Foto extraida del video de Youtube

Provincias de España: descubre por qué tu comunidad autónoma es como ese primo rarito que todos tenemos en la familia

Cuando el árbol genealógico español te hace decir: “¿En serio, tío?”

Imagina que España es una reunión familiar. Madrid sería ese primo que siempre llega tarde pero cree que todo gira alrededor de él (y, técnicamente, tiene razón). Luego está Cataluña, el primo que se pasa horas explicando por qué su tortilla sin cebolla es “diferente y superior” (y sí, hasta ha creado un idioma secreto para que no le copien la receta). Y no olvidemos a Andalucía, el primo que duerme la siesta en mitad de la fiesta pero luego baila hasta romper la alfombra… y tres macetas. Cada provincia tiene su ADN friki, como cuando tu tía te dice que el gazpacho cura el resfriado (spoiler: solo cura el calor).

Del que colecciona piedras al que lleva chanclas en invierno: rarezas made in Spain

¿Quién es quién en este cóctel de excentricidades? El País Vasco es el primo que inventó un deporte donde arrastrar piedras es *cool* (y sigue sin explicar por qué). Galicia, en cambio, es esa prima que te convence para comer pulpo a las 10 a.m. mientras murmura cosas sobre la lluvia… que siempre llega. Y luego está Valencia, el pariente que organiza batallas de tomate pero se ofende si no alabas su paella más que a su primer hijo. ¿Y Canarias? Es el primo que aparece en la foto de familia con una camisa hawaiana mientras los demás tiritan de frío. Todos raros, todos necesarios… como el chorizo en la paella (ejem, Valencia, estamos hablando de ti).

“¡Pero si nosotros lo hicimos primero!”: La pelea eterna por el trono de la rareza

Si España fuera un grupo de WhatsApp familiar, sería puro spam de memes y mensajes tipo:
– Castilla y León: “Nosotros inventamos el español, de nada”.
– Aragón: “Nosotros teníamos un rey que hacía parkour en los Pirineos”.
– Baleares: “¿Alguien ha visto mis chanclas? Ah, no, aquí somos *always* en modo playa”.
Y luego está La Rioja, que vive en un sótano con 500 botellas de vino y repite: “No soy alcohólico, soy enólogo”. Extremadura, por su parte, es el primo que lleva una dehesa entera en la mochila por si acaso. Y Murcia, ese que siempre te pregunta: “¿Seguro que no te gustan los limones?”.

“¿Pero por qué tú…?”: Las Preguntas Que Todos Nos Hacemos En Las Cenas Familiares Incómodas (Pero De Provincias)

¿Es normal que mi comunidad autónoma se crea la protagonista de Juego de Tronos?
Totalmente. Castilla-La Mancha cree que es el verdadero Westeros (con molinos en vez de dragones), y Navarra se autoproclama “el Norte” aunque tenga más bikinis que nieve. Es el síndrome del #MainCharacter, pero en versión botijo.

¿Por qué Madrid piensa que es el centro del universo?
Por la misma razón por la que el primo que estudió en el extranjero vuelve hablando con acento fingido: tiene el Kilómetro Cero, el Bernabéu y una capacidad sobrenatural para aparcar en doble fila sin remordimientos. Eso, o el oxígeno escasea allí arriba.

¿La Rioja solo existe para hacer vino?
¡Blasfemia! También sirve para:
– Demostrar que puedes embotellar una comunidad entera en una sola bodega.
– Hacer que los vecinos de otras provincias se pregunten: “¿Pero aquí no hay NI UNA montaña?”.
– Probar que el síndrome de Estocolmo existe… y sabe a Tempranillo.

De la A (lava) a la Z (amora): el mapa de las provincias españolas donde el acento lo es todo… ¡y el jamón también!

Andalucía: donde las vocales se estiran más que un chicle en agosto

Si en Sevilla dicen «¡Qué calorrrr, er Betiiiiis!», en Cádiz te sueltan un «¡quillo, qué bochornooo!» con una cadencia que parece una saeta en cámara lenta. Aquí el acento no es solo un modo de hablar, es un deporte olímpico donde las eses desaparecen más rápido que las tapas de tortilla en un bar de mala muerte. Y el jamón… ¡Dios mío! El jamón de Jabugo (Huelva) es tan sagrado que hasta los cerdos ibéricos pasean con acento cerrado, como si supieran que su destino es acabar en una tabla con pan tostao.

Salamanca: la tierra donde la «s» suena a campanada de catedral

En Salamanca no se habla, se escenifica. Cada frase es un trabalenguas con más empaque que un toro de lidia, y si no entiendes lo de «¿Vas a salir a dar una vuelta?» (traducción: «¿Vamos de cañas?»), mejor pide ayuda con una ración de jamón de Guijuelo. Eso sí, cuidado: aquí el embutido tiene más Denominación de Origen que los propios salmantinos, que llevan el «ceceo» en el ADN como si fueran personajes de El Lazarillo de Tormes con móvil.

Extremadura: acento de dehesa y jamón que derrite neuronas

En Extremadura, el acento es tan denso como un bosque de encinas y tan sincero como un «¿qué pasa, macho?» a las 8 de la mañana. Si un extremeño te dice «voy a echal una mano», prepárate: o te ayuda a arreglar el tractor o te invita a una fiesta de los Santos Inocentes que dura hasta febrero. Y mientras, el jamón de Dehesa de Extremadura se derrite en la boca como si fuera mantequilla ibérica, dejando claro que aquí el cerdo es casi pariente.

¿Preguntas que crujen más que un pan con tomate?

• ¿Es verdad que en Andalucía el jamón cura la resaca?
  No, pero un buen plato de jamón con «rebujito» te hará creer que eres Antonio Banderas por un día. Eso sí, la resaca seguirá ahí, disfrazada de flamenco.
• ¿Por qué en Salamanca hablan como si tuvieran una nuez en la garganta?
  Es el efecto secundario de crecer entre jamones de Guijuelo. La curación del embutido afecta a las cuerdas vocales. Ciencia pura (o eso dice mi primo Paco).
• ¿Se puede aprender el acento extremeño sin morir en el intento?
  Sí, pero necesitas: 1) una dehesa, 2) tres kilos de migas con jamón, y 3) un doctorado en tragar vocales. Aprobado el curso, te dan una pata de cerdo y un «¡viva er beti!» de regalo.