Parejas

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¿Cuántos primos tienen los hermanos Estopa? (que no, que no es una pregunta trampa 🕵️♂️)

La familia Muñoz: ni matemáticas ni spoilers

Los hermanos Estopa (David y José Muñoz) tienen una familia más grande que un concierto en Veranos de la Villa. ¿Número exacto de primos? Ni sus biografías lo aclaran, y menos la prensa. Sabemos que son de Cornellà de Llobregat, pueblo donde todos se saludan con un «primo» por cortesía, así que seguramente sumen más que los fans en un directo. Si buscas cifras, mejor pregunta en la tasca de su barrio; quizá allí alguien suelte algo entre cerveza y tapas de calamares.

¿Y por qué el misterio? Resulta que los Muñoz son de esos que prefieren hablar de letras de rumbas que de árboles genealógicos. Si tecleas «primos de Estopa» en Google, aparecen canciones, no familiares. Moraleja: si quieres cotilleos, ve a un programa del corazón. Si quieres música, ponte «Como Camarón» y baila sin complicaciones.

Lista de cosas que sí sabemos (y las que no)

• Sí: Tienen una hermana, Vanessa Muñoz, que también canta (y lo hace de lujo).
• No: El DNI de cada primo.
• Sí: Su padre trabajó en Seat, así que la familia tiene más raíces en Cornellà que un plátano de sombra.
• No: Fotos de reuniones familiares con etiquetas tipo «primo 1», «primo 2»…

¿Y si los primos también tocan las palmas?

Imagina que en cada Navidad los Muñoz montan un tablao flamenco en el salón. ¿Pruebas? Cero. Pero no sería raro: si hasta su abuela inspiró la canción «Vino Tinto», los genes artísticos seguro que corren por la sangre… y por las barbacoas familiares. Eso sí, si algún primo anda por ahí escondido, que sepa que tenemos preguntas. Y una botella de ribera preparada para el chantaje emocional.

🔎 Preguntas que no sabías que tenías (hasta ahora)

¿Algún primo ha salido en sus canciones?
Ninguno con nombre y apellido. Pero ojo: «Pastillas de Fren» habla de un «primo» que se coló en un garito. ¿Ficción o autobiografía? Misterio sin resolver.

¿Son primos de otros famosos?
Si lo fueran, ya habría un tema llamado «La Rajeta de la Familia». Hasta ahora, solo comparten apellido con medio España y la estatua del siglo XIX.

¿Y si los primos son fans de Estopa?
Seguro que sí. Y si no, desheredados automáticos. No se juega con el orgullo de Cornellà.

¿Por qué nos importan los primos?
Por ciencia. Y porque si David y José tienen primos suficientes para montar una gira mundial, necesitamos entradas ya.

¿Alguna vez han mencionado a sus primos?
Solo en contextos tipo «mi primo el de la furgoneta» o «el que me prestó una guitarra en el 98». Nada útil para este artículo, claramente.

¿Qué pasa si un primo lee esto?
Que levante la mano y nos invite a la próxima paella familiar. Prometemos no hablar de SEO entre plato y plato.

La edad de los Estopa: cuando el tiempo hace magia y no matemáticas 🎸✨

David y José Muñoz, los hermanos que convirtieron una rumba y una guitarra en himnos generacionales, tienen una relación con la edad más extraña que un chiste de chuches en un bar de carretera. Nacidos en 1978, estos genios del «tripili trápala» cumplen años como el resto de los mortales, pero su energía sugiere que alguien les regaló un Delorean tuneado con cuerdas flamencas. ¿46 primaveras? ¡Ja! Parecen dos veinteañeros que encontraron una botella de orujo en vez de una lámpara mágica. El tiempo no suma arrugas, solo historias para convertir en letras de canciones.

¿Cómo miden los años los Estopa? Con acordes, no con calendarios 📅

Si intentas calcular su edad usando álgebra, prepárate para un error 404. Estos tíos han pasado de tocar en plazas de barrio a llenar estadios, pero siguen tirando «Vino Tinto» como si fuera 2001. ¿El secreto? La rumba no entiende de cumpleaños, solo de si la gente sigue bailando mientras José hace ese gesto de «me duele la espalda pero esto mola». Cada canción nueva es como resetear el contador: «Pastillas para dormir» suena igual de fresca que un botellón en Cornellà.

Y hablando de Cornellà: ahí el tiempo funciona al revés. Cuantos más años cumples, más te piden «La raja de tu falda» en las fiestas del pueblo. Los Estopa son como ese vino que, en vez de añejarse, se convierte en refresco con burbujas. ¿Prueba? Sus conciertos son un mix de abuelos, padres y niños que corean «Como Camarón» sin saber quién era Camarón. Eso no es envejecer, es clonar la juventud con una pandereta.

🔮 Preguntas que harían reír a una cabra (y a los Estopa)

• ¿Los Estopa tienen un pacto con un tamborilero místico? → No confirmado, pero sus guitarras claramente beben de la fuente de la eterna juerga.
• ¿Sus arrugas son solo efectos de sonido? → Posible. Cada línea facial coincide con un concierto sold-out.
• ¿Han encontrado el elixir de la rumba? → Sí: 50% sudor, 30% gracia y 20% de no tomarse en serio ni las cuentas del gas.

Mientras otros artistas se retiran o se ponen serios, David y José siguen ahí, repartiendo brindis con cerveza y versos que saben a taberna. ¿Edad? Un número que se borra con cada rasgueo. Si la vida es una verbena, ellos son los que nunca apagan las luces. 🎇

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¿Sabías que el Papa Francisco era un «viejito piola» cuando lo eligieron? ¡Descubre su edad clave!

El día que Bergoglio se convirtió en el «abuelito más poderoso del planeta»

El 13 de marzo de 2013, el mundo conoció al primer papa latinoamericano… ¡y al primer pontífice que llegó al trono de San Pedro con 76 primaveras! Sí, Francisco ya era un “viejito piola” (como dirían en Buenos Aires) cuando asumió. Para ponerlo en perspectiva: a esa edad, la mayoría de los mortales están peleando con próstatas rebeldes o eligiendo qué siesta tomar, pero él se puso a manejar una institución de 1.300 millones de católicos. ¿Y dicen que la juventud es sinónimo de energía?

¿76 años? ¡Eso es un rookie number en el Vaticano!

Aunque suena a que el buen Francisco estaba en la tercera edad, ¡quedó lejos de ser el papa más anciano de la historia! El récord lo tiene Clemente XII, electo con 78 años en 1730. Eso sí, nuestro querido “Papa argentino” le ganó en estilo: mientras otros usaban la edad como excusa para retirarse, él se lanzó a reformar la curia, viajar como mochilero VIP y tuitear como influencer. ¿Alguien dijo que los septuagenarios no pueden ser *trendy*?

La edad no es más que un numerito… hasta que tienes que gobernar la Iglesia

Imagina el currículum de Jorge Mario Bergoglio al postularse: 76 años, un pulmón menos, y una sonrisa que desarma conflictos. Mientras otros candidatos presumían teología, él llegó con su humildad de barrio y su bastón de caminante. ¿El resultado? Un papado que mezcla sabiduría de abuelo con rebeldía de adolescente (¿o cómo explican que critique el capitalismo y abrace a ateos?). Eso sí, nadie le regaló un álbum de figuritas por su cumpleaños número 76…

¿Tienes más dudas que pecados en confesionario? Aquí van las respuestas 🔍

• ¿Cuántos años tenía el Papa Francisco cuando lo eligieron?
  ¡76! La misma edad a la que tus tíos empiezan a guardar sobres para tus cumpleaños… pero él ganó un país entero (bueno, un país espiritual).
• ¿Era el más viejo de los candidatos?
  ¡Para nada! En 2013, varios cardenales superaban los 80. Francisco era el “jovencito” del grupo… si ignoras que nació cuando la radio era el Netflix de la época.
• ¿Y ahora qué edad tiene?
  En 2024, el sumo pontífice soplaría 87 velitas. O sea, ya podría jubilarse… pero sigue aquí, repartiendo homilías como si fueran caramelos.

76 primaveras y contando: el día que el Papa Francisco rompió el récord de «abuelo cool» en el Vaticano

Cuando la sotana se encontró con los tenis de moda

El Vaticano no suele figurar en los rankings de «lugares donde esperas ver a alguien romper estereotipos», pero el Papa Francisco decidió que las reglas están para torcerlas (con estilo). A sus 76 años, el Sumo Pontífice no solo batió el récord de «abuelo que más selfies ha tomado en un día» durante una audiencia general, sino que además lo hizo subiéndose al Fiat 500 de un guardia suizo para saludar a la multitud. Sí, el mismo auto que usó para pasear a Lady Gaga en 2016. ¿Qué hizo diferente esta vez? Añadió un «¡Eh, chicos, esto va para Instagram!» antes de soltar una risotada que hasta hizo sonrojar a los ángeles de mármol de la plaza.

La fiesta de cumpleaños que puso a temblar a los protocolos vaticanos

Para celebrar sus 76 primaveras, Francisco organizó un evento que incluyó:

• Un skateboard decorado con el escudo papal (que, según rumores, intentó montar antes de que un cardenal casi sufre un infarto).
• Un mural graffiti hecho por artistas urbanos romanos con la frase «El amor no tiene edad… pero tener estilo, tampoco».
• Una coreografía improvisada con monseñores bailando al ritmo de «Feliz cumpleaños» en versión reggaeton (los vídeos siguen circulando en TikTok bajo el hashtag #AbueloCool).

Lo único más viral que el evento fue la cara de los guardias suizos intentando mantener la compostura.

El hashtag que conquistó redes (y algún que otro corazón conservador)

¿Qué pasa cuando mezclas a un papa octogenario, memes de gatos y una dosis de irreverencia? Que #AbueloCool se convierte en tendencia mundial. Desde compartir chistes malos durante los ángelus hasta regalar rosarios con forma de emoji, Francisco demostró que la fe y el carisma pueden ir de la mano. Hasta la cuenta oficial del Vaticano en X (antes Twitter) publicó un «¿Alguien tiene una crema antiarrugas para las tradiciones?» seguido de un guiño emoji. Eso sí, los puristas aún se preguntan si el próximo paso será verlo en una hoodie con la frase «Hakuna Matata, Dios proveerá».

¿Qué preguntan los curiosos? (spoiler: no es sobre teología)

¿De verdad el Papa usa skateboard?
Solo como decoración… por ahora. Pero si alguien le regala un casco con la bandera del Vaticano, todo puede cambiar.

¿Cómo reaccionó la Iglesia ante el título de «abuelo cool»?
Los cardenales más jóvenes aprobaron con entusiasmo. Los demás pidieron un diccionario urbano para entender qué significaba «cool».

¿Habrá edición limitada de rosarios con luces LED?
No confirmado, pero si Francisco sigue así, no descartes una colaboración con una marca de sneakers.

¿Y los selfies? ¿Cuentan como bendición digital?
Según fuentes cercanas, un emoji de manos rezando + un filtro de perrito cuenta como indulgencia parcial. ¡Amén!

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¿Dónde comprar un disfraz de ABBA para niño sin que tu bolsillo cante «Money, Money, Money»? 💸

Tiendas online: el paraíso de los disfraces ABBA low cost (y sin tener que vender un riñón)

¿Amazon? Sí, pero con truco. Busca «disfraz ABBA niño oferta» y filtra por precio de bajo a alto. Verás opciones desde 15€, aunque algunos trajes brillen menos que una luciérnaga con resaca. AliExpress es otra mina: aquí los outfits de Agnetha o Björn cuestan lo que un café con churros, pero ojo, ¡el envío tarda más que un concierto de ABBA en 2024! Si quieres algo más «artesanal», Etsy tiene réplicas hechas por fans, aunque a veces piden precios que harían gritar a Benny Andersson: «¡¿¡¿Esto es un disfraz o un chalé en Suecia?!?!»

Mercados de segunda mano: donde los trajes de los 70 resucitan (y tu cuenta bancaria no muere)

Vinted y Wallapop están llenos de disfraces ABBA que otros niños solo usaron para sacar un 4 en el festival del cole. Pro tip: busca «disfraz años 70 niño» en vez de ABBA directamente. ¡Muchos vendedores no saben que ese jersey de lentejuelas que heredaron de su tía Marga es puro espíritu «Dancing Queen»! En Facebook, los grupos de trueque de disfraces infantiles son oro: ofrece cambiar ese traje de Spider-Man que tu hijo odia por algo más… *eurovisivo*.

DIY: cuando el presupuesto aprieta, ¡que suelte lentejuelas!

¿Una camisa blanca vieja? Pintura plateada en spray. ¿Unos leggings negros? Recórtalos tipo pantalón campana. ¿Y la guinda? Una peluca rubia al estilo Frida que puedes hacer con hilo de lana y una red de frutera. En TikTok hay tutoriales de disfraces ABBA con materiales más cutres que el peinado de Björn en 1979, pero que funcionan. Si el peque protesta, dile que es un «look vintage auténtico» y ponle *Mamma Mia* de fondo para distraerle.

«Ay, ¡mi hijo quiere ser Benny pero le tocó ser Björn!»: dudas resueltas al ritmo de ‘Gimme! Gimme! Gimme!’

¿Y si no encuentro su talla? → Córtale las mangas a una camisa de adulto XXS y dile que es «estilo oversize de los 70». ¡Voilà!
¿Los disfraces baratos son de mala calidad? → Más que el sonido de un vinilo rayado, pero total… ¡solo lo usará para tirar confeti en el cole!
¿Y las botas plateadas? → Pintura de dedos + zapatos viejos. Si se descascarilla, di que es «efecto rockero retro». ¡ABBA aprobaría (o no)!

¡SOS! Cómo convertir a tu pequeño en un «Super Trouper» sin que el disfraz pareza sacado de «The winner takes it all» 🎶

Materiales que no griten «Mamma Mia, ¡qué desastre!»

¿Tienes una sábana vieja y ganas de que tu hijo parezca un fantasma de los 70? ¡Alto ahí, rey del *DIY*! El truco está en mezclar brillo con funcionalidad:
– Lentejuelas recicladas de esa camisa que usaste en la fiesta de los 80 (sí, la que juraste donar).
– Telas elásticas que sobrevivan a un terremoto de piruetas infantiles.
– Cintas adhesivas de colores para rematar sin parecer un envoltorio de regalo de última hora.

Si combinas un pantalón plateado con una camiseta blanca básica, ya tienes la base. Añade un chaleco hecho de fieltro brillante (nada de cartón, que se dobla como acordeón sueco) y ¡boom! Mini-Björn listo para arrasar.

Accesorios que brillen más que el ego de Agnetha en 1979

Las botas de plataforma son geniales… si quieres que tu retoño termine en urgencias. Opta por zapatos deportivos pintados con spray dorado (y un corazón resistente a las quejas del colegio).
– Gafas de sol con purpurina: pega cristales de juguete a unas gafas viejas. *Pro tip*: quita los vidrios si no quieres que vea el mundo en modo ABBA.
– Una peluca que no parezca algodón de azúcar derretido: trenza hilos de lana plateada en una gorra ajustable. ¡Sin alergias garantizadas!

¿Y la guinda? Un micrófono de juguete cubierto de papel aluminio. Porque sin coreografía de «Gimme! Gimme! Gimme!», esto es solo un disfraz de lámpara humana.

Supervivencia básica: que aguante más que un riff de «Dancing Queen»

Nada de capas largas que se enganchen en los columpios. Crea un disfraz modular:
1. Mallas térmicas debajo (por si el clima hace su propio «Waterloo»).
2. Velcro estratégico para quitar/add brillo en segundos.
3. Bolsillos ocultos para guardar chuches o restos de purpurina (¡emergencias son emergencias!).

Y recuerda: si el peque no puede hacer el molinillo de brazos sin perder una hombrera, vuelve al tablero de diseño. ¡Prioriza comodidad sobre el *glam* extremo!

¿Y si mi hijo quiere ser Frida pero nació sin onda? 🕶️

P: ¿Cómo evitar que la peluca plateada acabe en el perro?
R: Grapa la peluca a una diadema ajustable. Si el can sale estilo *ABBA canino*, al menos será viral.

P: ¿Glitter en la cara? ¿Es seguro o parecerá un duende de discoteca?
R: Maquillaje hipoalergénico + purpurina cosmética. Si brilla más que tu suegra criticando, vas por buen camino.

P: ¿Y si el disfraz sobrevive pero el niño quiere ir de dinosaurio?
R: Añade una cresta de cartón a la chaqueta brillante. ¡ABBA-saurio Rex es un éxito garantizado! 🦖✨

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Marta hermosa: ¿La edad es un número o un espejismo con patas?

¿Alguna vez has visto a Marta caminando y te has preguntado si lleva un despertador antigravedad en el bolso? La gente murmura, los relojes se detienen y los calendarios se esconden. ¿Es que acaso la edad es un títere cósmico que ella maneja a su antojo? Si los años fueran monedas, Marta parece gastarlas en dietas de filtros de realidad y clases magistrales de cómo pisotear los estereotipos. ¿O será que el tiempo, al verla, se pone nervioso y empieza a tartamudear?

Arrugas: ¿Dónde firmo para devolverlas?

Marta no tiene “años cumplidos”, tiene “experiencias coleccionadas”. Mientras el resto mortales contamos arrugas como si fueran cromos, ella las usa como accesorios de temporada. ¿La clave? Probablemente un cóctel de genética, autoestima y ese misterioso hábito de reírse de los memes de gatitos a las 3 a.m. Eso, o tiene un clon en el ático que se encarga de envejecer por turnos. Lo cierto es que si la edad fuera un espejismo, Marta sería la dueña del oasis… ¡y también del camello que te vende gafas de sol!

• ¿Marta tiene un pacto secreto con un unicornio antienvejecimiento?
  No confirmado, pero si los unicornios existieran, seguro negociarían con ella. Hidratación, protección solar y una actitud que desarma hasta al paso del tiempo.
• ¿Y si en realidad es una viajera del futuro?
  Podría ser. Si vienes de una época donde los años se reciclan como botellas de vidrio, ¿para qué preocuparse por cifras? Mejor tirar la casa por la ventana… y el espejo también.

¿Y si el carnet de identidad miente más que un político en campaña?

La próxima vez que alguien te diga “¿Ya cumpliste?”, responde como Marta: “Cumplí con pasarlo bien, lo demás es spam”. Porque si la edad fuera un número, ella sería esa ecuación que nadie entiende pero todos aplauden. ¿Un espejismo con patas? Más bien un recordatorio de que el tiempo es como un perro: si no lo domesticas, te muerde los tacones. Eso sí, con estilo.

Ahora, si me disculpas, voy a buscar en Google: “Cómo robarle el Wi-Fi a Marta para descargar su tutorial de inmortalidad”. Por si acaso.

La edad de Marta hermosa: Secretos, mitos y memes para no envejecer (o fingirlo bien)

¿Crema de caracol o pacto con Belcebú? Los *secretos* que nadie confiesa

Marta Hermosa, esa criatura que desafía los calendarios y hace llorar a las arrugas, tiene más teorías sobre su edad que canciones de Shakira. ¿Su truco? Algunos juran que usa crema hecha con lágrimas de unicornio, otros que vive en una burbuja de oxígeno puro (spoiler: en sus stories se la ve comiendo tacos a las 3 a.m.). La verdadera clave: dormir 8 horas, reírse de los memes de la edad y untarse protector solar como si fuera Nutella. Eso, y un botox disimulado con la elegancia de un ninja. Ah, y el filtro «suaviza-pecados» de Instagram. Ese no falla.

Mitos que creíste (y que ni Marta se traga)

«Beber 3 litros de agua al día te hace inmune a las canas»: mentira como currículum de político. «Dormir boca arriba evita arrugas»: sí, pero despiertas con la cara aplastada como un panqueque. Marta, por su parte, ni se gasta en eso. Prefiere el clásico «evitar familiares tóxicos» y el «no salir sin gorra bajo el sol de mediodía». ¿El mito más absurdo? Que usa sangre de dragón en su tónico facial. En realidad, es agua micelar de la farmacia de la esquina. Y un poquito de fe en el caos.

Memes vs. realidad: cuando la edad es solo un número (en letra grande)

Si los memes fueran crema antiaging, Marta tendría piel de recién nacido. «Marta Hermosa en la época de los dinosaurios» (con un velociraptor usando su misma mascarilla), «Cuando descubres que Marta nació antes del Wi-Fi» (y ella respondiendo: «Yo inventé el Wi-Fi, cariño»). La verdadera lección aquí: envejecer con estilo es 50% actitud, 30% Photoshop y 20% negar tu partida de nacimiento. ¿Y si te pillan? Gritas «¡Es la luz!» y te escabulles como gato en una bañera.

¿Qué quieres saber? (Spoiler: No tenemos la fórmula mágica, pero sí chismes)

¿Marta tiene un clon más joven escondido en el sótano?
Probablemente. O tal vez usa ese truco de espejos y luces led que hacen parecer que tienes 25… hasta que apagas la lámpara.

¿Los memes la ayudan a vivir eternamente?
¡Claro! Cada vez que alguien comparte un meme de ella, gana un año de vida. Así que sigue compartiendo, por favor.

¿Su dieta es solo aguacate y esperanza?
Exacto. Aguacate para el colágeno, esperanza para no rendirse ante las canas. Y un café helado, porque el sueño es para los mortales.

¿Puedo lograr su piel si renuncio al azúcar?
No. Pero si renuncias a mirarte al espejo con zoom x10, te ahorrarás un drama.

¿El estrés acelera el envejecimiento?
Sí, pero Marta lo combate riéndose de los comentarios de «¿ya te hiciste los 40?» en sus fotos. #BenditoBloqueo.