Foto extraida del video de Youtube
Remedios para quitar el hipo: cuando aguantar la respiración te deja más morado que un tomate
Métodos que no requieren pulmones de buzo profesional
¿Ya hiciste el ridículo conteniendo el aliento hasta parecer un globo a punto de explotar? Olvídate del método “sofocación express”. Prueba beber agua del lado contrario del vaso (sí, inclinándote como si te hubieran dado una noticia traumática). La idea es que el líquido caiga a presión, como si tu garganta fuera una montaña rusa. Si no funciona, prueba morder un limón con azúcar; el shock ácido-dulce hará que tu cuerpo se olvide del hipo para enfocarse en el drama gustativo.
Trucos con compañía incluida (o cómo usar a tus amigos de conejillo de indias)
Si tienes a alguien cerca, lánzale un “¡asústate ahora mismo, nivel susto de película de terror!”. Un buen susto puede resetear tu diafragma… o iniciar una pelea de almohadas. Otra opción: respira dentro de una bolsa de papel hasta que parezcas un personaje de dibujos animados hiperventilando. Eso sí, si terminas mareado y con hipo, no digas que no te avisamos.
Cosas raras que tus abuelos juran que funcionan (y quizá tengan razón)
La abuela siempre tiene un as bajo la manga: tragar una cucharadita de azúcar sin agua, como si fueras una hormiga kamikaze. O el clásico tirar de la lengua mientras cuentas hasta tres en japonés (el efecto sorpresa es clave). Si nada funciona, recuerda: el hipo se cura solo… cuando le da la gana.
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¿Tu hipo tiene más resistencia que tu propósito de año nuevo?
¿Tomar agua fría sirve o es mito?
Funciona como placebo elegante: el frío distrae a tu sistema nervioso, que deja de mandar señales de hipo para decir “¡uf, qué refrescante!”.
¿Si sostengo un lápiz con los dientes mientras salto en un pie?
Suena a coreografía de TikTok fracasada, pero el equilibrio y la concentración pueden engañar a tu cerebro. Eso o te caes y el golpe te quita el hipo.
¿Qué pasa si el hipo dura días?
Ahí ya no es hipo, es una sitcom de tu diafragma. Consulta a un médico antes de que te pidan audiciones para un reality médico.
Azúcar, vinagre y sustos: la trilogía fantástica (que no funciona) contra el hipo rebelde
El trío de ases… que pierde siempre
¿Quién no ha probado el azúcar bajo la lengua como si fuera un exorcismo contra el hipo? Te pones ahí, sintiéndote un alquimista medieval, mientras tu tía grita: “¡Tres cucharadas, que se le va a pasar!”. Spoiler: no se pasa. El hipo sigue ahí, bailando flamenco en tu diafragma, y tú con la boca llena de terrones como un hamster posapandémico. Y ni hablemos del vinagre: tragarlo es como darle un puñetazo a tu garganta para decirle “oye, cálmate”. El único resultado es que ahora tiene hipo y cara de haber mordido un limón con dentadura postiza.
El susto: de método infalible a “¿en serio?”
Aquí la joya de la corona: el susto épico. Tu prima te salta del armario gritando “¡¡Boo!!” y tú, en vez de curarte, terminas con hipo y ganas de demandar a tu familia por intento de infarto. La ciencia lo explica: el susto activa tu sistema nervioso, sí, pero si el hipo es rebelde, lo único que hará es reírse de ti. Imagina al hipo como un troll en tu cuerpo: “¡Jaja! ¡Te asustaste! ¡Sigue conmigo 20 minutos más!”.
Lista de cosas que pasan (y no son buenas)
- 🍬 Azúcar: Acumulas caries y el hipo te corea “resistiré”.
- 🍶 Vinagre: Tu estómago declara guerra nuclear. Paz nunca hubo.
- 👻 Susto: Descubres que tu gato planea vengarse por lo del baño.
¿Y ahora qué? Preguntas incómodas que seguramente te estás haciendo
¿Al menos el vinagre sirve para algo? Sí, para sazonar ensaladas y arruinar tu tarde.
¿Y si como azúcar MIENTRAS me asustan? Felicidades, acabas de inventar el Halloween para adultos con diabetes.
¿Existe un hipo tan tozudo que sobreviva a un susto + vinagre? Por supuesto. Es el Messi del hipo: esquivará tus trucos como si fueran defensores del Mónaco.
¿Entonces qué hago? Respirar, esperar, o ponerte a ver memes hasta que tu cuerpo recuerde que tiene cosas mejores que hacer. El hipo siempre gana, pero al menos puedes reírte de tus intentos fallidos. ¡Salud! (Eso sí, sin gas).
(Ah, y si alguien te dice que bebas agua del lado equivocado del vaso, corre. Esa persona claramente quiere verte ahogar un poco.)
