Foto extraida del video de Youtube
Pepe solla: el cocinero que convirtió la cocina en un deporte de riesgo (¡y no, no ganó medalla!)
Cuando los fogones son pista de parkour (y el aceite, tu peor enemigo)
Si Pepe Solla hubiese llevado casco y rodilleras en la cocina, nadie se habría sorprendido. Este chef gallego decidió que cortar zanahorias era demasiado aburrido y optó por convertir cada plato en una carrera de obstáculos con cuchillos afilados. Imagina un _sous-vide_ que exige la precisión de un tirador olímpico, emplatados que requieren la flexibilidad de un gimnasta y salsas que estallan como granadas si las miras mal. ¿Resultado? Un menú donde el riesgo de quemadura es tan alto como las estrellas Michelin que *no* colgaron en su restaurante.
¿Qué pasa cuando un chef desafía a la gravedad (y a la digestión)?
Pepe no se conformó con flambear; quería escalar montañas de merengue y hacer surf sobre cremas de puerros. Su carta era un manual de supervivencia:
– Entrante: Vieiras al vapor que escupen jugo a 100ºC (chaleco antibalas opcional).
– Principal: Rabo de toro deshilachado con tijeras gigantes (¡apto solo para temerarios!).
– Postre: Coulis de frutos rojos lanzado con catapulta (manchas permanentes incluidas).
Los comensales no sabían si pedir una ambulancia o un sommelier. Eso sí, nadie se aburría… aunque algunos salieron con vendajes.
Sin podio, pero con sabor a épica (y a quemado)
Mientras otros chefs coleccionaban estrellas, Pepe acumulaba historias de terror en la cocina. Que si un flan explotó como bomba de humo, que si el pulpo a la gallega le declaró la guerra… ¿Medallas? Ninguna. ¿Leyendas de locura culinaria? A punta de pala. Sus platos eran tan extremos que hasta Gordon Ramsay se sonrojaba. Eso sí, si buscas adrenalina con sabor a albariño, este tipo es tu “chefólogo” oficial.
¿Le salió humo de la cabeza o siempre fue así? Preguntas que arden
¿Sus platos incluían seguro contra accidentes?
No, pero firmabas una renuncia de responsabilidad antes de probar la sopa. Cláusula 3: “Si el gazpacho te deshidrata, es cosa tuya”.
¿Algún crítico sobrevivió para escribir una reseña?
Sí, pero usaron seudónimos. El más famoso: “El que corrió más que Usain Bolt con una lubina persiguiéndole”.
¿Por qué ningún jurado le dio medalla?
Rumor: los jueces temían que les lanzara una tarta en la cara. Versión oficial: “Innovación excesiva (y extintores vacíos)”.
¿Qué hacía Pepe cuando algo le salía mal?
Servirlo como “concepto gastronómico” y cobrar el doble. ¿Un huevo frito carbonizado? “Arte abstracto con aire a incendio forestal”.
¿Alguna vez cocinó algo *normal*?
Una vez hirvió agua. Hasta eso le salió con burbujas en forma de corazón. Incorregible.
Recetas de pepe solla: cuando «quemar la cena» deja de ser metáfora y se convierte en manual de instrucciones
¿Arte culinario o simulacro de incendio? Tú decides
Pepe Solla no cocina: dirige operaciones de rescate en sartenes. Si alguna vez te han dicho que “quemar la cena” es un error, él te demuestra que, en realidad, es un nivel experto. Sus recetas son como ese amigo que llega tarde a todo, pero con estilo. ¿Un pescado al horno? Nah, mejor un “salmón con costra de ceniza voluntaria”. ¿Verduras salteadas? Él prefiere “pimientos asados hasta que confiesen sus pecados”. Eso sí, el humo en la cocina no es señal de alarma: es el ambiente aromático que recomienda Pepe.
Herramientas básicas: extintor incluido
Olvida el termómetro de cocina. En el universo de Pepe, lo esencial es:
– Una sartén que haya visto cosas (traumas incluidos).
– Un detector de humo con sus pilas sin estrenar (para no interrumpir el “proceso”).
– Un ventilador de techo con modo turbo.
Aquí, el color “dorado” de los alimentos es un mito. Lo real es el negro carbón, ese tono que solo logras cuando el fuego y tú alcanzáis un pacto de no agresión. ¿El secreto? Dejar de luchar contra las llamas y abrazar el caos. Como diría Pepe: “Si no huele a incendio forestal, ¿para qué cocinamos?”.
Resultado final: ¿comida o arte abstracto?
La presentación es clave. Un plato de Pepe Solla no se sirve: se expone. Imagina un bacalao tan crujiente que podría usarse como ladrillo, o una tortilla que desafía las leyes de la física (y la digestión). Eso sí, los comensales deben firmar un consentimiento previo: “Sé que esto parece un trozo de meteorito, pero juré que estaba bueno”. Eso sí, nadie puede negar que sus creaciones son inolvidables. Literalmente: el sabor a quemado se te queda en el paladar tres días.
Lo que todos quieren saber (pero temen preguntar)
¿Cómo explico a mis invitados que el menú es “estilo Pompeya post-erupción”?
Fácil: diles que es “alta cocina con huella carbón”. Si se quejan, recuérdales que el arte no siempre es comestible.
¿Es necesario llamar a bomberos durante la preparación?
Solo si las llamas superan tu altura. Pepe recomienda tener un cubo de agua cerca… para regar las plantas, no para la cocina.
¿Qué vino marida bien con el sabor a leña?
Cualquier tinto con notas a “desesperación controlada”. O un agua con gas, para apagar el incendio interno.
