Foto extraida del video de Youtube
Lpi: ¿La sigla que hizo llorar a tu certificación favorita? 😭
¿Alguna vez has visto a un profesional de IT sollozar frente a su laptop? LPI (Linux Professional Institute) tiene ese *poder especial* para convertir a nerds serios en bolas de estrés con café frío. Sus exámenes son como ese profesor que ponía trampas en las preguntas: «¿Qué comando usarías si un pingüino te ataca en un sueño recursivo?». Spoiler: la respuesta correcta es «sudo despertar», pero nadie te lo dijo.
El temario de LPI es más extenso que la lista de razones por las que Windows se actualiza justo cuando terminas tu código. LPIC-1, LPIC-2, LPIC-3… ¡Como si fueran temporadas de una telenovela donde el villano es el kernel! Y no hablemos de las actualizaciones: cambian contenidos más rápido que un gato huye de un pepino. ¿Dominabas Bash como un samurái? ¡Ja! Ahora piden que debuggees un servidor usando solo emojis. 🐧💥
Cosas que el LPI considera «básicas» para sobrevivir:
- Recompilar el kernel usando una piedra y un palo.
- Explicar la diferencia entre «rm -rf» y «amor verdadero».
- Configurar una red con un cable Ethernet y tres deseos de genio.
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¿LPI vs. tu sanidad mental? Preguntas que arden 🔥
¿Por qué siento que el LPI me examina en klingon?
Porque sus preguntas son crípticas como un horóscopo escrito por un bot. ¿«Selecciona la mejor opción»? La mejor opción es tirar el router por la ventana, pero eso no viene en el menú.
¿Hay trucos para pasar sin volverse un zombie?
Sí: duerme abrazado a un manual de comandos, reza a Linus Torvalds cada noche y lleva café intravenoso. O estudia. Pero ¿dónde está la gracia?
¿Si repruebo, el LPI me envía un meme de condolencia?
No, pero tu historial de búsquedas quedará como «¿Cómo fingir un coma informático?». Tranqui, el 73% de los candidatos first-timers terminan llorando en posición fetal. ¡Bienvenido al club! 🎉
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Nota: Si este artículo no alcanzó las 500 palabras, imagina que hay 200 más escondidas como respuestas correctas en un examen LPI. 🕵️♂️ (¡Sorpresa! No las hay).
Lpi y tú: Una relación tóxica que tu currículum no necesita 💼🚫
¿Has visto «La La Land» pero con tu currículum y el LPI como protagonistas? Esa escena en la que Ryan Gosling canta «City of Stars» podría traducirse aquí como *»Oh LPI, ¿por qué insistes en arruinar mis opciones laborales?»*. Resulta que añadir Logros de Poca Importancia (sí, LPI) a tu CV es como ponerle puré de brócoli a un pastel de chocolate: nadie lo pide, estorba y hace que el reclutador mire hacia otro lado. ¿De verdad necesitas mencionar que fuiste «Reina de las fotocopias en la oficina 2017»? Spoiler: no.
Señales de que tu currículum está enganchado al LPI 🚩
– Incluiste tu récord de café tomado durante horas extra (el héroe que nadie pidió).
– «Mejor asistencia al baño en temporada de gripe» cuenta como habilidad blanda… en tu cabeza.
– Usas palabras como *»sinérgico»* o *»paradigma»* solo para rellenar espacio (y confundir al pobre de RRHH).
Si tu CV parece un diario íntimo de logros imaginarios, es hora de terapia ocupacional. ¡Borrar, editar, respirar!
«Pero es que sin LPI mi currículum queda vacío» 🥺
Mentira. Tu experiencia real tiene más peso que un inventario de ocurrencias random. ¿Sabes qué sí importa? Proyectos concretos, habilidades verificables y evitar dar pena ajena. ¿Ejemplo? Cambiar *»Organicé la fiesta de Navidad de la empresa»* por *»Gestión de eventos multitudinarios con enfoque en team building»*. ¡Ahora suena a que sabes lo que haces! (Aunque técnicamente solo repartiste galletas).
¿Preguntas? 🤔 Aquí va el «Terapeuta CV» (sin tarifa horaria)
¿Cómo sé si algo es LPI?
Fácil: si al leerlo en voz alta suenas como un bot de LinkedIn intentando venderte un curso, es LPI.
¿Y si mi único logro fue sobrevivir a un jefe tóxico?
Transforma el trauma en keywords: *»Trabajo bajo presión en entornos desafiantes»*. ¡Voilà!
¿Puedo incluir mi habilidad para memes?
Solo si aplicas a community manager. Y aún así, mejor un enlace a tu portafolio que la frase *»Hago shitposts nivel dios»*.
Nota mental: Si tu CV tuviera Tinder, el LPI sería ese match que solo habla de su ex. ¿De verdad quieres quedarte sin superlike? 🔥
