Foto extraida del video de Youtube
Adiós a la papada: trucos más locos que un chihuahua con café (y sin pasar por el quirófano)
¿Tu papada parece empeñada en protagonizar selfies como si fuera un invitado no deseado? Olvida el bisturí y prueba estos métodos que harían sonrojar hasta al más osado cirujano plástico. Primero: el «power-jadeo». Sí, como un perro en plena carrera persiguiendo una moto. Abre la boca, saca la lengua hasta tocar la barbilla y respira como si te hubieras enterado de que mañana suben el precio del pan. Repite 20 veces al día. Eso sí, evita hacerlo en el metro o te ganarás una entrevista con el departamento de salud mental.
Productos que prometen milagros (y te dejan con cara de meme)
- Mascarillas de arcilla con efecto «cara de Pinocho»: te secan la piel tanto que hasta tus arrugas pedirán crema hidratante.
- Rodillos de jade fríos: perfectos para darte masajes mientras finges ser Cleopatra en una película de bajo presupuesto.
- Parches adelgazantes con aroma a kiwi: porque nada dice «fuera papada» como oler a fruta tropical pegada en el cuello.
Si todo lo anterior falla, el maquillaje será tu cómplice. Aplica contorno de cuello con una brocha más grande que tu fe en la humanidad. Usa tonos oscuros que simulen sombras de montaña y difumina como si tu vida dependiera de ello. Eso sí, no te acerques a velas: podrías confundirte con un efecto 3D fallido y acabar como bollo quemado. ¿Resultado? Una papada camuflada que ni el mejor filtro de Instagram.
¿Tus dudas están más tensas que una banda elástica de mascarilla?
—¿El power-jadeo elimina papadas o solo me hace ver como si me hubiera tragado un limón?
Funciona como ejercicio facial, pero ojo: si jadeas más de la cuenta, tu vecino podría llamar a un exorcista. Modera la intensidad.
—¿Los parches de kiwi sirven para algo más que pegar post-it?
Dejémoslo en que son ideales para decorar espejos… y poco más. Mejor gasta esa plata en un buen serum.
—¿Y si pruebo a gritar canciones de ópera para tensar el cuello?
Si tu papada desaparece, genial. Si no, al menos habrás ahuyentado a los mosquitos (y posiblemente a tu suegra).
—¿El maquillaje resiste un beso apasionado?
Solo si tu pareja disfruta lamiendo polvos compactos. Para citas románticas, mejor ve con la técnica del «pañuelo estilo pirata».
—¿Algún truco para emergencias? ¡Tengo una boda en 2 horas!
Ponte un cuello alto, canta el himno de tu país en tono agudo y reza para que nadie pida karaoke. #PlanInfalible.
La papada se rebela: métodos más extraños que un gato que ladra (y todo sin cirugía, ¡lo juro!)
Cuando el yoga facial se pone creativo (y ridículo)
¿Sabías que existe algo llamado “yoga del pato enojado”? Sí, es tan absurdo como suena. Consiste en repetir la mueca de Donald Duck después de perder su sandwich de jamón. Se rumorea que tensar el cuello mientras sacas la lengua como un camaleón borracho ayuda a definir la mandíbula. Otros recomiendan la “postura de la lechuza noctámbula”: girar la cabeza en círculos como si buscaras a tu ex en un club a las 3 a.m. Resultados: quizá no elimines la papada, pero sí ganarás expresiones dignas de un meme viralesco.
Gadgets que parecen sacados de una película de aliens
¿Te imaginas ponerte una máscara vibratoria que parece un tentáculo de pulpo en la cara? Existen. También hay rodillos de jade con luces LED que prometen “activar colágeno” mientras te sientes como un personaje de Tron. El invento más épico: un “succionador de papada” que usa el mismo principio que la aspiradora que chupó al gato de los Simpsons. Advertencia: si alguien te ve usándolo, pensarán que preparas tu cara para ser abducida por extraterrestres.
Remedios caseros que tu nevera niega rotundamente
La red está llena de fórmulas mágicas como mezclar bicarbonato con zumo de limón y fe (la fe es el ingrediente principal). O untarse clara de huevo en el cuello para “reafirmar”, lo que te dejará más pegajoso que un adolescente en su primera cita. Y no olvidemos el “pack de papada de aguacate con café”: si logras que no se escurra por tu camisa, ya mereces un Nobel de Paciencia. Efecto secundario: olerás a ensalada césar todo el día.
¿Y si te digo que…? Dudas que ni el Dr. Google entiende
- ¿Masticar chicle 24/7 sustituye al gym? Solo si tu meta es tener cara de ardilla almacenando nueces para el apocalipsis.
- ¿Hacer caras de pato en selfies cuenta como ejercicio? Técnicamente sí, pero quizá pierdas seguidores antes que centímetros.
- ¿Funciona ponerse hielo en la papada? Sí, si quieres congelar tu orgullo y que te confundan con un helado humano.
Bonus track: Si NINGUNO de estos métodos te funciona, siempre puedes inventar que tu papada es un accesorio de moda. ¡La autoaceptación está subestimada (y no duele ni un poquito)! 🦆✨
