Foto extraida del video de YoutubeEl quijote: la obra que todos citan y nadie lee (¡confiesa!)
¿Cuántas veces has soltado un “ladran, Sancho, señal que cabalgamos” en una reunión para parecer culto? ¡Ajá! Todos hemos fingido conocer El Quijote mejor que la receta de la abuela, pero la verdad es que el 90% de la humanidad solo ha visto la portada en Wikipedia. Cervantes escribió dos tomos más largos que la lista de éxitos de Bad Bunny, y aquí estamos, usando frases sueltas como si fueran stickers de WhatsApp. ¿Quién necesita leer sobre molinos cuando puedes resumir la trama con: “un tipo se cree caballero, se pelea con ventiladores gigantes y acaba como meme”?
Excuses level: Caballero de la Triste Figura
- “Es que el español antiguo me da alergia”: Clásico. Preferimos traducir tweets en japonés antes que descifrar “fermosa” o “agora”.
- “¿Para qué leerlo si ya hay resúmenes de 10 minutos en YouTube?”: Total, ¿a quién le importan los detalles como que Sancho Panza casi gobierna una ínsula? ¡Eso no sale en el TikTok!
- “Mi profe de literatura lo arruinó para siempre”: Nos hizo odiar a Dulcinea más que a los spoilers de Netflix.
La ironía es que El Quijote es la novela más famosa que nadie ha leído, como ese disco de Queen que todos dicen amar pero solo conocen “Bohemian Rhapsody”. Nos encanta citar “con la Iglesia hemos topado” en debates políticos, aunque no sepamos ni en qué capítulo sale. Y ni hablemos de los que juran que es “un libro sobre seguir tus sueños”… ¡Amigo, el protagonista termina loco y apaleado por actuar como si la realidad fuera Twitter!
¿En serio alguien se tragó las 1000 páginas? (Preguntas incómodas)
— ¿Existen humanos normales que lo han leído entero?
Sí, pero suelen ser los mismos que ven documentales sin velocidad x2. Se rumorea que tienen un pacto con el diablo para no dormirse en el capítulo de los rebaños-confundidos-con-ejércitos.
— ¿Y si me obligan a leerlo en el cielo?
Dios lo prohibió después de que Cervantes intentara agregar un tercer tomo. Alégrate: en el infierno te hacen analizar las metáforas del yelmo de Mambrino.
— ¿Cómo sobrevivir si me pillan en un examen?
Memoriza tres frases, di que “critica la sociedad” y suelta algo sobre los molinos como símbolo de… ejem… la lucha contra sistemas opresores. ¡Aprobado seguro!
— ¿Algún truco para parecer experto sin esfuerzo?
Grita “¡VENCIDO POR SU PROPIA IMAGINACIÓN!” en medio de una conversación. Si alguien pide contexto, mira al horizonte y susurra: “como los molinos…”. Efectivo al 100%.
Don quijote vs. los molinos modernos: ¿quién ganaría hoy la batalla?
Don Quijote vs. los molinos modernos: ¿quién ganaría hoy la batalla?
Imagina a Don Quijote, armadura oxidada y lanza en ristre, frente a un molino eólico de 150 metros. ¡Ahí hay tela que cortar! Los gigantes de antaño eran de madera y aspas tragonas, pero los de ahora son torres de acero que generan memes y energía renovable. Rocinante, el caballo, probablemente se quedaría mirando los aerogeneradores como si fueran transformers a medio ensamblar. ¿Ataque frontal? Mejor un curso de ingeniería renovable, don Alonso.
Si el caballero manchego intentara embestir un molino moderno, su lanza se rompería antes de llegar al primer LED de las luces de advertencia. ¡Y ni hablemos de los drones de mantenimiento! Mientras él grita “¡frescos gigantes!”, una cámara térmica lo grabaría para TikTok. Los molinos de hoy no solo ganan por KO técnico: tienen apps, paneles solares y hasta wifi. ¿Dónde queda el honor en pelear contra una turbina que twittea su producción energética en tiempo real?
Pero ojo, quizá don Quijote tendría un as bajo la manga: demandar por daños al paisaje. ¿Acaso no es un caballero andante con más moral que un concejal en año electoral? Mientras los ecologistas le tiran flores por defender la “estética medieval”, las empresas renovables le ofrecerían un patrocinio. Al final, todos pierden… menos Sancho Panza, que vendería la historia como NFT.
Lo que no te atreviste a preguntar (pero Sancho Panza sí)
- ¿Usaría Don Quijote un iPhone para vencer a los molinos?
Probablemente lo intentaría, pero acabaría desinstalando sin querer la app de la energía eólica y maldiciendo las actualizaciones de iOS. - ¿Podría Rocinante convertirse en un influencer ecologista?
Con ese perfil de “caballo anticapitalista”, tendría más seguidores que Greta Thunberg. #SalvemosALosBurrosDeVerdad. - ¿Y si los molinos modernos le lanzan un podcast?
Episodio 1: “Cómo silbar sin aspas y no morir en el intento”. Don Quijote lo cancelaría por fake news.
