí, esos que no invitan a sus fiestas). Ambos pertenecen al club secreto de los condrictios, o sea, peces cartilaginosos. Así que imagínalas como tiburones aplanados, con una sonrisa permanente y sin dentadura que vender en el mercado negro. Eso sí, su cartílago no es cualquier cosa: soporta su peso, les da agilidad y hasta las ayuda a camuflarse entre las olas. ¡Toda una ingeniería submarina!

¿Cómo hacen para no desmoronarse como un flan?

Aquí viene la ciencia *cool*: su esqueleto cartilaginoso actúa como un traje de neopreno integrado. Es más elástico que el chicle pegado bajo tu zapato y más duradero que tu promesa de empezar el gimnasio el lunes. A diferencia de los huesos, el cartílago no se fractura, lo que les permite zambullirse a profundidades de hasta 1,000 metros sin hacer *crack* como un helado al sol. Eso sí, tienen vértebras (¡sorpresa!), pero de cartílago calcificado. Básicamente, son discos duros con aletas.

¿Sabías que…?
– Si una mantarraya fuera humana, su columna sería como un espagueti al dente: flexible pero imposible de partir.
– Su falta de huesos las hace maestras del escape: ¡se deslizan entre rocas como si el océano fuera una pista de patinaje!

¡Preguntas que pican más que una medusa!

• ¿Si no tienen huesos, cómo muerden?
  ¡No muerden! Son tan pacíficas como un yogui en vacaciones. Se alimentan filtrando plancton con sus branquias. Nada de dentaduras postizas mortales.
• ¿Y si les tomo una radiografía, sale todo negro?
  Casi. El cartílago no se ve bien en rayos X, así que en la foto parecerían fantasmas marinos con aletas.
• ¿Pueden hacer flexiones sin huesos?
  Mejor que tú. Sus aletas pectorales (unidas al cráneo cartilaginoso) les permiten «volar» bajo el agua. ¡Como superhéroes con branquias!

Mantarrayas vs. invertebrados: por qué estos «peces planos» NO son un pisapapeles marino 🐟✋

Si crees que las mantarrayas son solo alfombras flotantes, ¡necesitas un curso express de biología!

Las mantarrayas no están ahí para decorar el fondo marino ni para sostener mapas de tesoros piratas. Estos “peces planos” son depredadores activos que usan sus aletas como alas de avión submarino. ¿Imaginas un pisapapeles que persigue calamares a 24 km/h? Exacto. Sus movimientos elegantes (y veloces) los convierten en los Ferraris del océano, no en ladrillos con ojos.

Menú del día: invertebrados, no selfies con turistas

Su dieta incluye crustáceos, moluscos y pequeños peces, no fotos con humanos en snorkel. Usan electroreceptores en la piel para detectar presas enterradas en la arena, como si trajeran un “GPS de gambas” integrado. Mientras los invertebrados se esconden pensando que son astutos, las mantarrayas los desentierran más rápido que un perro buscando un hueso en la playa. ¡Nada de siestas eternas!

Ecológicamente vitales, no salvapantallas animados

Controlan poblaciones de invertebrados y airean el sustrato marino al removerlo. Piensa en ellas como las “DJs de las fiestas del fondo marino”: mantienen el equilibrio, evitan el caos y garantizan que todo siga vibrando. Si fueran simples adornos, los ecosistemas colapsarían más rápido que un castillo de arena en marea alta.

¿Te pica la curiosidad? Aquí las respuestas 🔍

• ¿Las mantarrayas son amigas de las almejas? ¡Para nada! Son sus peores pesadillas. Las detectan, las desentierran y las devoran sin pedir perdón. Almejas: 0 – Mantarrayas: 1000.
• ¿Por qué nadan cerca de la superficie si son “del fondo”? No son fans de los tópicos. A veces suben a tomar el sol, socializar o ¡esquivar depredadores! Hasta las mantarrayas tienen días de self-care.
• ¿Y si toco una? 🖐️ Mejor no. Su piel está llena de mucosidad protectora (sí, como un caracol gigante). Además, ¡a nadie le gusta que interrumpan su cena de camarones!

Bonus track: su “boca” no es donde crees 😜

¿Sabías que la boca de las mantarrayas está en la parte inferior? ¡No son como los peces comunes! Tragan comida desde abajo, como si el mar les sirviera un buffet en bandeja. Los invertebrados, mientras, cruzan los dedos (si los tuvieran) para que no las vean. Spoiler: no funciona.

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¿Tu coche hace drama? Startmycar español al rescate (y a tu orgullo)

¿Tu latoso motor suena como una telenovela turca cada vez que enciendes el contacto? Que no cunda el pánico, que aquí no hay que llamar a un exorcista de vehículos. Startmycar español es como ese amigo que llega con una caja de herramientas y un chiste malo para rescatar tu coche (y tu dignidad, porque todos hemos empujado un auto en pijama). ¿Batería muerta? ¿Neumático más plano que tu ex? Ellos no juzgan, solo solucionan. Tu orgullo sobrevive otro día.

Cuando tu coche se pone en modo «diva exigente»…

¿Sabes ese momento en el que el tablero se ilumina como el árbol de Navidad de Times Square y tú solo quieres llegar al trabajo sin que el tubo de escape suelte un suspiro *demasiado* romántico? Startmycar no te deja tirado en la cuneta llorando frente a un mapa. Servicios 24/7, mecánicos que hablan español sin rollos técnicos incomprensibles, y una app que no requiere doctorado en informática. Desde un arranque de emergencia hasta reparaciones que evitan que tu auto escupa humo como dragón resfriado.

Lista de cosas que NO pasarán si llamas a Startmycar:

• Que te cobren por respirar cerca del motor.
• Que el mecánico diga «uf, esto está feo» y saque un soplete «por si acaso».
• Que termines viendo tutoriales en YouTube con un destornillador en una mano y un rosario en la otra.

¿Tu coche y tú necesitan terapia de pareja? Resolvemos tus dudas (sin sofá de psicólogo)

¿Cuánto tarda en llegar ayuda?
Menos que una pizza familiar. Si tu coche se planta como niño en berrinche, ellos llegan antes de que termines de maldecir en dos idiomas.

¿Vale para cualquier marca?
Da igual si es un clásico con más canas que tu abuelo o un híbrido que parece salido de *Blade Runner*. Atacan problemas, no marcas.

¿Y si el problema es… ejem… culpa mía?
¿Le diste «cariñito» al embrague? ¿Ignoraste las luces del tablero hasta que parpadearon en código morse? No pasa nada. Startmycar te salva sin sermonear… o al menos, no mucho.

¿Servicio en toda España?
Sí, desde la costa donde tu coche se oxida solo de ver el mar, hasta la ciudad donde los semáforos son decoración. Donde tú estés, ellos jalan.

Y ojo, que hasta te explican qué falló sin usar palabras como «cigueñal» o «válvula EGR» (a menos que insistas, pero luego no digas que no te avisamos). Porque al final, lo importante es que tu coche deje el drama para las telenovelas y tú puedas seguir pavoneándote como si nada hubiera pasado.

¿Prefieres quedarte en la cama? Startmycar español es tu ‘snooze' automotriz (con cafeína incluida)

¿Alguna vez has sentido que tu coche y tú compartís un mismo espíritu: el de posponer las responsabilidades hasta que el mundo os obligue a mover el cobre? En Startmycar nos hemos propuesto ser ese *«cinco minutos más, mamá»* que tanto repites cada mañana. ¿Aceite? Nosotros lo cambiamos. ¿Batería muerta? La resucitamos con la misma energía que tú después de un café doble. Tu misión: seguir envuelto en la manta como un burrito feliz. Aquí el único madrugador será tu vehículo, y eso solo si le da por ser productivo.

Servicios que funcionan mientras roncas (o ves memes de gatos)

Imagina un mundo donde las revisiones técnicas se hacen solas, las luces se ajustan por arte de magia y el líquido de frenos aparece como por generación espontánea. ¿Suena a ciencia ficción? Para nosotros es el pan de cada día. Y sí, la «cafeína incluida» no es metáfora: si nos visitas, hay café gratis. Porque entendemos que, a veces, lo único que separa a un humano funcional de un zombi es una taza de expreso.
– ¿Mantenimiento preventivo? Hecho antes de que te suenes los ojos.
– ¿Problemas eléctricos? Los resolvemos más rápido que tu mente después del primer sorbo.
– ¿Neumáticos? Inflados con la misma determinación que tú necesitas para salir de la cama.

¿Y si tu coche merece más caricias que un gato mimado?

No juzgamos. En Startmycar sabemos que hay amores raros: el tuyo por el pijama de franela y el de tu vehículo por las puestas a punto con mimo. Por eso ofrecemos un «kit pereza» con todo incluido: diagnóstico computarizado (para que no tengas que pensar), reparaciones express (para que no pierdas el hilo de tu serie) y, atención, ¡hasta recogida y entrega a domicilio! ¿Para qué usar pantalones si puedes tener un motor purrante sin levantarte del sofá?

¿Qué pasa si mi coche también es dormilón? (y otras dudas existenciales)

¿Cómo funciona el «modo siesta» de Startmycar?
Simple: tú nos pasas las llaves (o nos dejas el coche en pijama, no nos ofendemos), y nosotros hacemos el resto. ¿Horarios? Los que tú quieras. Incluso tenemos slots para noctámbulos y gente que cree que las 9 AM son hora de irse a dormir.

¿El café es de verdad o es una metáfora motivational?
¡Oh, es tan real como el llanto de tu coche cuando se le olvida el aceite! Cada servicio incluye una bebida caliente –desde un cortado digno de bar hasta un chocolate que derrite hasta las preocupaciones más rebeldes–.

¿Y si mi auto tiene más pereza que yo?
No hay drama. Tenemos técnicos especializados en motivación automotriz: desde caricias electrónicas (léase: escaneo de fallos) hasta masajes de motor (sí, cambios de bujías). Tu coche saldrá más animado que tú después de un domingo de maratón televisivo.

¿Aceptáis pagos en sueños o solo en efectivo?
Aunque valoramos la creatividad, preferimos tarjetas. Pero si traes un meme de un coche durmiendo, te aplicamos descuento. Lo llamamos «oferta insomne»: porque el humor no tiene horario.

¿Aún te preguntas si esto es un sueño? Pellízcate (o mejor, pellízcanos a nosotros). **Startmycar existe para que tu relación con el mantenimiento del coche sea como un lunes por la mañana: sin dramas, sin prisas y, sobre todo, sin madrugar**. Ah, y con cafeína. Siempre con cafeína.

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López Iturriaga, cocinero: ¿el mejor saque de pucheros o un fuera de juego gastronómico?

¿Qué hace un tipo famoso por hablar de balones entre fogones? López Iturriaga, el “Lord Balón” de la prensa deportiva, se coló en la cocina como si fuera un delantero en área chica. ¿Su receta? Una mezcla de gazpachos con pinceladas de humor, tortillas de patatas sin reglas offside y algún que otro discurso televisivo entre sartenes humeantes. ¿Triunfo rotundo o penalti fallado? Los puristas culinerios arrugaron la nariz, pero los fans del “champagne y chorizo” le dieron like.

Si pensabas que un experto en faltas técnicas solo domina el fuera de juego, prepárate: el hombre tiene más fogones que un derbi en Primera. Desde *El Comidista* hasta programas donde mezcla pimientos de padrón con análisis táctico, López Iturriaga cocina como si narrara un partido: rápido, con gracia y dejando claro que aquí el VAR no revisa si el solomillo está en su punto. Eso sí, sus platos son como un partido de tercera división: o te enamoran por el puro espectáculo o sales corriendo a buscar un tupper de tu abuela.

¿Y la crítica gastronómica? Ni Michelin ni moscatel. Algunos dicen que sus recetas son un cóctel molotov de simplón y televisivo, otros aplauden que haya bajado la cocina de su torre de marfil. ¿Es Ferran Adrià? No. ¿Es el tío que te enseña a freír un huevo sin quemar la cocina? Tampoco. Es el tipo que pone kétchup en la paella y provoca que media España grite “¡¡manco!!” mientras la otra mitad pide la receta en Twitter.

¿Sartenazo o tarjeta roja? Lo que realmente quieren saber los fans (y los que odian con pasión)

¿Un periodista deportivo tiene derecho a enseñar cocina?
Si un fontanero puede ganar Eurovisión, López Iturriaga puede hacerte un caldo con más onda que una final de Champions. Derecho no, obligación moral.

¿Sus platos tienen más estilo que sustancia?
Imagina un pichichi que celebra cada gol con piruetas… pero marca uno cada tres temporadas. Ahí lo tienes: sabor variable, espectáculo garantizado.

¿Alguna vez le han dicho “metete en tus asuntos, que esto no es un estadio”?
Seguro. Pero él sigue ahí, revolviendo el puchero como si fuera un balón de oro, mientras los hashtags #TeamLordCocina y #FueraDeLaOlla se pegan en redes. ¿Estrategia o caos? El tiempo dirá si esto es un menú degustación o un autogol con aroma a laurel.

Bonus track: ¿Qué haría López Iturriaga con un microondas y una lata de fabada?
Pregunta trampa. Él ya lo hizo: calentarla, ponerle un chorro de vino y soltar un monólogo sobre la liga de los guisos. ¿Triunfó? Como un córner mal tirado: algunos lo corean, otros piden un cóctel molotov.

López Iturriaga en los fogones: ¿su receta secreta es el chorizo o el autogol culinario?

El periodista deportivo convertido en chef televisivo tiene más giros argumentales que un partido de tercera división. ¿El chorizo es su Messi entre los ingredientes? Lo cierto es que cada vez que López Iturriaga enciende los fogones, la audiencia se divide: mitad expectantes, mitad rezando por que no le explote la salsa. Sus platos son como una jugada de contraataque: rápido, impredecible y con un 50% de posibilidades de terminar en caos. Eso sí, si algo sobra en su cocina es autocrítica (o autogoles, según se mire).

Chorizo vs. Desastres: el duelo más épico

Sus seguidores juran que el embutido es su talismán gastronómico, pero los escépticos señalan que:

• Usa chorizo como si fuera un extintor: para apagar cualquier crisis culinaria.
• Sus “innovaciones” podrían hacer llorar a una abuela vasca.
• La leyenda dice que una vez confundió el azúcar con la sal… y lo atribuyó a “un toque de realismo mágico”.

Mientras, él sigue tan pancho, repartiendo consejos entre cuchilladas al tomate y reflexiones sobre si freír huevos es más estresante que narrar un Clásico.

¿Genio o superviviente de MasterChef?

El misterio persiste: ¿sabe realmente cocinar o solo domina el arte del teatro con sartén? Sus recetas tienen algo de partido de fútbol: a veces ganas por goleada, otras veces abandonas el estadio a los 10 minutos. Pero ahí está el truco: nadie cambia de canal. Entre chorizos chisporroteantes y guisos que desafían las leyes de la física, López Iturriaga demuestra que, en la cocina como en la vida, lo importante es no quemar el arroz… o fingir que fue adrede.

Lo que nadie se atreve a preguntar (pero todos mascamos)

¿De verdad el chorizo salva cualquier plato?
Según él, sí. Según cualquier nutricionista, es una bomba de papada con patas. Pero ojo: en dosis controladas, hasta un puré de cartón quedaría épico.

¿Algún autogol confirmado?
El rumor de una sopa de ajo que terminó como cemento rápido sigue sin verificarse. Oficialmente, son “texturas innovadoras”.

¿Cocina o parodia culinaria?
Ah, amigo. Es como preguntar si el fútbol es deporte o espectáculo. Él ya ganó: mientras hablemos, el chiste se cocina solo. Y si todo falla, siempre le queda lo suyo: commentary con una cuchara de madera.

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Renovar dardo: ¿en serio quieres clavar tus esperanzas en eso? 🎯💸

Cuando el problema no es el dardo, sino tu puntería (y tu ego)

Renovar el dardo pensando que eso resolverá tu técnica más torpe que un pulpo en un tobogán… vamos, ¡qué optimismo! Si cada lanzamiento tuyo parece un tributo al caos, ¿de verdad crees que comprar un modelo nuevo con luces LED y diseño aerodinámico hará que aciertes? Spoiler: no. Es como creer que un Ferrari te enseñará a conducir. La realidad es que ese dardo volador que se clava en la cortina, en el gato o en el termómetro de la cocina… no es culpa del equipo.

¿Cuánto cuesta enterrar tu dignidad junto al tablero?

Pongamos números: un kit «pro» de dardos puede costar más que tu suscripción anual al gimnasio que no pisas. Y sí, incluye accesorios como:

• Puntas autoafilables (para cuando las pierdas en el sofá otra vez).
• Alas de titanio (que sobrevivirán a tu relación).
• Manual de instrucciones en 15 idiomas (que no leerás).

¿Vale la pena? Si tu plan es decorar la pared con agujeros y excusas, ¡claro que sí! Pero si buscas impresionar a alguien, mejor invierte en terapia.

Alternativas realistas (o cómo evitar que tu cuenta bancaria llore)

Antes de vender un riñón por el dardo «definitivo», prueba esto:
1. Apunta al tablero, no a tus sueños rotos.
2. Usa los mismos dardos hasta aprender a NO lanzarlos en parábola.
3. Juega con alguien peor que tú (sí, tu cuñado cuenta).
Si tras esto sigues empeñado en renovar, al menos asegúrate de que el vendedor no se ríe en tu cara.

¿Y esto qué es? Preguntas que haces para no admitir que tienes mala mano

¿Un dardo caro mejora mi puntería automáticamente?
Sí, igual que comprar zapatillas de oro te convierte en Usain Bolt. O sea, ni de coña.

¿Cómo sé si necesito nuevos dardos o nuevo cerebro?
Fácil: si tras 20 intentos fallidos piensas «el problema es el peso de las alas», el diagnóstico es claro: egitis aguda.

¿Puedo culpar al tablero si todo sale mal?
¡Claro! Él no puede defenderse. Aunque, honestamente, hasta el tablero de 3€ del bazar chino merece más respeto que tu última tanda de tiros.

—
*Nota final: Si después de leer esto aún quieres renovar, al menos graba el unboxing. Necesitamos reírnos un rato.* 😉

Renovar dardo: la excusa perfecta para decorar la nevera con agujeros 🧀🔫

¿Por qué los agujeros en la nevera son el nuevo “feng shui” del 2024?

Imagina esto: tu nevera, esa fiel compañera que guarda tus restos de pizza y el queso de dudosa procedencia, luce más aburrida que un partido de golf en cámara lenta. ¡Renovar el dardo es tu salvación! ¿La excusa? Claro, “los agujeros mejoran la circulación del aire frío” (spoiler: la ciencia no apoya esto, pero a tu suegra le puede sonar convincente). Cada disparo fallido se convierte en arte abstracto. ¿Ese agujero cerca del yogur? Una reinterpretación del universo. ¿El boquete al lado del jamón? Un homenaje al queso suizo. ¡Decoración gourmet sin mover el dedo!

De “vaya puntería” a “diseño de interiores” en 3 pasos

• Paso 1: Invita a amigos con mala coordinación ojo-mano. Cuantos más disparos errados, mejor.
• Paso 2: Usa dardos con plumas de colores. Si vas a arruinar la nevera, al menos que sea fotogénico.
• Paso 3: Explica a todo el mundo que es una “técnica de upcycling”. Si te preguntan qué significa, di que es muy avant-garde y cambia de tema.

¿El resultado? Una nevera que parece escapada de una galería de arte moderno… o de un tiroteo en una fábrica de Emmental.

Cuando los inquilinos preguntan por la fianza

Llega el momento incómodo: el dueño del piso ve la nevera y su mirada oscila entre el horror y la incredulidad. ¡Tú tranquilo! Argumenta que los agujeros son “ventilación estratégica para evitar olores post-apocalípticos”. Si no funciona, culpa al gato (“¡es un artista!”) o dile que así ahorras en imanes. Eso sí, prepárate para perder el depósito. O para convertir la nevera en una escultura itinerante.

¿Tu nevera está en crisis existencial? Resolvemos tus dudas (con sorna)

¿Los agujeros afectan a la temperatura?
Sí, pero solo si crees en las teorías de un yogur filosofal. En realidad, el termostato llorará en silencio.

¿Puedo disimular los agujeros con algo?
Imanes de “Lo siento, fue el gato”, trozos de queso pegado con silicona o fotos de tu ex. Todo vale.

¿Y si quiero vender la nevera después?
Fácil: anúnciala como “pieza única para amantes del arte bélico-lácteo”. Incluye un dardo de cortesía y una rueda de Goudan.

¿Es compatible con neveras inteligentes?
Si tu nevera tiene Alexa, probablemente te grite en alemán. Pero hey, ¡eso suma carácter!