Foto extraida del video de Youtube
Vancouver y el arte de ‘atropellar y desaparecer’: ¿maestros del escape o pura mala leche?
El Houdini de los semáforos: ¿dónde está el manual de urbanidad?
En Vancouver, el clásico *“lo siento, no te vi”* se ha convertido en un arte performático. Entre ciclistas esquivando autos como si fueran extras de *Matrix* y peatones que juran que el paso de cebra es una pista de parkour, los conductores locales han perfeccionado el *hit-and-run* hasta niveles olímpicos. ¿Es que acaso el carnet de conducir aquí incluye un máster en evasión creativa? Algunos juran que el tráfico los convierte en supervivientes de *Mortal Kombat*, otros sospechan que es la lluvia la que borra la memoria… y la responsabilidad.
Dejando huella (literalmente): el ADN del ‘desaparecido express’
Si creías que el *ghosting* solo pasaba en Tinder, Vancouver te demostrará que un parachoques puede ser igual de frío. Las estadísticas de atropellos sin culpable conocido son tan altas que ya hay teorías conspirativas: ¿serán los conductores alumnos avanzados de ninjutsu? ¿O simplemente les da pánico decir *“ups, mi culpa”*? Entre el caos, hasta los ciervos de Stanley Park parecen más educados: al menos ellos se quedan mirando después de comerse tus Cheetos.
Guía práctica: cómo NO ser el próximo plot twist de una fuga
Si caminas por Vancouver, memoriza esto:
- El peatón NO siempre lleva la razón… lleva una GoPro.
- Los cruces peatonales son decorativos, como los fuegos artificiales en plena tormenta.
- Si un auto frena, no es por cortesía: revisa si hay una cámara cerca.
Y si escuchas un *“¡sorpresa!”* seguido de un motor acelerando, bienvenido al tour interactivo de la ciudad.
¿Qué pasa si un conductor canadiense choca y NO huye? ¿Gana un premio?
Pregunta trampa. Según la sabiduría callejera, quedarse sería como admitir que el hockey no es el deporte nacional. Pero en serio: ¿por qué Vancouver lidera este ranking poco glamuroso? ¿Es el estrés de buscar estacionamiento? ¿El miedo a que un oso se coma el paragolpes como aperitivo? Ojo, que hasta los mapaches de la ciudad tienen mejor historial al devolver la basura que rob… digo, *piden prestada*.
¿Y si quiero ser atropellado con estilo? ¿Hay zonas VIP?
Gran pregunta. Para una experiencia *premium*, intenta cruzar Robson Street a las 5:30 PM. Entre repartidores de Uber Eats jugando al *Frogger* real y taxis que doblan como si fueran a ganar un Grand Prix, sentirás que estás en un reality show: “¿Sobrevivirás al camino de la cena?”. Eso sí, si logras llegar a la acera ileso, pide un latte de edición limitada. Te lo has ganado.
Atropellos en Vancouver: cuando el coche tiene más prisa que el conductor (y el civismo se queda en el suelo)
Vancouver, la ciudad donde los semáforos son solo sugerencias de colores. Si creías que los conductores aquí respetaban las normas, prepárate para descubrir que algunos manejan como si estuvieran en el casting de *Fast & Furious: Invasión en la Avenida Robson*. El problema no es solo la prisa, sino esa costumbre de tratar a los peatones como si fueran conos de tráfico con patas. ¿El resultado? Atropellos que parecen sacados de un videojuego donde el objetivo es acumular puntos por cada transeúnte esquivado (o no). Y ojo, esto no es solo en carreteras: hasta en zonas peatonales los coches se creen con derecho a protagonizar escenas de *¿Y dónde está el freno?*.
El civismo brilla por su ausencia, como el sol en noviembre. Cruzar la calle en Vancouver se ha convertido en un deporte extremo de bajo presupuesto. Entre los conductores que aceleran al ver a alguien pisando el paso de cebra y los peatones que juran ser *influencers* de la supervivencia urbana, el caos está servido. ¿Los puntos críticos? La Granville Street y sus intersecciones, donde los coches parecen jugar al *pollo* contigo mientras calculas si llegarás vivo al otro lado. Y no hablemos de las bicicletas: si un conductor ignora a los peatones, imagina lo que hace con alguien en dos ruedas sin motor. Spoiler: nada bonito.
¿Por qué tanta prisa? Teorías locas (pero no tanto)
– La teoría del café overdose: ¿Será que toman tanto java en Tim Hortons que confunden el acelerador con la taza?
– El síndrome de la niebla perpetua: Cuando llevas nueve meses sin ver el sol, quizás pierdes la noción de… todo.
– La moda del *zombie driving*: Conducen como si estuvieran en modo autómata, pero sin la excusa de tener un cerebro comido.
Y aquí no vale el “yo llegué primero”. En Vancouver, el peatón tiene prioridad, pero algunos conductores insisten en jugar a *¿Quién es más testarudo?* mientras el semáforo se pone rojo de la vergüenza. ¿Consejo? Lleva un silbato, un chaleco reflectante *fashion* y practica tu mirada de *te grabo para TikTok si me tocas*.
Lo que todos piensan al cruzar Vancouver (pero nadie pregunta en voz alta)
¿De verdad hay tantos atropellos o somos exagerados?
Según datos oficiales, en 2022 hubo 1.200 incidentes con peatones. O sea, como para que instalen pasos de cebra con airbags.
¿Los peatones también hacen su “aporte” al caos?
¡Obvio! Hay quien cruza mirando el móvil como si estuviera desfilando en la semana de la moda de la distracción. Pero, ojo, que un error no justifica que un coche te reclute como astro de un reality show llamado *Casi, casi*.
¿Alguna solución creativa que no sea multar hasta a la abuela?
Algunos proponen pintar los pasos de cebra como si fueran lava para que los conductores crean que están en un volcán. Otros sugieren que los semáforos griten *¡Eh, tú! Sí, tú, el del Honda!*. Nosotros votamos por poner lanzadores de globos de agua a los peatones. Justicia poética sobre ruedas.
