Foto extraida del video de Youtube¿Por qué un tributo a Sabina es mejor que un concierto del original (mentira, pero casi)?
Razón #1: El setlist es un buffet libre (y sin culpa)
Un tributo a Sabina no está obligado a repetir «19 días y 500 noches» como si fuera el himno de una boda aburrida. Los covers eligen desde lo más oscuro del repertorio («Pongamos que hablo de Martínez») hasta joyas que el propio Joaquín ni recuerda («¡Eh, tú, que escuchabas el demo de 1982 en un casete!»). Además, ¿sabías que los músicos homenaje no fuman en escena? Perfecto para quienes prefieren oler a nostalgia antes que a cenicero lleno.
Razón #2: Puedes gritar «¡TE QUIERO, JOAQUÍN!» sin que un guardaespaldas te mire mal
En un tributo, el vocalista no es un dios del rock, sino alguien que probablemente trabaja de contable los jueves. Eso significa selfies gratis, charlas sobre por qué «Contigo» es mejor que el café de la mañana, y cero riesgo de que te corran por intentar subir al escenario a abrazar a un desconocido con pinta de poeta borracho. Eso sí: si pides un autógrafo, asegúrate de que no te firme la factura de la luz.
Razón #3: El precio no duele (como una despedida de soltero en Cuenca)
¿Gastar 150€ en ver al original desde la fila Z, donde Sabina parece un puntito con chaqueta? No, gracias. Con un tributo, pagas dos cervezas y una tapa de jamón por escuchar «Y nos dieron las diez» con la misma pasión (y menos agobio). Además, si te emborrachas y desafinas, nadie te juzgará. Bueno, solo un poco.
¿Te Pica la Curiosidad? Aquí las Respuestas que Ni Sabina Te Daría
- ¿El tributo también escupe versos existencialistas entre canción y canción?
¡Claro! Y si le pides, hasta improvisa un poema sobre tu suegra. Prueba a pedirle eso al original. - ¿Hay merchandising de la banda «fake»?
Camisetas con lemas como «Yo estuve en un tributo y solo me dolió el ego». Mejor que una toalla de «Sabina World Tour», ¿no? - ¿Y si el verdadero Sabina se cuela en el público para reírse?
Si ocurre, le cobramos entrada. Justicia poética pura.
Ahí lo tienes: un tributo es como la versión karaoke de la vida. Menos glamour, más risas, y la misma cantidad de cerveza tirada en el suelo. ¿Que si es mejor? Mentira… pero casi.
Tributos a Sabina: cuando el homenaje se convierte en ‘hombre-lío' (y no en el buen sentido)
El karaoke existencial (pero sin gracia)
¿Alguna vez has visto a un tipo con pinta de poeta frustrado agarrando el micrófono como si fuera una botella de whisky y soltando *«19 días y 500 noches»* con la entonación de un fax? Eso no es un tributo, es un crimen de lesa melomanía. Los homenajes a Sabina suelen caer en el pozo sin fondo de la imitación barata: chaquetas de cuero falsas, posturas *cool* que huelen a naftalina y versiones de sus canciones que harían llorar hasta a una cebolla. Lo peor: cuando el público aplaude por pena, no por talento.
Discos homenaje: ¿tributo o castigo colectivo?
Si creías que nada superaba el trauma de escuchar *«Y nos dieron las diez»* en *reggaetón*, es que no has sufrido un álbum tributo mal producido. Artistas que juran amar a Sabina pero le ponen sintetizadores del 2002 a «Princesa», coros gospel donde no pintan nada y, atención, ¡versiones *acústicas* de canciones que YA ERAN acústicas! ¿Quién firma estos proyectos? ¿Enemigos secretos del arte? Eso sí, el colmo es cuando incluyen un *rap* intermedio «para conectar con los jóvenes». Spoiler: Sabina odiaría eso más que un concierto en línea de Movistar.
El síndrome del fanático que se cree Sabina (pero solo sabe tres acordes)
El clásico: tipos que llevan 30 años tocando *«Calle Melancolía»* en el mismo bar, con la misma guitarra desafinada y la misma cara de no haber entendido ni jota de la letra. Lo suyo no es un homenaje, es un secuestro musical con rehenes. Y si encima se permiten cambiar el final de *«Contigo»* para que sea «más positivo», habría que multarles con 100 horas de servicio comunitario escuchando a Serrat en bucle.
¿Preguntas? ¡Aquí las respuestas (o algo parecido)!
¿Por qué los tributos a Sabina suelen salir tan mal?
Fácil: imitar a un genio borracho de lucidez y mala leche es como intentar clonar un unicornio con un kit de manualidades. Salen cuernos torcidos y purpurina por todos lados.
¿Existe algún homenaje que no dé vergüenza ajena?
Sí, pero son como los delfines rosas: todos hablan de ellos, nadie los ha visto. Dicen que hubo uno en 2003 donde no usaron autotune, pero es leyenda urbana.
¿Cómo hacer un tributo sin que Sabina te mande a freír buñuelos?
Primero, aprende a silbar. Segundo, no hables de él en pasado (que sigue vivo, ojo). Tercero, si vas a versionar «Ruido», que no suene a lavadora desbalanceada. Y cuarto, mejor cómprate una camiseta y cállate.
